无题

今天，突然接到了母亲那边的电话。

寥寥数语，没有关心，没有激动，平淡到刻薄，冷漠到心悸。彼此都是如此，我甚至从头到尾只是简单的称呼她为——您。

心脏很难受，但那种难受在可控的范围……听到电话里的声音和内容，至少我确定了母亲和奶奶目前的状况，不算好，但也算不上绝对的坏。她们，还那样。身体的，心理的，总有一天……

奶奶，大概疼得控制不住了吧，吃药也没办法控制，不然，母亲不可能打电话给我问我药剂的名字。从头到尾，只有两句话出卖了母亲那边的情绪，虽然语气很平稳，但是，还是那样子……

第一句话，为什么前面没有接她打来的电话。

最后一句话，不麻烦了，不用我管。

哦，行吧。

反正，从始至终，我都无能为力。

我没有听到奶奶的声音，我想，也是不用了吧，反正，我始终都……没用。

心脏的难受，可能是我还没有恢复过来，毕竟，我以为，也是真的现实，昨天下午，我自己好像那一阵，快要死了。

突然的脉崩，浑身无力，汗如雨下，四肢发颤，呼吸无力……想坐坐不稳，想站站不起，最后只能无助的倒在冰冷的瓷砖地上，苟延残喘。

还好，我可以坐起来了，还好，我可以站起来了。那一刻，看着镜子里的自己，苍白的毫无血色的脸，被汉浸透的衣裳，还有暗淡到青紫的嘴唇……

我活过来了。

之后，我又像正常人一样了。

那个时候，心里想不起任何东西，只是希望，自己可以不要疼，可以恢复站起来的力气，可以呼吸顺畅……

幸运的是，我可以了。

后知后觉，才发现，自己好像“死了”又“活了”。

身体，慢慢调养吧。

然后，我对于自己，像一个冷静的第三者，无悲无喜。

还好，有Y先生，他及时救了我。

当我可以正常洗澡吃饭，可以安然无恙的躺在床上，可以自主控制身体，可以正常呼吸……嗯，谢谢他。

谢谢我的身体，没有放弃我。

至于我自己，不是不在意，只是，失去了惊慌失措的无助和恐惧，留下的，只有一片空白到底的冷静和遗忘，以及，平静安然无恙之后的后知后觉。

该说我是悲观还是冷静呢，可能都有吧。像极了对自己……毫不在意的模样。

心脏的闷痛感还在持续，缓慢而坚持。我需要休息，得恢复精力，就像个，正常人一样。

我得做个正常人。

在很关键而疼痛的时候，我并没有体会到开悟或是心灵为之震撼和清明的感觉……我甚至想不起来什么，冷静到寡淡。

我谢谢了Y先生，只是他还是那种回答——这不是应该的，生活就是这样，说谢谢，太生分了。

他又让我笑了，和他在一起，笑的次数，都像呼吸一样简单了。

Y先生做好了饭，我该去吃饭了。

好好生活，我要做的事情，还有很多，为自己，为自己想要的，为自己喜欢的。

先这样吧，简单的，再见。