五一到了。

和Y先生在一起的日子基本都过得很安逸……真的挺能吃能睡，没心没肺的。

除了……夜晚这几天会比较频繁的做梦……

梦里的故事不知道是什么，但我知道，我梦到她们了。我梦到奶奶，妈妈了。

还是会想念，会牵挂，会担忧，思绪会拉扯着不平衡，但是，那通电话，我始终没办法再按下去了。

不知道说什么，也说不出来什么。

我走的那一刻开始，一切都已经是注定好的。

她们那边，可能也许一直都在等待我的电话吧……只是啊，我打不出来，我不知道该怎么打这通电话，不知道她们一旦接通我又该说些什么，一旦…又发生那些让我听到即难受的话语和输出呢。

说实在的，我不知道。

短暂的安稳和平和，对于我而言，真的是宝贵了。

她们，奶奶和妈妈，真的，就这样吧。

也许，还是和我离开之前一样，没有什么太大的变化……还是那样执着倔强又尖锐的性格，还是那样情绪变幻无常的言语，还是那样日复一日的痛苦折磨……

还是持续性的睡不好，妈妈面对奶奶，奶奶面对自己，她们各自面对……

环境，语言，呼吸，睡眠，以及，病痛折磨……

啊，我真是一个冷漠到极致人呐。那些，我都不想参与了，我退出了。

罗马不是一天建成的，她们或我，有今天的所作所为，所思所想，都是因果。

想起她们，仿佛呼吸都变得沉重了，空气中的湿度开始沉溺下坠……

所以，不如不念，那通电话，对我，对她们，都是任何程度上的非凡负担。

她们想起我，也是如此吧……还要多加一层，我是一个逃离的背叛者。

嗯…情绪很平静，平静到再一次冷漠，迟钝。

心，不痛了。

应该说，不会再痛了……吧。

我说过，我要对自己好一点，是对自己很好很好才行。

那么，我不想再让自己想起心痛折磨的感觉，不想自己再次体会那样的尖锐繁杂……也是可以的吧。

人，各有命。

我，无愧，无悔。

相安无事……也许是最好的状态了。

眼睛重复着眨眼的瞬间，时间在重复中慢慢的消逝，无论花开，无论叶繁，阳光是倾落还是收敛，雨水是肆意衡发还是蓄意存储，都是时间的节奏，都是光阴的故事。

我爱着肆意悠然的静谧时光，爱着内心平静安然的态度，爱着此刻好像就是永恒的唯一刻度。

回归生活，照见现实，总有一种态度和方法，可以让自己，变得好起来。

心，无所畏惧时，任何生活中的阴影，都是会被打扫干净的尘埃，哪怕在光晕里，还是有数不清的细小尘埃，飞扬跋扈，静默失落……但，本就没有任何程度上的真正完美，本就是缺憾失落长存的光阴岁月。

只要，本心，无所畏惧时。

初心善行与己，好好爱自己，好好爱在这个世界中生活的现实自己。

我可以，是温柔黎明，是人间值得，是骄傲光明。

无题