我好像一个犯贱的情感生物。
最近几天发生了好多事，很多，渐渐的，我没了心力，只剩下空荡荡的麻木。
奶奶出院了，在出院的前夕，她的其它儿女来了。
被通知过来的结果就是，第一天，也是最后一天，我妈被打了一个巴掌。
多可笑啊，一个巴掌的理由竟然是受了我妈多年的委屈？！
很难评啊……真的很难评。
报警处理吧。被我妈拦住了。这一巴掌，她生生的受下了。
后果，应该是结果，奶奶住不了院，本来也应该出院了，或早或晚，没几天了。
本来想让那些子女分担照顾的，结果人都跑没了。
哈哈，真好玩。
多么现实啊。
我感觉我疯了。
这方面的表达变得有些语无伦次的。
他们那几个伤害了她，她最后还是选择伤害我。
具体表现在，当事情发生后的第二天他们表现的挺和气融融的样子吧。
那个时候，生理上抑制不住的恶心。
啊，我果然没那么大度，我果然是个小心眼的人。
奶奶，没问过我妈那一巴掌疼不疼，没替我妈打回去……哦，对了，我差点忘了，打人的，也是她的孩子。
妈妈，只是说这个罪自己必须受着，然后自己气个半死，对他们竟然无可奈何。
之后，第二天……我感觉自己像个孤独患者。
好像只有我一个人是个神经病。
原来，真正的不被在乎是这样子。
后来，我一个人离开了。
没两天，医生通知出院了。
当我办理完手续把奶奶送回家的那一刻，人恍惚了。
奶奶的子女都跑了，除了妈妈。
从把奶奶接回家的那一刻开始，我最常听到的话就从我背叛她们，我是个白眼狼，我不孝顺等等，变成了，她们这么可怜不容易，我忍心抛下她们离开吗？我要是心硬，忍心不管她们，尽管走好了。
嗯……我真的要走了。票都买好了。
她们是可怜。
但我只可怜我自己。
我对我自己一点都不好。
为她们，从来都是尽可能予以欲求，只要我有，物质精神都大方极致的满足……
而，我对我自己，太苛刻了。
花钱买票的那一刻，我得到的，不是欣喜向往的自由，而是焦躁不安的顾虑和负罪。
那一刻，我突然意识到自己，真的很可怜。
可怜之人必有可恨之处，这是我的果报。
我应该承受。
真的好累……心脏胸口持续疼痛有两天了。Y先生说，恭喜我，猝死的风险又前进了一步。
我那一刻在想，啊，也挺好的。
熬到熬不住，耗到不想耗，我真的累了。
怪我自己。
这下，我只是找到一个谁都不认识的地方，安静的只是一个人待着。不需要关心，不需要打扰，谁都不要。
只要我一个人就好。
啊，很快，没几天了。车，就要来了。
我讨厌撒谎，但是，这次，给她们撒一个慌吧。
这次，不想要任何人参与，不想要听任何人开口说话 。
我给自己一个慈悲。
我创造一个全新安静的安全空间给予自己，谁都别想进来。
我想要把手机关机，我不需要联系谁，谁都别想联系到我——我非常想做到这一点，但几乎不可能。真烦！
最后，也只是假象。
真正的慈悲应该像圆周率，既能包容任何角度，也能做到永不自我重复。
晚安，愿我自己一睁眼，就是世界被启动的给予我独属的温柔。
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