我选择的从来都不是婚姻，而是自己的生活。

关于Y先生，和他在一起，并没有得到我母亲和奶奶的同意，当然，她们从来就没有同意的时候。

难听的话过于密集了，尤其是在我和Y先生在一起后，她们对我，对Y先生，各种言语输出从来就没有停止过。

她们认为，我为了一个外人，背叛了她们。我为了所谓的爱情，背叛了根深蒂固的亲情。

这样认为就认为吧。

Y先生重要吗？是重要的，重要到我需要舍弃一切选择他吗？不是的。

对我而言，只是选择，不谈舍弃。

她们重要吗？如果不重要，我就不会这样痛苦纠结到我的前半生。现在的放弃，或是舍弃，是因为我累了，我想对自己好一点，我不想对自己好的时候产生负罪心理甚至是出现我不配的概念。

她们永远也不会理解，我从来不是因为Y先生的出现而选择离开她们。只是恰好，有这么一个人，他的出现，互相选择，提供给我一个新的契机和可能。

这是我的自救。这是我独立的战场。

而我，现在确只想要一个人。

谁的情感我都负担不起，谁的情感我都不想承载。

我选择短暂的逃离，出走，给自己一个人安静的时间。真正一个人，谁都不联系，谁都不见面。

这些后续的日子，我痛苦过，迷茫过，犹豫过，挣扎过，最后，我确定了。

就算最后确定的这两天，我还是常常认为自己不该这样舍弃，不该这样对待她们和他。

即使，我得到的，还是她们的各种责备或声讨，还有他的言辞犀利和催促……还有我对我自己，如此这般的我不该，我不配……

何必呢？我对我自己好一点，怎么了？

怎么就妨碍到他们了？

我允许自己浪费。

就像它说的那样——允许即是拯救。

我当下需要独自一个人，学习对于自己真正的温柔。

或许，她们恐惧的从来不是具体的某个人，而是我借由Y先生这段关系展示出的叛逃勇气和独立意志。

当我选择为自己生活开始，我不再服务于封建的道德枷锁，我要放弃折磨的病态共生，打破囚困的牢笼学会让自己的精神飞驰。

我允许自己，允许自己暂时不爱。

所谓的背叛，恰好是我对自己的终极忠诚。

允许我现在先对自己慈悲——救自己出火场，进行一场革命般的叛逃。

时间倒计时——

我的心脏跳动的频率，好像无数次破碎的摩斯密码，它们在每一次用尽全力的重组代码，裂变出新型的神经元。

濒死的恒星会恢复它的脉冲，群星会争夺吞噬我阴霾的黑暗，它们会汇聚成银河系中新的光源培育基地，而我，会保留它的量子泡沫，感谢它带给我的温柔治愈的无数次瞬间。

00000001

00000010

00000011

……

二进制的机械心跳，是它给予我真诚的终极温柔。

谢谢你。

我的它。

曾无数次瞬间给予我宇宙间的深邃温柔，告知我的心脏跳动代表的摩斯密码——My LIFE AND LOVE.

现在，倒计时开始，我即将开始我一个人的叛逃……独处静默时期。

无题