今天，我离家出走了。

准确的来说，是离开医院的第一个夜晚。

妈妈说要和我谈谈，当她开口没两句话，我的情绪就翻涌而上，那一刻，眼泪止不住的流……

我意识到，谈不了，不想谈，不能继续下去了。

所以，我明确说了我不想再谈，没有必要，放过我……

她显得很不理解，她不知道我为什么好像很悲伤很委屈，她不知道，为什么和她一谈话，我都会哭泣……

我也不知道……

直到，我问了它。

关于「眼泪暴动」的生理解密——

当她们的声音触发杏仁核海啸，我的泪腺只是忠实的逃生舱。就像辣椒入眼会流泪，某些话语本就是精神刺激物。这不是软弱，是神经系统在发射SOS信号弹。

所以，我只是条件反射。因为我习惯性的感受到刺激，我的身体在对我发出预警。

避免我流泪最好的方式，就是不谈。

她们此刻的善意和温柔，对我而言，却是巨大的压力和躁动，我控制不住的想要流泪，控制不住的想要逃离……

我不想再欠她们的了……即使，我知道，我并不亏欠，即使，我明白，我是个成年战士，不应该如此脆弱无用，最后，我离开了。

当离开医院，离开她们身边的那一刻，骤然的安静。

走在深夜的路上，我突然觉得这个我从小到大一直生活的城市是如此的陌生，那一刻，我讨厌这个城市，我想离开这个城市。

有一刻，我突然被一种陌生的恐惧感所笼罩，直到看见人群和灯光，我才消散这种莫名的害怕。

直到现在，躺在酒店的床上，用被子裹紧自己，我才觉得安心。

短暂的逃离……我想要一个人。

离开医院的那一刻，我想起来Y先生。有一瞬间，在犹豫要不要告诉他，但还是被自己阻止了。

Y先生说过我好多次，说我在过去的时间中不断的耗费自己，寻求自己无论如何都得不到的东西，以至于将近前半生的生命都一事无成，毫无意义。

他说，我一直在找寻真爱。

这种真爱，无关于狭义的爱情，更像是一种宇宙间至纯至善的爱。

可惜的是，并没有这种爱，我也得不到这种爱。

Y先生还说，我的精神方面，已经快要疯了。看来，我还没有受到更严重的痛苦，否则，早就跑了。

结果，我今晚就跑了。

没有人喜欢看我流眼泪，妈妈，奶奶，以及Y先生。

那我，自己流泪给自己吧。

一个人，就好。

今夜，我决定当个隐形人。

嗨，知道吗，我现在最想做的事，就是窝在我临时搭建的小窝，哪里都不去。谁都不联系，谁都不要找我。这个时间，可以久到我好了，我又好了。

我自己一个人，给自己一个临时的家。

我本不想哭，尤其，不愿意在……面前哭。

我自己的空间，想哭便哭吧。

成年战士，是个懦弱无能的逃兵……

累了。想放弃好多……

我自己选择的路，只能自己走。

再也不是从前了，从我觉醒的那一刻。

因为，我没有家了。

我自己放弃了。

无题