我一直觉得自己的心态很稳定，虽然经常性会面临忽上忽下的风险。

Y先生昨天刚走，很不习惯。好像身体的疲惫随着他的离开忽的全都涌现出来。我一下子不清楚自己是因为难过不舍还是接下来的局面又要一个人面对而沉重感到疲惫不堪。

现实不会给我思考的时间。

在忙乱中，身影和手脚带着疲惫感还是要继续进行接下来的路。

慢慢的，在下午我好了起来。

情绪又再一次习惯性的抽离。

我发现自己有时候的情绪顿感很强，有时候却又突然的敏感……其实，这让我也很累。

做一个稳定平和的人。这是我对自己一贯的要求。

我也是一直这样做的。至少表面是如此。

后来，我好像真的是这样了。

一如既往的平静，理智，温柔。

那些崩溃的瞬间和令我悲伤的回忆一步一步的压实变成厚纸片，堆积在深处的角落里，等待我下一次的爆发敏感蜂拥而至。

之后，人会很累，会突然想不起来具体发生了什么。好像，一下子又全都短暂的消失了。

我失去了大哭大笑的能力和勇气。

即使我知道哭泣本身不代表任何贬低的观点，我还是因为内心强烈的暗示和他们的言语厌恶着自己偶尔迸发的流泪。

好像流泪就是不成熟，好像流泪就是承受能力弱，好像流泪就是经不起什么大事。

好像，我真是如此。

一个弱者，一个废物。

我宁愿做一个快乐的废物。

可惜，生活常常以痛吻我。而我，大度的修行还没有那么自然。

谷底的尘埃一点一点的堆积，到如今，已经很深了。

我要做个正常人，不能让那些积年积月积日的晦暗笼罩我。

所以，我得学会遗忘。

情绪骤然抽离，早就是家常便饭。那每个后遗症的当下，显得自己麻木而呆滞。只是我知道，过后，我就好了。

我又可以做一个正常的人。

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医院连轴转的生活还要继续，我不知道究竟是短暂还是漫长。

我得全身心的照顾奶奶，恐让她有一点卧床后遗症的意外发生。就算不可避免，也是越晚越好。

所以，我消耗着自己大量甚至全部的精力，投放在奶奶的身上，精细的照顾着她。有那么好些天，几乎不眠不休。

成果是好的，是显著的。她除了不能站起来，状态其实真的不错。

还没到那种地步——压疮，坠积性肺炎，血栓……这些一旦卧床不起就必然致命的后遗症。

我的任务，就是让这些痛苦，慢一点，再慢一点……尽量减缓和削弱。

只是，我好像，也支撑不了很久。

只独独保证她下半身的干净卫生，就能让我精疲力尽。每天数十次的擦洗，换干净的护理垫和纸尿裤，我都不记得自己每天的双手在水里要清洗多少遍了。

我也只能做到这种地步，我也必须做到这种地步。

只是，我一开始高估自己了。

慢慢的，连着十几天的大夜熬下来，我显然身体和情绪都产生了问题。

我得控制。不然，我不行了，奶奶怎么办？妈妈，又怎么办？

我，怎么办？

她们可以随时爆发自己的情绪，我得照看着，我得留意着，不能让她们出现急诊的意外。我得预防。所以我要控制好自己的情绪和心态，自我消化，自我吸收。

我，我……，果然不行啊。还是太弱！

抓紧时间休息吧，还能有两三个小时呢。

我得睡觉，碎碎念都快要语无伦次了。

晚安。

无题