我的内心，产生了某种不可思议的变化。

短暂的失落沉溺已经过去了，新来的问题依旧是旧事重提和重复着目前机械又精细的照料陪伴。

只是今日，突然间就产生了某种——我难道就这样了吗？

——我不想过这种一眼望到头竟是枯燥而绝望的生活。

——我想逃离，想跑，想飞……

果然呐，承认自己不行，承认自己就是害怕，承认自己已经没有多少的耐心……相对来说，会让自己轻松一点。

这部分真实的我，我选择接纳。

我太需要大口呼吸新鲜空气，感受不一样的呼吸味道。

我本来也做不到尽善尽美。

真实的我，满是缺憾。

当着奶奶和妈妈的面，我说出了自己恐怕无法长时间贴身照顾的意愿。她们表示理解，只是转头就说，难道我就这么轻易的离开放下她们不管了吗？

家里什么情况，我不是不知道，她们知道我累了，知道我最近辛苦了，可是，现在就是最需要我的时候，而我却对她们说这样的话……

是不是听起来我很差劲。

是不是听起来满是她们的不容易。

是啊，有一瞬间，我也是这样想的。

在以前无数次里很多的瞬间，我都是这样想的。

我产生不管的心态，就是我不对，就是我有问题，就是我不孝。

后知后觉的以后，我反应过来，我这是，被心理暗示了。我这是，被玩意识流控制了。我这是，被她们pua了。

因为今天我的表达，让她们意识到，我好像不再被控制了，好像以后就很难受控了，她们，我妈妈，不能再和我玩这种心理游戏了……

我被灌上了背叛，自私，不孝顺的标签。

但是，无所谓的。

我早就无所谓了。

我累的，从来不是只有这一次。

只是这一次，我不想抗了。

我想放过自己。

放过对自己的审判，放过对她们的幻想。

Y先生一直在说我是被恶心到了。一直没反抗过，是因为我被剥夺了自主意识，被剥夺了自由。

我还有幻想，还有依恋，还有不舍，是因为，我疼得还不够，我被恶心的还不够。

他问我，究竟她们还要让我疼到什么时候，我才会承认我被恶心到了，我才会真正意识到她们是不会被改变的，我才能不再对她们抱有任何期待……

我自嘲的说着，我可能是太贱了。

Y先生平静的问我，难道不是吗。

他说，他求我，放过自己，对自己好一点。

——————————————————————————————————————————————

对自己好一点……

我对自己，那么差劲吗？

我，有自己吗？

我喜欢自由。很喜欢。

我要对自己好。

这种心态，在我吃到不喜欢吃的东西的时候，达到了高峰。

我不想再忍耐了。

我不想喝我从小就不喜欢的牛奶，我不想吃我不喜欢的甜的发腻的粘糕，即使牛奶是我多次劝阻依然没用妈妈还是自顾自准备好的，即使粘糕是因为她买了我不想吃而放了几天今天我又必须吃的……

妈妈并不在意我说的。

她未尝不知道我不喜欢吃这些，可是她不在意。

我不吃，就是浪费了她的心意。

我不吃，就会让她生气。

我不吃，就会让她认为我不知好歹。

我以前无数次的体谅她的心意，体谅她的不容易，所以无论再怎么样，我都会选择吃下去。

Y先生说发现我没有自主意识，是从他每次做饭问我想吃什么的时候，我说不知道开始的。

我只能说，习惯了。

毕竟，做饭的人，很重要，心意，很重要。

而我的喜好，好像变得不再重要了。

直到……

我晚饭吃了一小半的粘糕，大半剩余，被妈妈说明天早上接着吃的那一刻……

第一次，我真想当着她的面把它扔了。

然后，我再当着她的面，吃很多辣的不行的食物……

我明白了那种心态，我想报复她，我想恶心她。

Y先生对我说，我总有一天会受不了，会反击回去的。

原来是这样。

我那么想要吃辣，可能不仅仅是因为喜欢。还因为她说，吃辣对身体，对胃不好。

我被有意识的剥夺了自己对于味觉的喜好，所以喜欢吃辣，何尝不是带着放纵和叛逆的思想。

味觉感受到痛苦，心就会屏蔽痛苦。每一刻吃辣的发泄，让我感觉活着挺爽，我吃的也挺爽。

无题