如果要问，我对于奶奶和妈妈是否做到了孝顺。我想，应该算是吧。

我自己一直在尽自己的最大努力，但对于她们而言，远远不够，远远未达。

Y先生曾经多次问过我，问我在那样的环境下是怎么长到如今的样子的——温柔，乖顺，知理，善良，脾气好到他都不敢置信。

那样的环境——是指常年在奶奶和妈妈的照顾下的生活，是指我作为一个懦弱无能的晚辈没办法升起对她们的丝毫反抗，是指我早就已经习惯性的经历过大大小小她们对于我肆无忌惮的指责和谩骂，……吗。

听起来，我好像过的极为可怜的样子。

难道，她们对我不好吗？

好，当然好。

否则，充斥在我心里的愧疚和难过，又代表什么呢？

因为，我没办法否认她们对我的好，我没办法抹去她们对我的真，我没办法忽略她们对我的爱……

可是啊，在这里面，夹杂了太多太多让我心灵难以承受但必须承受的东西——我的难过由此而来，我的愧疚由此而来。

因为，我的成长少不了她们的坚持和付出，她们养育我长大，生恩，养恩，我得认，我得报。

我欠她们的，我欠奶奶和妈妈。

正好，她们，也是一直如此认为的。

我啊，欠的太多，还都还不完，该拿什么填补呢？

钱吗？

我并没有多少。

时间？

我给予的照料陪伴几乎带走了我的前半生时光。

最后，在日复一日的吵闹，埋怨，恶语相加中……我想到了，我没有什么好补偿的，唯一的，最重要的，也就是自己的生命了。

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挺傻的，但我也确实无可奈何。

究竟是到怎么样的程度，会让我衍生出这样极端的想法。

我想要表达出来的，但是，我只能说，会让知道的人瞠目结舌。

也或许，是我太过没用，承受能力真的很弱吧。

我只能在自己有限的生命当中，一次次崩溃，一次次自愈，一次次绝望，一次次给予自己希望的可能。

至于现在，我不否认，这种想法依旧存在。

只是，没有那么强烈了。

极度偶尔的情况下，它会很敏感的闪现出来，带着自身强势到无法忽视的态度，驻扎在我的内心。

Y先生告诉我，人首先得保全自己。

我听进去了，没有以前那种孤注一掷的任性和悲观，我想为自己努力一次。为自己活着。

然后，我的尝试和态度，让奶奶和妈妈伤心到快要窒息。她们认为，我背叛了她们。

我，背叛了，她们？

原来，她们是这样认为的啊。

还有好多话，我曾经以为，那个时候听到的谩骂已经是极限了，没想到，在我踏出自己的那一步之后，我得到的，会是更多惨烈的辱骂。

很触目惊心的言语，很惊心动魄的回忆。

很悲伤，很难过，很压抑。

可我还是走过来了。我还是努力的摆正自己的心态，让自己开心的承受。

直到，现在。

久病床前无孝子。

我的忍耐力，或许真的不行。

所有人都在告诉我，我要学会体谅她们，我要好好照顾她们。我对自己也是这样说的。

我的心意……只有Y先生可以体谅和知道。

Y先生也一直陪着我面对，共同陪护照顾奶奶。

只是啊，此事难两全……他终究得走。

必须要走。

他不必要忍耐这些无谓的吵闹，而我，留下来，必须面对。

我，得忍耐。

我，得正视自己的善良和愧疚。

我不想让自己欠她们太多，即使我知道，我这一辈子，恐怕都偿还不清。

无题