我的选择，造就了我前行的路。

什么时候开始有这个念头的，关于写点自己的故事。大概要追溯到很久以前了。只不过当时只是一个或者某些时刻很肤浅的想法，并没有实行的余地或者落实可能的条件。

直到最近，直到现在。

家里突发的意外，让我不得不转移注意力在这个安静的小角落里得以心灵的苟延残喘。

奶奶意外摔伤了。股骨粗隆间骨折。

经过多方会诊，不予手术治疗。

康复理疗类的手段对于一个九十多岁的高龄老人来说有些残忍，不，属实是过于残忍了。

上支架的那晚，奶奶痛的痛不欲生。五分钟，漫长的五分钟，这是她住院以来第一次哀嚎的那样惨烈。

医生说至少要疼一晚才可以起到些微固定止痛作用——一个连五分钟的疼痛都坚持不了的老人，你让她怎么可以坚持整整一晚？！

拒绝佩戴支架，放松的那一刻，奶奶如释重负。

当然，从那一刻开始，我清楚的知道这意味着什么。

我奶奶她，从此再也站不起来了。

奶奶，会在病床上，度过她极为短暂又漫长的最后……直至终点！

真是残忍又刻薄的现实啊！而我，必须接受，也早就清醒的意识到了。

对于这点，我奶奶目前为止没有一个明确的认识。自然，我们都没有选择告诉她。她总认为这一次住院和她以前任何一次的住院都是一样的，可以坚持到康复，可以坚持到出院。

坚持吧，毕竟现在，谁不是在坚持呢。

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说到坚持，不免提到我那可笑又可悲的自尊和善良。

我的心态，随着Y先生的离开，再一次的濒临崩溃的边缘。

Y先生曾经说过的，他的出现，是来拯救我的生命。

我之前对这句话有些许动摇和疑惑，直到奶奶和妈妈在这次事件当中的种种表现和输出……那一刻，我忽然间承认了。

如果没有Y先生的存在，我大概率的可能性就是孤注一掷的赔上自己的生命。

你们可能会嘲笑我太过脆弱，鄙夷我太过经不起风雨……

我承认是的。

就算是Y先生也频繁的对我说起，我经不起什么大事，哭解决不了问题。哭，真的没必要。

哭，是没必要。但却是我现在阶段唯一可以疏解心灵的方式。

我没有一直哭，没有天天哭，没有经常性的哭。

我只是会在某些时刻哭，例如Y先生的必然离开，例如我怎样努力也无法撼动的事实，例如我一次一次常年习惯性的面对奶奶和妈妈的精神性攻击……

我做不到孤注一掷的放弃她们，就只能选择孤注一掷的陪伴……直到我孤注一掷的放弃自己的生命。

原本，一直都是这样的，我无数次的快要崩溃，无数次的感到绝望，无数次的想要放弃当下……

但是啊，那可怜又可悲的善良劝解了我。因为，我得做个人。

我得做妈妈的好女儿，我得做奶奶的好孙女。

所以，我的忍受怎么算是忍受呢？

她们的无限次的谩骂和输出，那是爱，那是爱的方式之一。那是关心，那也是关心的方式之一。

长辈亲人对你的责备和教诲，你理所当然的受着，不是应当应分的吗。

习惯了，我，真的习惯了。

只是，偶尔，情绪漫入心底，心脏因为疼痛感到些许窒息的时候，会忍不住哭一下。

没有哭出声，原来，只是单纯的掉下眼泪，也会被说教啊。

有时候，似乎真的不知道该怎么办了。

无题