从小我是家里人眼中的乖乖女，不逃课，好好学习，打不还手骂不还口，听话，反正不听话的话就是被揍到听话，乖巧可爱是我的代名词。大人说女孩子不化妆是好女孩，大人说考上高中给我买的东西也没有给，我都觉得没关系的，只要能被爱怎么样都可以。唯一一次叛逆还是让养猫的时候，我苦苦哀求了好久，我第一次跟他们说我好孤单，猫猫能陪我。最后也逃不过猫咪被扔掉的下场。信任的崩塌，让我对家里人从热情慢慢变得冷漠，要生活费的时候还要违心说关心的话，我都觉得不自然。
周围的人都在欺负我，可是我的家人怎么都不替我说话，我被其他人凶，我妈只是看着，我被我姑姑打，奶奶也只是看着，别人骂我，家里人也只会附和。小时候我和姑姑姑父出去，手伸出窗外想感受一下风，我姑父很大声的凶我让我把手伸回来。我当时觉得没事，只要默默承受着就好。然后旁边的姑姑的朋友把我抱进怀里，说我姑父干嘛这么凶孩子，她的手抚上我的背我才开始哭，怎么突然有人替我说话了。我之前好像是一个谁都可以欺负的人。我能做些什么呢？我那么小，我妈妈爸爸也不在我身边，只能躲在厕所哭。被打只要躲在厕所反锁门就不会再被打了。我当时真聪明啊，我的记忆又有多少时刻是感到开心和幸福的呢。我记不清楚了。
我记不清了，在他们那里我没有自尊心，可以被随意对待，我不是一个人，而是一个容纳她们情绪发泄的载体。不过后面再有亲戚叫我出去吃饭或者玩，我已经会拒绝了。我不想再待在让我受到伤害的地方了。你看吧，我慢慢的学会怎么对待自己是好的了，是舒服的了。
后面上大学之后，家里人的关心突然围了上来，我对他们也只是嗯，知道了，没事。简简单单的回复，但是挂掉电话我忍不住还是哭了，我想我是否太过绝情了。可是我继续聊的话我也不知道聊什么聊着聊着也是钱，好痛苦好痛苦。不要再给我打电话了。不要再干涉我的生活就好，如果真的爱我的话就给我钱吧。不要再打扰我了。不是网络跟风，而是我没有精力再去承受你们的话语了。如果不是钱我根本想不起来我还有家人，要不是为了钱，我才不做讨好你们的工作。我有钱的话，我就要去很远很远的地方去生活去爱。
我爱你，我也爱你
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