其实我很多时候在想我最爱的人死了的话，怎么办？我就会假装对方死了，然后我就开始哭，好像这样把眼泪流干了，就可以在对方的葬礼上不再哭泣。我不明白为什么要这样，好像这样就能坦然接受对方已经消失在这个世界了，她的声音，她在我世界留下的爱和痕迹。都没有了的话，我就会更珍惜现在和对方相处的时间吧，我会更包容对方吧，因为我知道人都会死的，但是我想让我更坦然的去接受对方的死亡。我不想在葬礼上哭，伊斯兰教里说去世的亲人会回来看着她的儿女们，说儿女哭的话就有滚烫的水烫死去人的灵魂。我不想哭，我想献上鲜花，祭奠她的一生。这一生或幸福或痛苦，就用明媚的鲜花来表达我对你的祭奠吧，不要哭泣，不要眼泪。
我最近和朋友聊天，因为我情绪不太好但是我总是说着没事，对方担心的不得了，看着她的关心我觉得好虚假的样子，我为自己怀疑别人真心的样子感到有一丝的无语。因为我不相信世界上有真正关心我的，有些人和我暧昧，和我分享日常，我也全部接受我从不会主动中断一段关系，对方投来粘稠的爱的眼神，我也只是单纯的划过，对于我来说我只享受此刻，明天的我是什么样我也不知道。不管对方投来的关心还是爱对我来说都很虚假。因为不信任任何人已经町入进耳骨里，连着血肉掩埋进我的身体里了。谢谢对方的好意，我不需要。
面对很多人，我心里大多数是厌烦，其他人对于我来说脸都是模糊的，因为社交需要，对方说的话我只需要给予肯定，微笑着点头认可再递上夸奖，对方就把你认成知己，哈，原来不用展示真实的自己就能轻而易举的获得喜爱。不过还是有人讨厌我，无所谓了。
我做梦梦见两个舍友脱光在宿舍做爱，（她俩最近老是躺一张床上发出不可思议的声音，我天，听到那种声音我只能出去待一会儿了）水流一地，但我在梦里还是没多震惊，还觉得挺好玩的。我的梦境色情与幼稚相互交替着，谁能想到我看到这种画面还有心情看熊出没哈哈哈哈。我最近能记住自己做的梦，而且特别全，挺好玩吧。我备忘录里大多数是梦的记载，因为我觉得梦境是另外一个世界的自己在经历的事，记下来说不定是自己的一段经历呢。
我想你再也遇不到像我这样的人了
这句话说的真对啊！太对了！
我出现在你的生命里为你带了很多东西，我从未伤害过你。我尽力给对方最好的，我奉献出我能给的所有。我奉上我的忠诚，我的爱。并且无怨无悔。
所以我只要想清楚了下定决心了，因为我丝毫不亏欠对方的原因，我也没有什么投入成本想挽回的概念，只要当我想主动放弃一段关系就再也不回头。哪怕我们有好几年的交情，哪怕你只是至亲至爱的人，一旦我知道不再亏欠你，那也请原谅我的冷漠
我知道我的绝情我的温柔并不相斥。
我对有些人是相识五年也没有透露过心声，对方吵架的时候说我不信任她，我居然愣住了，对啊，怎么五年了我都没有信任她。甚至告诉她的是随口编造的谎言。
有些人一年我就敢吐露心声，可能是热烈的感情会使我的脑袋以为沉浸在一个安全的环境里，对方表现出让我信赖的模样。可是我忘了忘了每个人都是会变的，可能一年，两年，三年后，她就和今天的她不一样了，她和我感情也会变的模糊，想到为什么会这样呢？
我为什么那么着急的向对方袒露出我的脆弱，是为什么呢？这不是将自己的弱点交于一个在未来是否还会陪在自己身边的陌生人吗？是为了让对方觉得自己可怜吗？还是我觉得我活的太不幸了，需要有人拉我一把。一直在记忆里重复着这些不幸，是觉得向别人说出那些可以证明自己是一个勇敢面对这些事的人。我向对方展露出脆弱，但是对方的反应是不确定的。我害怕对方会伤害我，即使面对信赖的人说出去，我还是怕有一天对方会以此来伤害我。
我知道我的心很脆弱，禁不起伤害，我觉得吧，以后不管是什么情况下，不要跟任何人透露出你的曾经，因为透露了就会后悔，你要是觉得无所谓，那就有无所谓的后果，选择不一样，带来的事情也不一样。我不要再其他人身边重复诉说不幸，而是擦干眼泪，从今开始。
就说到这儿吧，最近没什么新思考，因为没有发生什么呀。噗，我爱你，我也爱你！
京公网安备11010502036362号