孙颖莎.回忆录视角/

分手的那一年里，我害怕夜晚的降临。

时针一停在那个刻度，我的眼前就像电影播放，分手那晚的场景不受控地一遍又一遍地重现。那一束被冷落在饭桌边的卡布奇诺，从茶几滴落在地上的鲜血，零零碎碎散了一地的玻璃碎片，我记不住摆放在哪里的消毒水和医用棉签……还有他空洞的眼神，骤然变冷的语气，不会再为我转身的背影，那一扇重重关上的门。

一幕幕，是一场场只给我一个人刮起的暴风雪。

我一开始是恨他的。

我不懂，不是他把我塑造成这样的吗？不是他允许我这样的吗？不是他告诉我——他为我所做的一切是心甘情愿的吗？不是他让我专心做自己想做的事情就可以了吗？不是吗？那为什么到头来要怪我呢？为什么要说我不在意他，我不在乎他呢？

我不懂啊。

我让我自己变得更加忙碌。泡在球馆一个人、一个人，一个球、一个球的盯着、看着，揽下很多本来就不归属于我的活……一切都是为了让自己没有多余的时间去思考和分析。但我不知道为什么，我开始去学着收拾东西、打扫房子，甚至是做饭。

直到那天和李雅可出去吃饭，醉的不省人事被她扛回宿舍，说了些胡话被她吼清醒。

也不算胡话吧，是刻在潜意识里的真心话。

那晚李雅可真的特别生气，她说，

“你要是学这些是为了他学，为了和好学，你他妈别学了，也别想和好了。”

原来，我都是在为了他学啊。

恨什么呢，从来没恨过啊，哪里恨的起来。

爱都没机会了。

那一晚后，李雅可就没有时时刻刻和我住一起了。

我也不会再强迫性地让自己每天都去做这些事情，大概是已经渗透为骨子里的习惯了。只是偶尔，想起来，就做一做。但还是很笨，不擅长。会被拿到手的新书的纸张割破手，细细的一道口子，却痛的头皮发麻；会扫地的时候一不留神，脚趾头就撞上了桌角。当天就起了好大一块淤青，好久都散不去；会在做早餐的时候被油溅到手背，火辣辣的难受；叠好的衣服，好多次，正要把它们搬进衣柜，从上至下唰啦一下全部倒塌，七零八落散了一地；出门买东西，反应过来自己没带钥匙的时候刚好把门推上……太多了。

每到这个时候，我就会不由自主地想起他。

他在就好了。

我就不会那么狼狈了。

他在就好了。

会为我的改变感到开心吧。

小小的宿舍空得很。

虽然李雅可陪了我三个月，后面也会经常过来。但还是觉得空。

不一样的，不是他，不是我的家，和以前都不一样。

很多时候李雅可会留在这里陪我睡觉，我有时候睡不着，我就坐起来发呆。或者是，睡的很浅，但一直在做梦，做同一个梦——无数次、重复地梦见分手的那一晚，梦见他的眼泪、他受伤的手、他拖着行李箱头也不回的背影。

我知道，我现在身边睡着的是李雅可，不是他。

嗯，有时候我会赌气啊。我也不知道赌什么气。就是那一个情绪上头的瞬间，会草率地下决定“就这样吧，我不要再和他纠缠了”。然后我就会点开相册，把所有他存在的照片全部勾选，删掉。然后折回到和他的聊天框，点开他的名片备注，改成全名、取消置顶、再左滑狠狠点下“删除”——但是看到那一小行“删除并清空记录”，我犹豫了。

手指悬停在屏幕上方好久，最后还是舍不得删，把备注改回原来的模样，重新恢复置顶。再回到相册点开“最近删除”，把刚刚删掉的照片全部勾选恢复。然后裹紧被子，最好就是蒙过脑袋，把自己紧紧包裹住，和手机近距离的面对面——一张、一张照片的看，放大了看，一条、一条消息记录无声地读，像是要背下来。

往往这么一番折腾下来，就天亮了。

我得醒了。

我一直以来都有个习惯，买东西喜欢买一对儿的。

没分手前，另一半肯定是他的，不管丑的美的他都得收着。分手后，没人要了。有时候给李雅可，李雅可嫌弃丑的刺眼，说不要。我又拿回来自己放着，但我又不想一直看见它，就把它扔柜子了。久而久之，一整个柜子都满了，要塞不下了。

我也想过忍忍吧，别买了。但是，万一呢。

万一有机会和好了呢？

他看到这些礼物会很开心的吧。

我变得不爱出门了，除了必须出门去上班或者是被李雅可生拉硬拽出去。

我怕。

会随处碰见小情侣，看见他们甜蜜地手挽手，女孩子有时候仰着脸笑眯眯地冲男生撒娇，男生就会宠溺地点一点她的小鼻子。会看见他们过马路的时候，男生会把女生牵得更紧，或者是搂得更近，嗔怪着说“过马路要看路呀，笨蛋”。买东西不可避免会碰见熟人，或者是之前和一些店主熟悉了，他们肯定要问“他呢？他怎么没和你来呀？怎么好久不见他了呀？”我会答不上来的。

要是碰上下雨天，再碰上我忘记带伞——更讨厌了。我只能和一堆人挤在一起避雨，看着他们一个个被接走，最后只剩下我一个等雨停。我会想起来之前，我给他打个电话，他就会立刻过来接我的，还会给我带一杯我喜欢喝的热奶茶。

但有时候，宿舍实在是空落落的可怕，你懂吗？我觉得它像一个巨口怪兽，我再呆多一秒，它就会把我一口吞掉——所以我不得不逃。我就会漫无目的地到处乱走，冥冥之中好像又有目的，走着走着就走到了他的公司楼下。他的办公室布置的是落地窗，从外面往里看是很难看到什么的。但我想呢，说不定他站的离窗很近呢？这样我好歹也能看见一点他的影子吧。

就着这个执念，我那段时间出门出的挺勤快。我每次都找一个有树遮挡的地方，离得不远不近。一站，就在那里站好久。有好几次，真的被我看到了——他靠在窗面打电话，穿着黑色的西服，一条腿微微屈着点地。是很重要的客户吧，不然怎么打电话打这么久？他有好好吃饭吗？他有休息吗？他的小助理会提醒他的吧？他大概比我靠谱多了。

人的本性就是贪心，就是喜欢得寸进尺要得更多。我好想再看看他的脸，就一眼，远远一眼就够。

具体是哪一天我不记得了，那天我也看见他侧着身站在窗边，背后好像还站着一个人。他时不时会点点头，大概是在商讨什么事情。我屏住呼吸，心控制不住的砰砰狂跳，有预感他下一秒就会转过身。

过了一会，他的身子晃了晃——我甚至没来得及判断，或者是看清，他是不是转身面向我这边。

我跑了。

我没勇气继续待下去。

不看，就不看了。

我再也不克制自己想他了。

那就想吧，想千千万万遍，直到没感觉。

我记得那天下了班很晚了，但不想回宿舍。宿舍和大街一样空落落的，没什么区别。

我就到附近的便利店买了一瓶酒，也没看是几度。但几度本来就不重要，反正我酒量就那么丁点儿，喝什么都会醉。我只是想拖延时间，找点别的感觉。

熟练地用指甲抠起易拉罐上的环，向上一掰，“咔”的一声便开了。密密麻麻的气泡争先恐后涌到瓶顶上，一小部分溢出边界，顺着瓶壁滑到指缝。凉凉的、黏糊糊的。我没有立刻把掀下来的环扔掉，而是把它戴到了无名指上。环口太小，卡在中间的指关节便再下不去了。

如果，没有那晚。

我早就戴上一枚最适合我的戒指了吧。我心想。

沿着空旷的街道一路走，酒越喝越少，脸越来越烫，脑子越来越迷糊。不知不觉又走到了马路口，绿灯？还是红灯？眼前重影叠叠，红绿黄都混着来。心中一股莫名烦躁腾起，但还是逼自己冷静，眯了眯眼看准了，噢，是绿灯，能走。

刚迈出去一步，余光瞥见左方来车。下意识想退回原处——晚了，反应过来的时候已经被刮倒在地上了，还好车主开的不快，刹车也还算及时。

好痛，全身都痛，痛到失去所有的思考能力，连呼吸都困难，脑子真的一片空白。恍惚间感觉到车主慌里慌张地跑到身边把我扶起，结结巴巴地问着“你没事吧”。大概是见我痛得说不出话，又急急忙忙地打了电话，不知道打给谁。警察？还是医院？

我其实不太记得具体细节了。

我只记得，我抓住身边人的衣袖，恳求他。

“打给他，我的紧急联络人。”

还好没把他从紧急联络人里移除，还好他接了这一通电话，还好他来了。

混沌之间感觉到自己的鼻尖被轻轻地刮了刮，嗅到了熟悉的味道，动作也很熟悉。幻听了吗，我那时候想。怎么这么像他的声音。好想睁开眼看一看，但是睁了眼要是没看到怎么办？或者他一下子就跑掉了怎么办。就算是梦，也一直做下去，好吗。

直到听见李雅可喊那一嗓子，我才知道。

不是幻听，不是幻觉，不是梦。

他真的来了。

命运的红线又纠缠到了一起。

从他接我出院，我跑到他家求和，模仿他给他发很多日常……我们两个之间的拉扯，他的回应……我几近要坚信，我们一定可以再次在一起的，大不了就是难一点。

但现实给我开了一个玩笑。我撞见他和林苏相亲的那一晚。

后面想想，我也许还该感谢林苏。如果不是那一晚，我可能会慢慢、慢慢死心了吧，毕竟，谁知道要拖到什么时候呢？我想，我会放过他的。

也就是那一晚——还记得我说我一开始是恨他的吗，我不懂啊。

那一晚后，他找到我的那一晚，我懂了。

一直以来，我被他爱着、照顾着、保护着。我的潜意识里告诉我，我可以安心的、毫无顾虑的去做任何我想做的事情——因为我的背后有他，我的背后是他。我不需要去考虑别的事情，不需要去担心这忧虑那的。我认定了他是稳固的、强大的、是会想尽千方百计护着我的，是我做什么他都会支持我，绝无异议的。

但是他的付出、他的心甘情愿，从来不是我忽视他眼里心里的期盼、信息回的越来越敷衍、无数次以“我很忙”为不可推脱的借口而把他的需求一次又一次搁置的理由。

人们说，爱是重塑自我的最好工具。

如果说，过去，他塑造了一个更好的我。

那我呢，我塑造了一个怎样的他。

和好后，我还是挺爱不明白的，下意识地还是以他爱我的形式一比一复制地去爱他。

记得他喝醉酒，我去接他回家的那天晚上。

一进门，刚把门合上，他就把头埋在我的锁骨处。我摸摸他的背，我问他，怎么啦，是不是累了。

他摇摇头，不出声。

“你问啊，你问多几次啊，你问多几次我就说了，你为什么不问我？”

所以我问，我一遍又一遍地问，我问了好多好多遍。

他终于开口，他说他只是想抱抱我。但我感受到了，他不开心，这不是他的真实答案。

所以，答案到底是什么。

包括到后面给他做早饭，在他给我处理伤口的时候指出消毒水所在的位置……还有很多很多事，我都能注意到，他流于表面的欣喜底下藏着的闷闷不乐。但我不知道为什么。

直到那天晚上我看到了他的备忘录，我看到了他这一年来写下的好多碎碎念。

我们拥抱，我们接吻，我们流泪，我们互相剖开心脏，我们得到答案。

我告诉了他我这一年里过得怎么样，我告诉他我为什么学会了打扫卫生，我为什么把消毒水的位置记住了，我看了好多、好多的落地灯，我做了很多旅游攻略。

他告诉我，他很开心我学会了这些，但是他又觉得很难过。他不希望我是因为讨好他而学,他要的是我为我自己而学——我想起来了，很久之前，李雅可也说过类似的话：

“你要是学这些是为了他学，为了和好学，你他妈别学了，也别想和好了。”

我终于明白我要怎么爱了。

当然，我想，他也是。

嗯。

我没告诉他的是。

我在他的最后一条备忘录，补了三个字。

——“孙颖莎，我们这一次，会结婚的吧。”

“一定会。”

那一晚起，我就在谋划求婚啦。

我找爸妈拜托人算了个好日子，得到确切的日期后。拉着李雅可商量了好久——虽然她整个过程没怎么出谋划策，嘿嘿，因为我都已经想好了。

我唯一担心的只有一个：他要是不答应怎么办。

虽然李雅可一遍遍地和我保证、肯定，他绝对会答应，他没有任何不答应的理由。但我还是慌，焦虑的很。万一呢？万一不答应呢？那怎么办？

事实证明李雅可说的话都是对的，我的爱情军师——我会单独给她开一桌满汉全席的。

只是我很惊喜——我没有想到他准备了戒指。他是提前知道了吗？谁泄的密！但这个答案不重要了。重要的是，这个戒指很好看，很合适——不像那个夜晚卡在手指中间的易拉罐的环——我真的戴上最适合我的戒指了。

领证的那天，是一个普通平常的雪天。

站在雪地里，眼睛盯住结婚证内页的署名，跳起来，落地又连转了好几圈。搞不清楚到底是转到晕，还是幸福到晕。长长的围巾——是他的围巾，又不是围巾，是月老的红线，太好了，把我和他永永远远、长长久久地系紧在一起了。雪天下午的阳光把周遭筛亮，映着他棕色的眸子也明亮，我们的世界也变得无比光亮。

我曾经是个丢三落四的家伙，什么都忘，什么都丢，七零八落地散落在各处。有些东西能找到，有些东西已经和我再无缘分。那些丢掉就丢掉了吧，不能再后悔、再自责啦。但是他啊，我不会再弄丢啰。

我发誓。

到很久的后来，我再回忆起那一段痛苦的时光，我由衷的相信，爱真的具有滞后性。

其大概体现在分开后的每一次回忆，都像是把自己置身于阴暗潮湿的梅雨季。他对我的好，他对我的笑，他藏在眼底被我忽视的委屈，他精心准备的每一场约会和每一次惊喜……想起来，都像是一场又一场连绵不绝的雨。我摊开手掌想要接住，它却毫不眷恋，从指缝流走。

当时觉得很普通。

我也曾以为我们再也回不去了。

还好。

我们还有机会，在未来的每一天，都爱在当下。

我们不再痛苦，我们永远幸福。

番外4