唉上章果然被咔了我真没招了。我看看再改改行不行，不能就算了。

正文

我是个含住金汤匙出生的“天之骄子”。

但是父母对我的管控特别严格。

我讨厌这种管控，恶心透顶。

他们会把和我有接触的人的背景调查的清清楚楚。

然后告诉我谁可以接触，谁不要去接触。

简直有病。

我偏不要如他们的意。

我交着形形色色的朋友。

或贫穷普通或富有拔尖。

我的人生过的很顺利。

直到我遇见了他。

他叫萧禾。

我是在大一的时候遇见他的。

我很世俗。

我注意到他是因为我觉得他长得特别好看。

对。

他特别好看。

好看到令人难以挪开眼的那种好看。

当时心里只有这一个想法。

报名的时候我就在旁边悄悄的盯着他看。

他的睫毛特别长，垂下来的时候眼底会有一层鸦青色的阴影。

他看起来冷冷的，特别有气质。

不知道是哪家出来的矜贵公子。

第二天他的以及我的整个专业的同学的档案就被放在了我的房间书桌。

上面圈圈画画着一些东西。

神经病。

萧禾的被放在最顶上。

标注着一个大大的红叉。

意思是这种人不准接触。

我好奇的翻看了一下。

看完之后我哭了。

眼泪划过嘴角。

咸腥苦涩。

好心疼。

我晚上睡不着，翻来覆去地想着他。

为什么会有这么坏的小孩子？

为什么会有人以欺负人为乐趣？

为什么会有人欺负这样一个漂亮的像洋娃娃一样的小孩子？

不应该是看到都想捧在手心里疼爱吗？

我无法接受也无法理解。

心里像堵了块巨石般难受。

他和我不是一个专业。

但我发现他每天在食堂都会坐同一个位置。

于是我也开始吃食堂。

然后我会死皮赖脸地跑过去和他一起吃。

他像个冰块，冻人。

但我知道，这只是他的保护色。

他只是被欺负怕了。

我相信，我可以捂化这块冰。

但我发现，这并不容易。

他做什么都是一个人。

问他话他也不会回应。

若不是我看过他的档案，我真的要以为他是个谁都看不起，谁都懒得搭理的少爷了。

有时候好像能在他眼底看见一点点欣喜。

错觉吗？

缠的多了他渐渐开始有一点回应。

是真的只有一点，而且还是冷冰冰的。

但我也不在乎了。

至少有点进步嘛，我还是很开心的。

我开始怀疑自己对他的情感。

好像已经不只是心疼和怜惜了。

好像从哪一天起就变味了。

无从得知。

我觉得我应该是喜欢他。

虽然现在的他仍然很糟糕。

或许喜欢一个人就是这么不讲道理吧。

其实我能感受到他的松动。

他应该也是想要回应我的。

可是做不到？

好奇怪，到底为什么。

我觉得我已经尽力了。

可是他仍旧原地踏步。

再大的热情也会被冷水浇灭。

我有一点点倦怠了。

他在把我推远吗？

为什么？

好像无论怎么努力我都无法叩开那扇门。

我走不进他的心。

他从来没有想过为我打开那扇门。

那我以后不敲了吧。

或许那不是我我准备的。

我也觉得他值得更好的。

在一个雨夜，他彻彻底底地把我推开了。

我真的很想问他。

你的心是石头做的吗？

为什么我的所有努力你都看不到？

为什么你连一点门缝，一点希望都不愿意给我…

我至此停下脚步。

放弃那个名为“萧禾”的长途。

其实一直割舍不断。

无数个深夜辗转难眠。

可是话说得太过决绝。

我没有理由再去找他了。

我开始醉生梦死的生活。

想着这样我就可以放下了。

可是我还是太过天真。

真正喜欢了那么久，努力了那么久的人怎么可能就这样放下…

我偷偷查到了他的住处。

我去偷偷看过他几次。

虽然日子看起来很平淡。

但是至少也不难过。

我放下心。

只要他过得好，一切都好。

可是一通电话打破了和平假象。

萧禾…萧禾他死了…

我一点都不想相信。

怎么会呢？

怎么能够…

我去到他的公寓。

看见的是他浸泡在浴缸里，已经冰冷的尸体…

我开抽屉的时候手都在抖。

里面有日记，情书，遗书。

我看完了日记，很不争气地又哭了。

我有错吗？

好像有，又好像没有。

我的心特别痛。

笨蛋…

喜欢我为什么不说。

为什么要自卑。

你明明可以特别光彩。

那封情书我没敢看。

我想着。

我更想下去。

面对面的。

剖开彼此的心。

献给对方。

附一个情书

To齐旿

借以此书，表我之意。

有件事一直没敢告诉你。

架子端久了是容易放不下。

这封书可能与我平时有些出入。

别在意。

字里行间…

是真正的我。

我每天都在看你，想你，念你。

看一切与你有关。

想你之一切。

念你之姓名。

我渴望与你相处。

可我难以融入。

便只好在你几米之外，

悄悄的，

掩人耳目的，

关注你。

其实我一直以来都很痛苦。

心情好像总是因你而起伏。

喜欢又讨厌这种感觉。

你的接近让我不知所措。

我总是搞砸一切。

我知道自己根本不会与人相处。

我试着学习。

可始终放不下架子。

我厌恶这样的自己。

每次看到你从高兴到尴尬，我也特别难受。

为什么？

我是这样一个人…

我总是不由自主地想要靠近你

但又怕你把我拒而远之。

渴望与你相知相伴。

渴望与你肌肤相亲。

我渴望…

你的一切。

你看不清我的心，

那我便剖给你看。

这便是这封书信的由来。

我是想让你看看，

我那冷漠表皮下滚烫的心的…

可是…

好像要没有机会了…

附：

因为未完，所以无署。

他写不完他的情书，连一句我喜欢你都要留到遗书里。

碎碎念：本人没文化也不会写情书，所以写得烂我也很无法。。。理科生哪来的文字浪漫。。。。反正禾苗随我是个理科生。因为那个萧禾的梦我应该要把完整版的情书也搞搞。

齐旿独白