我是爷爷奶奶带大的，在我幼儿园以前，我很少能见到我的父母。爷爷奶奶说，他们是为了让我过更好的生活，要我懂事，不能怨恨爸爸妈妈，说他们很爱我，只是没时间而已。
后来幼儿园了，爷爷奶奶生病了，我去和爸爸妈妈一起住，但是他们仍然没有时间陪我。他们给我报了一个私立的幼儿园，要我好好听话，他们有时间就会陪我。
每天都是大姨送我过去，晚上顺道带我回家，帮我洗好澡吃完饭就走了。然后我坐在大床上，安安静静看着动画片，看困了就关了电脑睡觉。有时候爸爸妈妈回来动静大了点，我才会迷迷糊糊醒来看到他们。
我不怨恨他们，我晓得他们辛苦，也心疼他们辛苦，所以我从小就不哭不闹，哪怕有什么很想要的东西我也不会说，因为我晓得挣钱不容易，也因为我不敢。
我怕他们嫌我麻烦，怕他们生气。毕竟对于我来说，我们只是有血缘关系，住在一起的人罢了，毕竟接触时间少的可怜，而我又极其敏感自卑。
如果妹妹没有出现。
我还记得那天，妈妈一脸高兴的问我，想不想要一个妹妹。
我不喜欢小孩子，因为我不是一个有耐心的人。但是我知道我爸爸妈妈很喜欢，于是我认真的回答说想。
妹妹出生了。我第一次晓得原来有那么好看的小裙子小玩具，第一次晓得原来爸爸妈妈可以笑的那么开心那么温柔，第一次晓得原来我是那么的多余。
我不是一个优秀的小孩，我自卑胆怯，成绩也不是很好，特别是英语，偏科特别严重。
在班里，我人缘并不好。我从小在农村长大，也没有手机电视，班里女同学聊的各种品牌和电视剧我都聊不起来。她们开始嘲笑我，笑我是个土包子，笑我成绩不好。于是我越来越沉默，逐渐把自己沉浸于小说中。在小说中，我才晓得原来有人可以活的那么精彩。
父母没有多少时间注意我的小情绪，等他们注意到了的时候，我已经完全把自己封锁起来了。他们很生气，认为我学坏了，于是将我所有小说都扔了，说，你怎么那么让我们不省心啊，你就不能给你妹妹做个好榜样吗？你现在还像个样子吗。
他们骂我，打我，妹妹在旁边看着，时不时凑个热闹。
那天结束以后，我望着窗外。已是深秋了，风一吹，树上仅剩的几片梧桐叶也落了。
这是我11年的人生中，第一次想自杀。
所有的事情只有一次和无数次。我一次次失望，一次次崩溃，没有人管我，或者说根本没有人注意到。
他们会说，你怎么一天天的没有个小孩样，整天板着脸给谁看。
他们会说，你能不能像你妹妹一样开朗点，我们欠了你的吗你整天这个样子。
他们没有在乎过我的情绪，也没有在乎过我需要什么。他们固执的认为，是我不懂事。
也确实是我不懂事。
我开始不看小说了，假装我很开心，假装一切的一切都很好，假装所有的事都没有发生过。
父母说我和他们不亲。9年的生疏和小心翼翼，本来就自卑缺爱的我怎么敢去要求其他。
我羡慕我的妹妹，羡慕她可以大声说出她想要什么，可以肆无忌惮的大声哭泣。我像一个旁观者偷窥着她的幸福，扭曲的羡慕着。
第一个发现我不对的，是表姐。
那天她带我出去吃东西，不经意间看见我染血的衣袖。她拉开的衣袖，上面陈列着这几年的痛楚。
她没说话，我也没。我们站在路边静默着。
我有点担心她会告诉我父母，我害怕他们对我失望，害怕他们打骂，害怕他们异类的眼神，却又扭曲着希望得到他们的关注，得到属于我的那份爱。
不过一切都不是我能决定的。我只能静静的等待着命运。
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