表姐终是没有同我父母说。
她把我带去她家，我坐在小沙发上，她半蹲着帮我左胳膊上药。
“为什么要这样做？”她突然问。
我盯着不断抹掉又不断涌出来的血，沉默不语。
“不疼吗？”过了许久，她又问道。
我有些局促的扣着右手，小声道：“还好。”
血止住了，她取出一根崭新的碘酒棉签，细心地替我消毒伤口，同时不忘叮嘱些注意事项。
我点头，她打了个车送我回去，等到了家楼下，我同她说了一声谢谢。
“有什么事情你可以找我的。”她道。
我说：“好。”
但是我明白，我永远不会去找的。
人有时候真的很奇怪，明明自己过的一塌糊涂，明明很希望有个人能发现自己的伤口，能来拉自己一把，一旦看到了光明，却总是忍不住退缩。
或许，在活着的那么多年里面，自卑已经深深刻进了我的身体，我不敢去找表姐，就像我不敢问父母索要任何东西一样。我从来不会去奢求不属于我的东西。
那次以后，表姐时不时会找我，我察觉到她经常观察我的手臂，于是我微笑着，将我袖子卷上去，除了几道狰狞的伤疤，没有任何新添的痕迹。
表姐慢慢觉得我已经好了，毕竟我整天都在笑。她跟我说，要开心点，办法总比困难多，不要拿自己的身体开玩笑。
我笑着点头，没有说什么。
日子一天天过着，我同妹妹越来越不像了。明明只差7岁，性格却天差地别。我们像是两个极端，妹妹热情跳脱，我沉默寡言。不管什么场合，只要有妹妹在，大家总是很开心，而我在就不一样了，大家下意识不晓得该同我说什么，总是尴尬的东扯西扯。
没有父母会喜欢一个沉默又平庸的小孩的。特别是在有一个完全相反的优秀小孩时。
我不怎么喜欢妹妹。尽管她再好，我也不喜欢她。她或许是察觉到了，在我面前总是小心翼翼，于是我们明明是血浓于水的亲人，相处起来却十分陌生。
我承认，我嫉妒她，嫉妒的快疯了。
她一天天成长，我一天天扭曲。
凭什么，凭什么她可以肆无忌惮的大哭，可以大声说出自己喜欢的东西，可以获得所有人的宠爱。明明……我们拥有同样的血缘，不是吗？
我害怕心情随旁人波动，也害怕我控制不住自己的情绪，扭曲变形，于是一上高中就开始住在学校了，我以为远离妹妹我就可以平静下来，却还是想的太天真了。
我一晚上一晚上的睡不着，满脑都是他们说笑的场景。我的成绩也快速往下掉。本来就偏科，英语和数学现在只能用惨不忍睹来形容。班主任在班里恨铁不成钢，半开玩笑的说我是瘸腿将军时，我站在座位上，垂着头，感受到旁人若有若无的目光。
我恨为什么我还活着，恨自己的愚笨，恨自己为什么总让人失望。
由于长时间睡不着和压抑，我头发开始大把大把的掉，经常性的头疼耳鸣。而且总是经常莫名其妙的崩溃想哭，却从来不敢大声哭出来，只能躲在厕所或者晚上抱着被子无声大哭。但是时间越长，我好像连哭的想法都没有了。我麻木的看着时间流逝，我感受不到自己的存在。直到有一次，我不断的挠着自己的手背，看着一道道红印，看着皮肤破碎，看着慢慢渗出来的鲜艳，这才有了一种原来我还活着的感觉。
所有人都觉得我好了，只有我晓得，我从未好过。
即使装的再正常，我依旧自卑扭曲，极度渴望着伤痛的感觉。
我并不喜欢弄伤自己以获得他人的同情。我只是喜欢看血渗出来，喜欢那种刺痛感。
只有这样，我才能感受到，原来我还活着。
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