无题

亲爱的，我天生缺爱，所以哪怕感受到一丝温暖，我也会毫不犹疑的抓住，紧紧的抓住。

哪怕温暖消散，哪怕无数光亮奔我而来。我却无法忘记开始的感觉，所以执着了那么多年。

她们问我为什么喜欢，值得吗。

爱不需要结果，爱是不能用价值来衡量的，所以我一次次麻痹自己，放肆的让自己沉浸在其中，沉浸在我一个人的爱恋中。

你一句爱过，困住了我岁岁年。

爱没有输赢，我却输了一个彻底。

我是一个胆小的明恋者。

我一次次告白，拒绝，继续。

有时候，我分不清对你是爱还是执着——追了那么久形成的习惯。

我像一个变态一样，扭曲的想知道关于你的一切，我渴望你同我说话，渴望你关注到我的一切，渴望着你的一切。

我不停作着，不停发着动态分享着我的一切，好的，坏的，我渴望你晓得我，渴望你知道我过得一点都不好，病态的渴望着你的垂怜，希望你的注目。

可是没有，什么都没有。

我沉迷于幻想中，将自己肆无忌惮的放在酒精中，企图麻痹自己的神经，企图让自己一点都不在意，企图让你不要在我心中波涛汹涌。

可是没用，一切的一切，都是白费。

你说，宝贝，向前看，我希望你可以直视未来，耗着没意思，你说对吧。

我大笑着，闹着，将自卑与羞怯全都抛弃，我无所顾忌的同她们笑闹，所有人都认为我放下了你。她们笑我之前痴傻，笑我也不过如此。

你也很开心，或许是终于没有人一次次在你面前笨拙表演。

我没有反驳，用笑默认。或许这样对我们是最好的结局了。

只是一瓶瓶空了瓶的药，一张张鲜红的湿润的抽纸，一道道入骨的伤痕。

我一次次睁眼到白天，一次次在夜晚崩溃大哭，一次次输了又删的信息。

你说耗着没意思，你说希望我可以直视未来，可是我是一个活在过去的人，我只能靠着回忆支撑着我活着。

我不晓得自己能撑多久，我清醒的感受自己的堕落，我嘲笑着自己，嘲笑自己愚蠢的行为，却不受控制。

她们说我疯了，说我没必要。

爱是不需要理由的，爱也不需要结果。

我不知道为什么会成现在这样，我只是，想抓住那道光而已，为什么反而越坠越深了呢？

想了很久很久，我删了你的联系方式，删了你的所有照片与音频，我努力控制自己不要再想你，控制自己不要再去看你的一切，就假装你从来都没出现过，假装没有这四年。

删的时候，发现你很早时候给我留言的那句话：“往后余生，不谈亏欠，不负遇见。”就突然忍不住嚎啕大哭。我不知道为什么哭，可能是想起了之前的你，想起了那个会哄着我，对我好的你。

可能困住我的从来不是你，而是回忆。我可能喜欢的从始至终只是回忆中的你——那个给了我希望，让我可以努力去活着的你，而不是如今

我知道你顾虑什么，你觉得两个女生是没有结果的。你觉得我们没有结果。

如果你没有谈过那个女生，如果你没有说爱过我，我也不会如此执着。

我只是想试试而已，我只是不甘心而已，我只是喜欢你而已。

我没有你想的那么多，我总觉得喜欢就应该在一起，尽管未来会很难。我从来都不怕拼，不怕未来有多难，不管多累多难，我自己做出的选择，哪怕最后一身伤我都不怕。我只怕你不敢，怕你不愿意，怕你不敢同我在一起。

我不断给自己打气，跌跌撞撞奔向你，企图跟你有个未来，却忘了你不愿意。

你本来就拥有很多不需要一个多余的我。

我们终于还是走到了尽头，从此再也没有关系，只是彼此曾经的一个过客。

谨以此书献给我的四年和我爱的女孩。