番外——明月还2

可是，我满腔无力自控自以为是的爱意、莽撞的逼近、不管不顾的用情， 究竟为你的人生带来了什么？

它只是让你的去路遍布荆棘，你巳打定主意不回头，于是你被割得遍体鳞伤，淌血而行。

你不许我跟着你，不许我找你，也不许我打探你的消息。我只好抱着万一的希望在坐忘峰等你。天知道，我有多害怕等不来你，我拒绝向自己承认我有可能等不来你。这种等待，煎熬又绝望。椎心剌骨，浑浑噩噩，我连琴也不敢再碰。我这样一个人，怎么会把自己弄得伤心到这样一种地步，消磨到这样一种地步？可我还是要等你的，多久都等，我说过，这一生我只要你一个，那便只要你一个。也许哪一天，你想通了，就真的来找我了呢？

这个时候的你，在我至今也无从知晓的千里之外的某一处，已经独自生下了女儿，隐姓埋名，护着幼小的她辗转漂零。

而这一切，我都全无所知。

百无一用是空等。

到了第十个年头，我还是没等来你，我的心已被绝望搓磨屠戮得如同烈阳曝晒下的干里赤地。愁眉不展，度日如年。我甚至疑心自己是不是早生了白发，照镜子时却并不见，然而镜中那张脸，凄苦丧气，令我观之生厌。

这样画地为牢的自苦，看起来是可笑的。可是，离开我是你为自己做的决定，等你，也是我为自己做的决定。答应过你的事，我也终归是要做到的。

也不是没有过实在熬不过，想要去找你的时候，可是我也实在沒有勇气去直面有可能发生的残忍事实。比如，你已嫁作他人妇，做了母亲。比如，你心里早已沒有了对我的情意，只余下恨。再比如，你早都忘记了我，连恨也无。

以你今日的年纪，那段发生在你年少时隐秘的情事，也许早已被你淡忘，再不回顾。

我再去寻你，难道要再次打扰你的顺遂安宁？我很清楚，我绝不可能再去勉强你一次，也绝对无法承受你哪怕一丁点的恨意。

于是我在反复的煎熬里，又渐渐想得明白:不管你如今身在何处，过着怎样的日子，是依然把我藏在心里忍痛前行还是早已卸下情爱的重负，恬淡生活,想必过着的，都是你想过的日子。你是那么好那么好的一个姑娘，世间无二，好到骄傲如我，在你面前都自信心不高。离了我，你怎会让自己过得不好？

你若能真正开怀顺意，我便应该欢喜。

你若因心中有我始终不得开怀，我还在坐忘峰等着你呢，你知道我会一直等着你。只要你愿意回顾，我始终都在这里，我许过你一世。

如此，我便又安静地继续等你。至坏的结果，不过是最终爱而不得，想一想范遥，我似乎还算幸运一些。

我想我还是天真。生而为人，命运的荒谬与狠毒有时候竟会超乎我的想像。

相比之下，坐忘峰十年，煎熬已极，相思入骨，大抵还算是幸福的。