又是一个深夜。现在快凌晨了。
卧室黑着，父母早就睡了。
只有我，还在床上辗转反侧。心里面是一阵又一阵的不安。
我怕黑，真的。从小就怕。
我曾经想过，是不是因为我以前看到鬼片的怪物了，所以怕鬼从黑暗中冒出来？也许并不全是吧。因为就算我现在不怕鬼了，笼罩在一片黑暗中，我始终感受到深深的恐惧。
我总是觉得，总会有什么东西在黑暗中盯着我，我知道那是假的，但是心里还是发毛。我希望有什么东西可以安慰我，让我在黑暗中可以安心一点，一点点也好。
我有一个布偶小猫。
它是娃娃机里夹的。至于它在哪里买的，我早就不记得。2011年，我就1岁，甚至未满1岁。我怎么会有记忆呢？
只是不知道为什么，我脑海里面始终有一个画面:
有一个亲人，拿着那只刚从娃娃机夹出来的布偶小猫，塞到我的手里。我记得我坐在爸爸的肩上。
我记得，这个画面一定是真的，我相信是。然而我不知道从哪里可以证实这个画面，就算外公说他记忆力好，也记不清2011年那时的全部画面了。
这个布偶陪了我12年。我爱它胜过爱别的布偶。我也不知道为什么，抱着它总会有一阵安心。
现在初中，我们可以带自己的布偶回去宿舍。
我第一次带了布偶小猫，然而舍友却不觉得它好看。甚至觉得它很丑。可是12年里，我从没有觉得过它有多难看。我的心像被针扎一样。我好想哭，但也不能。
我知道，每个人的审美不同。我其实从没有在市面上找到与它相似的玩偶，它和现在的凯蒂猫什么的相比，做工粗糙多了——它连个猫爪子都没有做出来，缝也是人工缝的，甚至里面的棉少得可怜。可偏偏，外公就帮我夹到了这一个玩偶。
我听见了那些嘲讽着它的声音。
……我不敢再带它回去了。
发烧的那一天，我回家去了。
爸爸让我上学后把布偶小猫带回去。
我不敢说原因，只能找个理由:
“自己最喜欢的东西，还是留在家里给自己好了。”跛脚得连我都不信的理由。……我分明就是害怕那些声音。
“但它陪了你12年了，也算一个小守护神了吧？你抱着它睡，还能安心一点点嘞。你可别不信，有时候就是挺奇迹的，科学证明不了。”爸爸仍然坚持着。
霎时，我恍神。
我慢慢地走到床边，拿起它，它的还是那个笑着的表情。
……我的眼睛又是一阵痛。我想哭了。
对不起。
因为我的害怕，我的懦弱，我在心里否定了自己最爱的东西。
可我爱的没有错。
我为什么要因为别人的一句话，而去怀疑自己爱的东西。
深夜，00:25。
我起床，打开书包，拿出自己的布偶小猫。
我上床，关上灯，抱着它，安心下来。
我似乎明白爸爸说的，“守护神”的含义了。
2023年12月29日深夜写于卧室
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