可是我最爱的人早就不在人世了，人人都说家是避风港，可是家不是我的避风港我没有避风港

医生说抑都症要自己调节，需要家人多关心。可是我最爱的人不理解我控制不了自己的情绪，骂我是神经病!服用西药不见好，我想再试试中医治疗。我想好起来，可是连生病住院治疗都是我一个人。没关系，我自己可以的。我一定会走出来

我需要的只是一个无痛死亡

会好的，这是听过最多的话

刺激眼睛的亮，却是昨天的光。今天的悲恐慌，那是明天的谎。

每一滴眼泪告诉我这就是我的下场

在期待中慢慢沦陷

有些事情没必要去追问回头看看每个细节都是答案.

我的生命是我的父亲埋向我的母亲

她是我的第一片土后来我长大了又被她埋在土里我死了会在某天想起我吗

我给自己画地为牢，把自己困在现实和期待中，我清醒的沦陷，我偏执的追求一个结果，执念一天比一天深，我走不出自己的情绪，有股偏执的爱夹杂着委屈和不甘，退下去又涨起来

成绩那么重要吗？我真的好累你在乎过我的感受吗

大脑缺氧

拔过钉子的木头不会自己愈合，但他的裂缝可以由尘埃填满，它也终将化为灰烬，与尘埃一起。没有不可治愈的伤痛，没有无法结束的沉沦，所有失去的都会以另一种方式回来，或者让时间抹平一切。

明天吞药喽。

抑郁症，有一句很戳心的话；“没有人觉得你病了，他们只会觉得你想多了…难过怎么解释清楚，失落怎么感同身受”

每个心理疾病都异常折磨人我以前抑郁症后来焦虑症两种不同的感觉感觉焦虑症更难受，因为心脏会持续疼痛控制不了自己呼吸不畅心跳140这些病不懂自己为什么会得只觉得难受感觉自己是个人但是又跟其他人有些不同不懂为什么情绪经常断崖式下跌

我要碎了

我要碎了抑郁症有很大部分是由学校和家长引起的，所以当你说出你对得起你父母时会让抑郁症患者情绪进一步激化

抑郁症最不需要的七种安慰方式一就是你想的太多了，想开点就好，二你就是太闲了，忙起来就好了，三比你惨的人多了去了，别这么矫情，四你这样对的起你父母吗，五怎么又不开心了，又想怎么样，又怎么了，六多出去走走，不要自己老在家待着，七一点小事都扛不住，你太脆弱了。

得了胃病，而且是急性肠胃炎一跑步两次就很难受的那种我爸爸妈妈却觉得是我自己的错这个胃病是二三年级的时候开始难受起来了，然后跟我爸妈说过他们也不听知道456年级的时候他们才注意，我现在就是让我不要吃冰的，不要吃辣的，简直就是一切东西，该少吃就少吃，他们一般都是让我少吃不该吃的多喝水吃药的话就一个星期的量吃完了就不给我买，那就还是很难受都好久了，都都不知道什么时候开始得的而且我还得了泪禁体质每次一根妈妈起冲突，说话的时候就想哭

精神病院的护土姐姐说,病院这么大唯独不敢去抑郁,因为每个科室里有嚎啕大哭有疯疯癫癫的,只有抑郁科最安静．

精神病院的护土姐姐说,病院这么大唯独不敢去抑郁,因为每个科室里有嚎啕大哭有疯疯癫癫的,只有抑郁科最安静．我在翻篇，每一篇我都在改变当然，每一篇她都存在，每一篇都如此，但我越来越好，或许等过了段时间，我能再次去见她，说一句，你好，重新认识一下，我叫....你呢？

短暂又虚伪的精神支柱。

短暂又虚伪的精神支柱。翻不动，忘不掉他

翻得动，彻底死心

你是后者，你就赢

我是前者，我已经输了

“与自己和解吧” 释怀吧#放过自己

朋友面前装的若无其事，她的面前装的格外坚强，可是装的好累

我好像生病了，又好像没病

“乐观的悲观主义者”

现在才知道，英语老师说的die没有正在进行时是骗人的

现在才知道，英语老师说的die没有正在进行时是骗人的我用什么才能留住你？我给你贫穷的街道、绝望的日落、破败郊区的月亮。我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。

我用什么才能留住你？我给你贫穷的街道、绝望的日落、破败郊区的月亮。我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。

逃离痛苦的唯一办法只有先逃离生命，对吗？

你活着是一个人痛苦你死了是众多亲人的痛苦所以你选择了痛苦的活着

他们都不理解我，好像我再接近完美都不够，平日我在人前人后无忧无虑，笑得很开心，那是不想被别人看出来，浪费别人的关心，可是我又想得到关心与理解，大家都认为我是搞笑男，可那只是一面，除了我的好朋友外，我没人可以诉说，在网络上可以找到归宿，可没有温暖

内向的人其实不是没有社交能力，他们只是不感兴趣而已。他们也会聊天，也会打趣，但不是和所有人。他们可以像读一本书一样读懂你，然后告诉你一些自己都不知道的东西。但他们需要合适的心情，合适的地点，合适的氛围，还有合适的人，然后，他们就会开口了。内向是他们的天赋，不是缺点。

你讨厌我。