吞了一盒药，疼了一晚上但就是没死，你说为什么，既然要让我痛，那为什么不干脆痛死我，反而痛完让我继续活着，你说为什么。。

我要是死了你要原谅我。

我要钱要自由要爱人开玩笑的我要si了。

我始终认为我所承受的痛语言无法共情.

坐在一个安静的角落，一个人发呆，什么也不做，就坐在哪里.

“我从来都不好，就像你说的，我有病，我该死”

原来女孩子精神内耗后的不开心真的会导致身体会出现各种问题会厌食会胃疼会年抖会脱发会失眠会囊肿会结节会月经不调会莫名其妙的哭。

我以为你会一直爱我是我想多了。

我以为你是爱我的，原来只不过是一个骗局。

今天喜提中度抑郁症啦。

我是破碎的我说我想死你问我为什么不好好活着看看美丽的世界亲爱的我想告诉你不是所有的人的世界都是五彩斑斓的不是所有人都觉得世界美好的不是所有人的家庭富裕幸福的不是所有人的身体健健康康的不是所有人都遇到很好的人不是所有人都是开心的可他们诉说着我的经历好像他们替我经历过一般。

我很讨厌现在的自己，我是不是不应该活在这个世界上。

我讨厌自己的软弱讨厌自己的无能讨厌自己的敏感和自卑我很讨厌现在的自己我总是因为一些小事压抑的睡不着觉总是在意别人对自己的看法总是对自己没有信心我每天都在浑浑噩噩中度过并且满身疲惫一无所有活成了自己讨厌的样子我也想改变现在的自己可是连迈出第一步的勇气都没有我也根本打不败那个令我讨厌的自己我现在的状态就是间歇性失常持续性焦虑感觉自己走错了很多路但在昨晚我突然想明白了我不能再这样颓废下去了也不要去在意自己到底有没有走错路事已至此在意这些已经没有意义了。

漂亮又怎样不漂亮又怎样谁能定义我的漂亮与不漂亮呢过时的衣服玩心眼的朋友光说不做的男人我一样不稀罕。

讨厌自己，讨厌她坚持要把我生下来。

只想被爱想要爱很多很多爱。

我当然清楚我自己的情况啊，但我没觉得有什么不好，生命本就没有意义，过一天是一天呗，没钱了打工，饿了就吃，困了就睡，没烟了去买一条，吃的差点好点都无所谓，我不挑食，我也不需要有社交，我同学都叫我孤寡老人，虽然很多时候无聊的要死但总的来说，很幸福啊。

我每天都过得浑浑噩噩的看不到未来就像是在慢性自杀又像是在自愈我一直都知道我是破碎的爱我的人要很爱很爱才能接受我敏感多疑总是会胡思乱想他们都说让我不要乱想可是没有人告诉我该怎么做才不会乱想我就像个天生的悲观主义者又或者我是一个有重度抑郁和重度焦虑的怪物你问我怎么不开心一点怎么不好好看看美丽的世界可是亲爱的不是每个人的世界都是美丽的也不是每个人都是开心的我的世界就像只有一种颜色黑色阴暗无比因为极度的敏感一直以来受到伤害都是双倍的我也很讨厌自己讨厌敏感多疑的自己。

抱抱我吧，我活不到明年了，我也抱抱破碎的你。

伤口会愈合但伤疤永远都在。

我在想我咋还不死。

如果那天我想不开了，跳了，一了百了。

别讨厌我，别讨厌我。

我呀，因为校园霸凌老师的偏见和父母的偏心。15岁得了重度焦虑是，16岁是童年情绪障碍。17岁的我现在是重度焦虑，重度抑郁。我明明有在努力，有在好好的活着。可是他们为什么要为难我呀？

他宁愿去找不三不四的乱搞也不愿意跟你千干净净的过日子这还不明白吗他喜欢的是垃圾他也是。

周围全是路,我站在原地不知该往哪走。

我好难受啊。

差点就一直不醒了怎么又活过来了。

我站在悬崖边，拼命的挽救，我好累，却又放不下，结果自己跌入。

比起是说自己的委屈和不甘，也许沉默更好啊。

我其实形容不出来自己有多难过，我的心里就是有事，但我谁都不想说，沉默不是没有情绪，它已经让我分不清自己是真开心还是假难过，比起诉说自己的委屈和不甘，也许沉默更好，很多事情只能回头望，不能往回走，我开导许多人，但没办法开导我自己，我闭上眼睛，脑海里全是那些挥之不去的破事，有大的小的好的坏的，越记只会越难过，我一直纠结因果两个字，我对待感情真诚平凡且热烈，但我自己付出的爱看不到结果，我在想到底什么样爱才能更胜一筹，身边的朋友都在感慨真心难遇，可我发现事实上真心换真心的人是不会珍惜的。

我开导了所有人，却唯独开导不了我自己，我放过所有伤害过我的人，却唯独没有放过我自己.能不能不要骗我啊。我经不起惊吓了。既然你在我通讯录里。那就不要离开我。好不好。

我真的该消失了。

太难受了，抱抱我吧。

……

恭喜我哦今天又活了一天。

我太笨。