抱抱我吧 我要碎了。

可惜你们不是我 不懂我突然的委屈 不懂我凌晨的眼泪 不懂我彻夜的难眠 不懂我突如其来的脾气 只会一字一句的打压我否定我 而不是坐下来听听我的心事 可是爸爸妈妈 我已经很乖啦 我把所有的压力 负面情绪都偷偷的一个人承受着 你们也不知道我受了多少委屈 我不知道我现在到底在想什么 我只知道 我现在很累 真的很累 只想避风 可这个家早就不是我受委屈时的“避风港”了。

这苦我收下了,以后的糖我也不稀罕。

凌晨三四点的天花板 凌晨五六点的太阳 哭湿的枕头 颤抖的双手 鲜红的血液 剧烈的疼痛 不这样那我该怎么办 心疼我的过去 厌倦我的现在 担心我的未来 有那么一瞬间 什么都不想要。

原生家庭搜 给她太多负面影响 攒好的勇气瞬间就被现实击溃 她分明理智又清醒她抑制不住猜忌怀疑她骨子里都溢着悲观和自卑。

困住我的是自卑……

放弃不是因为我输了 而是因为我懂了。

我说我想死 你告诉我要好好活着 但我想说 不是每个人的家庭都是美满的 不是每个人的手臂都是干净的 不是每个人都想活着 我讨厌自己 讨厌自己那不干净的手臂 讨厌自己那不堪的成绩 讨厌自己那丑陋的外貌 我永远恨自己 手上的疤淡了又淡 烦心事越来越多 不开心的时候只能通过伤害自己来解愁 我真的很没用 你没经过我的痛 你又凭什么说的这么轻描淡写。

我故意向前走 其实回头看了很久。

我不幸福，以前不是，以后也不会。

你问我幸不幸福 我愣住的时刻里我在数错误。

很累很累 真的很累 很希望有人能在我最难过的时候抱抱我 可惜了 没有一个人。

又活了一天。

我想逃离这个世界 永远不要回头。

我讨厌现在的自己，一边压抑着自己的情绪，一边装作没事的样子，一到深夜就彻底崩溃，天亮后还要微笑面对一切。难过不能消失的话，那我消失吧。好多话想说，好多话没说，好多话不能说。我形容不出来我现在有多难受，我只知道我现在很累，是那种看不到，精神上，身体上，事情压不垮人，但情绪会。

“医生说，抑郁患者很容易哭，很容易流泪，没抑郁的人拼命在装抑郁，而真正的抑郁人在拼命装正常人”

我真的好累，最近，发生了好多心事。

早日解脱。

我以后不在了，希望你也能这样开心。

你告诉我，我怎么保持一个好的心态？我天天被逼的喘不过来气，我天天晚上哭到崩溃，有人来管过我吗？没有。

怎么天天开心。

我成绩差，不漂亮，情商不高，没有优点。我不知道以后该怎么办，我想努力，但总是半途而废，每次做作业，看着作业，心里特别难受，说不出来的感觉，做了半天也只能回床上睡觉，搞得自己好累，我知道。我就是心里想的太多，但我也不想想，我想每天开心，想顺顺利利，但我永远战胜不了我心里的懒惰。

我不知道为什么活着干嘛，及时自己不开心还是满足别人，明明不想帮，别人一求我，我就会帮。

双向情感障碍好烦，开心的时候开心的要命，难过的时候想死。

我真的好害怕被人讨厌，我每次都在对自己说，不要在意别人，可自己的内心就是害怕，真的好吓人…真的好害怕…

我一生出来就是失败的。

为什么我还不死啊。