原来是这样啊。

都是和芝麻一样的小事 可满地的芝麻足矣让人捡到崩溃"

并不是我不想活着 但是结束生命才能结束痛苦啊。

“想过s的人，是不会放下这个念头的”

我也想问 我天天疯疯癫癫的 又喜欢作 你真的不会离开我吗。

决定了活到18岁就离开。

其实你想結束的是痛苦而不是生命 对吗？

你应该看看我心慌手抖 喘不上气的样子而不是我那虛假的笑容 。

我家庭情况不好，不要老是跟我说爸爸妈妈有多辛苦，我很烦，我知道我也会努力别老是这样子，我没有什么过多的表情，我不能表示去那种伤心 感动的表情，我只会笑 或面无表情，我不需要你跟我讲山里的孩子 没有爸妈的孩子有多难 我没有同情心 我为什么要去同情他们。

我自卑想死。

抑郁症，焦虑症，自卑，不自信，自责，内向，自闭症，心理出问题，对别人没有信任，脾气时好时坏，在伤害了家人后又陷入开始自责后悔，考虑的过多，很想被知道被了解被爱，不敢花太多钱，一个家庭不好的环境，几乎不会有一个好的童年和性格。

我什么都理解、什么都接受，我什么也无法相信。

把我杀了让我好好睡一觉吧。

活下去……活在失望中，活在幻想中，活在孤独中，活在痛苦中，活下去，活在无数的评价中，活在一次一次的抛弃中，活着，为什么要活着？

有人想被爱吗，我能让你享受被爱是什么感觉，但我不会和你长久，有的可以找我（我感觉我在贩卖我自己一样，可我现在急需有个人陪我。

我宁愿永远沉睡也不想在这个世界上。

大大咧咧的外壳里包裹着腐朽的灵魂而她便是我。

活下去的动力是什么呢。

明明知道，却没办法，zisha还要救我。

家里人都让我每天开心一点但是我就是开心不起来 别人都叫我每一天都出去玩一下开心一下但是我现在只想把自己封闭在一个角落里 难道得了抑郁症就只能这样吗 天天有吃不完的药 唉 活着太痛苦了。

药很贵明明知道，还救我，别救我了，好不好，无数个日夜崩溃，泪失禁，很难受了，求求你们了，别救我了。

好奇怪，明明自己对生活没有希望，但是看到别人遇到困境，会轻叹一声，安慰 帮助 讲解这世界的美好，他们好了，可是…道理我都懂，为什么…我救赎不了自己。

我知道的 药没用心理咨询没用 是我困住自己的 我好不了。

我太敏感较真 所以我只适合一个人。

成为一个心里平静的人 或许那样更幸运。

妈妈我要碎了…

我们不能怪任何人 任何人都有选择 比如时间。

“你不停的翻着评论，只是为了找到那个能替你说出故事的人“

可是，我真的没有改变的机会。

我现在头好痛，像是针扎的一样。

从那天后我开始好好生活每天笑嘻嘻的

也没有在伤害自己他们以为我的病好了

却不知道我在计划着死亡。

我最近太压抑了，没有什么现在让我感兴趣，我越来越喜欢一个人独处了，我也好想悄悄的离开这个世界了。

“不開心的話，可以放棄生命嗎？”

你钝一点 慢一点 生活就会好一点。

很累啊，可是没有人能懂，只能自己慢慢消化。

我希望我进去就睡着了，再也不会醒。

你会爱破碎的我吗。

可他们很难理解我，毕竟他们没有经历过我的人生。

我没有照片上好看刘海会乱起床的样子丑我吃的多体重也在上升我不可爱不漂亮脾气不好我不聪明反应慢也不会安慰人我很多时候会动不动就生气别人突然的关心我也会受宠若惊也不会指望谁会喜欢我很久很久。

我好累 带我走吧。

对这个世界已经没期望了，他们好像都不喜欢我，也许我就是惹人烦吧，不应该出现吧。

看着如此糟糕透顶的自己，感觉活着真的好没用。