那个不愿做鱼的男人（二）-不尽纯粹最新章节-免费小说-全文免费阅读-不尽纯粹作品-话本小说网

「三月」

上个月除夕，伍鱼和我一起度过。他没有家人，我也是离家很多年没回去过。我们宅在他家里，他陪我看电影，我陪他打游戏。

他朝我感慨无数遍做人真好。但我觉得当一条鱼多自在呵。诶……我在想些什么？搞得好像我相信他真的曾经当过鱼一样。

我当然不信这异想天开的说法。他如果真的曾经住在大西洋里，距离这样遥远，怎么可能短时间内被冲到这块大陆上？

春假结束后，我辞去烤肉店刷盘子的工作。伍鱼问及我接下来的打算。我没想好，便没搭腔，在他的吊床上荡秋千。

他问我理想是什么，我也答不上，因为我没有理想。难道能告诉他，自己打算换个地方洗盘子？我不是美国喜剧里怀揣梦想的服务员，靠努力有朝一日实现梦想。虽然我也不想一辈子洗盘子。

但我是没有梦想的人。我没有人生规划。假如非得列出一项，那或许是梦想可以为自己选择喜欢的终结生命的时间和方式吧。

我意识到我把话越说越沉重，便及时住了嘴。

他适时转了话题，说要感谢烤肉店，感谢我选择过年之后辞掉工作，要不就遇不到我了。他终于说到那一天是我的声音让他开始注意我。

他刚变成人那年，看过一个电视节目，是小学生配音大赛。没错，当年他喜欢的那个给小和尚一休配音的声音，就来自十岁的我。

那大概是我跟他相遇之前唯一的交集吧。参加完本地电视台的配音赛之后，我随父母离开这里，去了佳木斯。十六年了，他竟还记得我的声音，即使有些许变化，他还是分辨出了我。

我开始滔滔不绝地给他讲我高中结束后的流浪生活。我揣着大学学费，游走在各个城市。后来学费花光，开始打零工。我睡过地铁站，也住过六块一天的集装箱。

某天，我面朝人工湖坐着啃馕，余光看见一个人在离我五米左右的地方，跟我并排坐着发呆。是南方的冬天，他穿八分裤，脚踝裸在湿冷的空气里。上身有件于他的身材小了些的长袖运动外套，拉链拉到胸口，紧紧勒住他的骨头和皮。

每次遇到他，他都是这身装备。他连包袱都没有，我无法想象他怎么过活。他两腮和下巴坠了好些乱糟糟的胡子，愣愣地盯着死气沉沉的湖面。而我盯着他和我的同款帆布鞋，突然觉得，我跟这个流浪汉没什么不同。

那一刻，我似乎想通了什么，但我也不清楚具体是什么。

我回到家，认错。但父母要强迫我重新高考，我不得不又跑出来，跑来了这里。恍然回头，我已在这里度过六年。原来已经过去这么久。

我拖着伍鱼在元宵节晚上去公园看灯展。一开始，我对灯没什么兴趣，只图个人多热闹。逛完一阵，当空中升起烟花，大伙全激动地观看烟花时，我才开始兴致勃勃，挨个看由很多小灯泡拼接构建成的各种动植物和卡通形象。

我不断左扭右扭的脖子忽然被他冰凉的双手捧住。我迅速脱下一只手套，让手钻进他衣领里。他哈哈哈，然后两片嘴唇合在一起笑成一条水平线，芒果眼变窄，露出温柔的光。我则很快抽回我的手，因为他后颈还没我手暖呢。

他也收回手，但还是低头亲了我一下，没有介意我的恶作剧。

我俩站在一棵金色的树下，对面是一架超大白色贝壳，像三角钢琴支起的顶盖。远空绚烂的焰色反映发出五彩光亮，映在他镜片上，鼻梁上。他比一座座灯美，比一束束烟花美，美得像十八岁的少年一般。我有些看痴了。

在他送我回家的途中，我又在车内睡着了。我睡得太死，他没摇晃我，一直耗着，因此我睁眼的时候，鸡都快起床打鸣了。

我揉揉眼，转头看到他也在睡，手便不自觉地伸过去摸他脸。

我不相信一见钟情，然而我已经经历过它。我以前可不这样轻易喜欢上谁。我特想告诉他这一点。不过等我坐到他醒过来，已忘了要告诉他什么。

等他醒的过程中，我瘫在柔软的座椅垫，用手机上网查他曾设计的笔壳，杯子，眼镜框，收纳盒……还顺藤摸瓜搜到他的网店，购买了几样。

隔天，我拆开快递，发现他送给我一个帆布包。倒立的梯形，包外面正中的地方附有按比例缩小的倒立梯形小口袋。口袋印有“trapezoid”。纯白色，没任何图案花纹。怎么说呢，也不时尚，就算我拎去购物还嫌它容易被弄脏。若不是里头一堆牛奶糖，我都不想打电话感谢他。

他说他最喜欢喝牛奶。我明显感觉到，他很喜欢我喜欢牛奶糖这件事。我从电话里都能听出他很开心，似乎喝了不少酒的那种开心。

他央求我说点儿我童年的开心事。我便开始回想，但一个都没想到。我站在阳台，呼着哈气缓解尴尬，好像他在电话那头能看到一样。

双方都沉默的时候，身子变凉得尤其迅速。我把毛毯把自己裹紧，打算挂断电话回屋里时，他忽然说，先别挂。我又踱回阳台上那个信号最好的地方，如放哨的雕塑般举着手机呆呆立住。

我经常听到别人提起他们的童年时光，他们说那是一生中最美好的岁月。你……你不能给我讲讲你的童年吗？他在企图引导我说。

可我能说什么。我想不起小时候任何值得高兴的事。那段日子总充斥着求而不得的贴纸，手链，棒棒糖……偷偷攒钱买到的钢笔也得偷偷使用。被说教命令吃下最讨厌的苦瓜卷肉。

开心事么？我刚才只想到，我曾最爱的穿和服的套娃即使被我藏在衣柜顶，仍会被来串门的亲戚小孩翻出来。我放学回家，看到她们四个全被拆成一半一半，搁在地板，被脏手抓着充当跟恐龙战斗的武士。那一刻好像自己也被拆成两截的感受，过了近二十年，我还是记得。

他说，可能因为他自己没有作为人类的童年，所以喜欢听别人讲他们的童年。

我说：“没童年也不错。不是所有人的童年都快乐。与其经历一个由不得自己的童年，还不如没童年。你说呢？”

他那边静悄悄起来，我连呼啸的风声都听不到。他伤心了？还是睡着了？

“喂？你是不是……”

他打断我，说，才发现，有时候，难过的人并不想听恰到好处的安慰，而是想听自己希望听到的东西。

你呀，大概是忘了童年有过的快乐，就像有些人忘了童年也有不快乐的时候。不然，你干吗回到童年时生活过的这个地方？

我偶尔会怀念鱼生的时光，很怀念，但不想回到那些日子。

“我不懂。”

你难道没有那种日子吗？很怀念，每想起甚至会落泪，但却再也不想回去，不愿意再过一遍。

我没能回答他。因为我正哭着。

这晚，我梦到他。他的手能伸进头骨当中，他边给我演示，边告诉我他是在按摩大脑。他让我也试一试。梦里，我没感到异常，很自然地伸手进入到他脑袋里。我摸到他凉凉的大脑皮层，轻轻按了按。他说他好渴，我拿起水杯往他脑子里浇水。透明的水落到他头顶那一刻，他的皮肤变得透明。我看到水穿入他脑袋，流进喉咙……我失声惊醒过来。

不知怎的，我想起之前，他给我展示他两只耳朵软骨边缘的小孔，他说那是他的鳃变的。

我抚住狂跳不止的心脏，爬起来上网搜索，结果查到那不过是耳前瘘管。有少部分人的耳朵前面会有这种小洞。

看到这个结果，我总算舒了一口气。却再也睡不着，张着眼睛等待天边拂晓。