你已经占据我整个世界了

意，想你看到我的时候心里该是欢喜的，你这么清冷内敛的一个人，不喜欢将什么都展现的热热闹闹的。

我们有多久没见过，我大抵算算，也该有七八年了。

这么多年没有联系，将彼此丢进人群，随着这芸芸众生体会着人间的痴爱别离，不知道你过的好不好，是否遇到了心爱的姑娘。

我还是老样子。

如果你愿意保留对我的些许回忆的话，应该会记得一个痴缠了你八年的疯丫头，那个没有脸面的，不知道什么叫做害羞的丫头，凭着对你的一腔爱意，抛洒了八年的青春给你。

每次醒来，我都要失落好一阵子，也许我只有断了这念想，才能好好开始下一段的生活。

这几年来我常常梦见你，我总可以看到一个身影在我的面前，我大声的叫你的名字，可是你从未转过身来望我，哪怕一次也没有过。

有次我看《横滨玛丽》的纪录片，看哭了。

我觉得她好伟大，为了自己爱的人坚持了那么多年，即使被当做异类，被另眼相待也从无怨念。

可能是因为心中有爱和信仰吧，才可以如此长久的无视世俗的讥讽、嘲弄，安心等待良人的归来。

和她相比，我对你的爱太过单薄了，也不够热烈和伟大，只是遇到了你，爱上了你，未得到你而已。

这么简单，却又这般恼人。

忘了是谁说过的“爱而不得的总是最好的。”

而你，便是我终身的不可得了。

这些年我的性格变得温婉，喜欢读书写字，看日剧听唱片，我总想在生活的缝隙中，多寻一些你的影子出来，可是生活反馈给我的却是“毫无交集”。

我试图将生活装点的五颜六色，纵使一个人独居，也不要过的太坏。

有时候觉得爱情真的让人好上瘾，即使是暗恋，也足以让一个人乱了心智，失了分寸。

以为错过的，还可以追回来。

初中的时候爱看你写书法，柳体，刚劲有力。

我痴迷你手腕用力的样子，极度专注的表情，不为外人所干扰，你总是可以很轻易的沉浸在一件事物中，而我却做不到。

我大大咧咧，吵吵闹闹，而你冷冷清清，怡然安好。

这几年我总想得到一个答案，为什么我们没有在一起，为什么我们可以聊很晚的短信，看很久的电影，一起搭伙吃饭，我们却竟然没有在一起。

你从未说过你喜欢我，可是你又待我好，不忍心看我受委屈。

我说喜欢听你弹《卡农》，你就真的在我家弹奏了《卡农》，我不管你是不是弹给我听的，我的心里已经认定了。

所以这种不甘，这种还有所期待的情绪，让我孑然一身过了八年。

我想要一个答案来结束这一切，哪怕是最决绝的话语，我也想要听你说给我。

后来我想到，事情不是这样简单的，你只是用了最小的伤害来护我的周全，保我的颜面。

是爱吧，应该是的，一种说不清的情绪总是缠绕着我，让我吃饭的时候想你，看电影的时候想你，跑步的时候想你，睡觉的时候梦见你。

我愿相信这是爱的，因为我不想成为你的累赘。

一个人对另一个人的重要程度还能升华到哪种地步，我是不会知晓的，因为我觉得你已经占据了我的整个世界了。

曾记得，有天晚上，我们最后一次并肩走在操场上，听人群喧哗吵嚷的声音，看漫天的繁星。

你突然抱住了我，那么用力的抱着我，你对我说：“明天可以开始新的生活了，要好好的过”。

我知道这是别离的时刻了，我知道从此后，天各一方，很难相遇了。

你说人多么奇怪啊，因为要念书这件事，这个阶段经历了爱和感情的蔓延，可是一转眼，人就要散了，像候鸟飞还一样，终究要离开对方。

你只陪了我一段的路程，可是记忆却牵绊了我的一生。

意，我写了这么多，我想我只是想你了，这扯不断的思绪，让我觉得累，觉得苦，可是又让我觉得幸福。

最起码我还有回忆，还可以独自想你。

这封信写予你，你会收到吗，会看到吗？

如果你已娶妻生子，请忽略这封信吧，我不愿打扰了你的幸福。

可是如果你仍孑然一身的话，那么请看到这封信吧，我想知道我们还有可能吗？

我盼着你的回信啊，意。