意,我现在很好,也很不好。
意,我们的故事太长,居然不知道该从哪下笔。
我就不祝你什么平安喜乐了,你也不喜欢。
细细想来,我们已经有八年多没见面了,我常常去你以前和我一起去过的地方。
所以我知道,没有我的这两年,你过的很好。
不用担心,我也在按命运制定的规则一如既往地生活着。
只是没有你,总觉得身边缺点什么。
我们好像匆匆忙忙地开始,又匆匆忙忙地结束。
那些什么“宁愿一开始就没有遇见”的话我就不说了,太矫情,你也不想听。
你知道我很讨厌矫情。
很没用吧,此刻,我缩在被窝里,又想起你。
心里早就没有了少年时那份悸动,取而代之的是平静。
还有堆积在心里,愈来愈深的思念。
曾经的凌晨一点,打开和你的微信聊天框,最后一条消息定格在万圣节晚上。
是我给你发的那句“我好想你”。
那天我发誓,这是我最后一次给你发消息。
你在朋友圈公开恋情的那个晚上,我听了一整晚的《不要说话》。
你还记得吧,是你偷偷放在我校服口袋里的歌词字条,让我爱上这首歌。
愿意用一只黑色的铅笔画一出沉默舞台剧,
灯光再亮也抱住你。
八年前初一开学,我一眼注意到坐在后排那个笑起来超级好看的男孩。
那一刻,毫无缘由的,我突然感觉这个人应该做我男朋友。
十四岁生日晚上,你从后面传来一张纸条。
“在一起吧,不管你同不同意,从现在开始你就是我的人了”。
我不知道这句话算不算我们故事的开始,但那天,我兴奋地整晚没有睡好。
第一次段考结束后,你在我校服口袋里偷偷塞了张字条,是陈奕迅的歌词。
你说,陈奕迅是神。
我开始疯狂听陈奕迅的歌,所以还好,在你离开我之后,还有陈奕迅的歌陪着我。
对于曾经喜欢你,我并不后悔,我只是遗憾。
人们总说十四五六岁遇见的那个人,一定一定是很重要的。
确实如此,以至于现在偶尔想到你,我还会有点魂不守舍。
你知道我不太喜欢人际交往,要说孤僻其实也不是,我也可以很外向,但大多数时候我很懒,懒得经营关系。
总觉得自己跟大多数人交往,都得拿出自己特定的一个维度,很难找到一个和我处在同一个空间的人。
我总说在你面前很放松,不用绷着自己,这种话你听多了可能也就厌烦了,但确实是这样。
目前为止,你是唯一一个给过我这种感觉的人。
好吧,我不得不承认,在我平平无奇的青春生活里,你是最浓墨重彩的一笔了。
初二那年印象最深的晚上,是你红着眼睛抱着我,给我讲你小时候的故事。
那天晚上,你的脆弱,你的无助,毫无保留地展现在我面前。
因为你,不相信星座的我也开始疯狂研究星座。
书上说天蝎座太骄傲,
他们只会在自己最亲的人面前掉眼泪。
所以那会儿我常常以为,你真的把我当成最亲的人了。
你说我们要在一起很久很久不分开。你说,初中毕业直到大学毕业就要把我带回家。
我疯狂点头。
在所有的爱情故事里,男女主都在不断离别,在车站,在海边,在吧台。
我们也不例外。
我们的爱情冥冥之中就被画上了句号。你的离开的确是悄无声息的,安静到我以为这次也会和以前一样,吵架,分手,和好。
大多数校园爱情都是没有结果的,我承认。
意,下次电闪雷鸣的时候,在心里默念我的名字吧,一次就好。
声音会穿过大气层,穿过厚厚的乌云,穿过雨滴,穿过街道,穿进我心里。
让我知道你也会在偶尔看到某样东西的时候想起我,一秒就够。
我看过无数条失恋后的伤感文案,每一条都会让我想起你。看见无数次,想起无数次。
意,认识后你好像没给我准备过像样的礼物。
再遇见时给我带束花吧,浪漫一点,毕竟浪漫至死不渝。
夜深了,我把青春时候做过的的梦还给你。
晚安。