好想和你重新认识

　　多年以后回想起你，虽然遗憾却也心生欢喜。

　　生活滚滚向前，很多惦念就这样在忙碌中放下、消散。

　　以为自己算是释怀了。

　　直到九年之后在梦里再次遇到，于是记忆混同过失、遗憾袭上心头，情绪也一时而起。

　　记不清是怎样和你从陌生到熟络。

　　像我这种可以把天聊到死角，没几句话就可以结束一个话题的人，如果不是你一直以来对我的好心思，我们应该会成为各自生命里被随机分配的路人甲路人乙。

　　或许是我不够勇敢大胆地认爱，关系从你表白之后发生了变化。

　　我们无法若无其事地再把彼此当朋友，没有再聊天也没有再说话。

　　而我明明知道这样的僵局应该由自己来打破，至少表明内心的真实想法，但我什么都没做。

　　只是犹豫着，想通过时间来解决一切问题。

　　初一下学期结束之后重新分班，以为就算不再是同一个班，总有机会再遇到。

　　没想到开学没多久你就转校了，而我的时间解决法原来是让彼此的关系彻底在时间和空间上慢慢磨灭。

　　我始终没有再在对话框中打下什么发送出去。

　　我们在那以后就成为人们嘴中时常提及到的过去的人。

　　梦到你之后，我悄悄登录了多年不用的qq，翻看空间里过去的痕迹。

　　个人中心里已经很久没有新动态了。虽然没有杂草丛生的眼景，但用物是人非与荒芜形容却也很合适。

　　我在各个社交网络上寻找关于你的一些蛛丝马迹。

　　甚至想凭着认识的那些日子里，别人跟我讲起你的琐碎事情去搜索更多与你吻合的信息。

　　可惜都无果。

　　而对于我来说，唯一可以了解你的两条途径要么是进入你的空间，要么是直接发信息的问候。

　　一番犹豫过后，我还是决定点进通向你空间的链接。

　　我知道在我问自己“世界是圆的，就是不知道走着走着能不能再遇到”这个问题时，心里已经有另一个声音默默地作出回应。

　　但我还是愿意相信万物皆可期待。

　　人最终还是要跟念想做个了断。

　　进入留言板之后，当我想继续翻下一页寻找过去的痕迹时，鼠标按了好几次，页面却一直停留在当前。

　　那一瞬间，我所有的念想似乎都打消了，心结也打开了。

　　就像看过听过的许多关于青春的故事一样，打从擦肩而过的那一刻起，我们生活里关于彼此的交集有且仅有的情况是越来越小，直到完全分离。

　　许多年后，再见都成长为各自了。以前那些好的坏的都该放下然后往前走。

　　原来，有些关系如同交叉的两条线。

　　在交点之前，我以为我很幸运，我们从远处向彼此走来，而且越来越近。却没想过就在交点汇集时，我的大意和可笑的傲娇，竟让我们走回了来时的路。

　　关系的亲密与持久从来都不是时机、缘分、幸运、单方面的努力就够了。还有珍贵又稀少的彼此都懂得。

　　如果过去的你，有话未对我说的，想必《崇拜》里唱的偏差不了多少吧。

　　而我想对你说的话，是在《我们》里。

　　记得初中和同桌闹过别扭。

　　中考后，我无法当面跟他讲清楚，但选择了另一种方式——通过文字向他表达内心的想法。

　　那种打破所有阴阳怪气的沉寂，重归于好的感觉真好。

　　尽管是在毕业后，尽管在那之后友谊并没有很大的发展，但至少现在回首，我没有在彼此有交集的青春里成为我们之间存在的某些遗憾的主谋。

　　也庆幸因为跨出的那一步，没有在今天多了一个未修补就不了了之的遗憾。

　　想到这里，我在想，如果当时，趁着毕业这个关头，也把关于你的遗憾补上，不管你是否还在意有没有我这个朋友、是否已对我们之间的关系放下看开了，不管结果如何，后来想起也不枉青春一场吧。

　　只是所有都归为一句“可惜”。

　　我没好好亲自体验一回偶像剧里主角们让人念念不忘的爱情故事，也没把那些年大家的qq签名和空间说说动不动就提及的“青春”二字过得有多荡气回肠轰轰烈烈，时间的穿梭就用九年来定义了。

　　我们都在向前走，美好回忆有时候可以从潮湿的旧房间里拿出来晒晒太阳，但它始终要回到那些年的落点上。

　　其实念想里还有：好想和你重新认识。

　　只是不管有没有好好告别的仪式，句点早就画上了。

　　如果真的有另一个时空，我希望在那里和你重新认识。