“说不出口的话，只能沉淀在时间里。”
八年了。
八年前的今天，我站在门外，远远望着你。
你平躺在放在房间中央的一张宽阔平整的木台上，你无声躺在那里，沉静如往日。
一席白布遮住全身垂下去，勾勒出你的五官与四肢，像汩汩溪水覆盖山谷，显露出山涧的起伏。
溪水无声流过山涧，你无声离开了。
没人顾及默默站在门口不敢迈步进来的我，他们在哭。
好多人，好多人围着你在哭，可是我怎么什么也听不到。
他们哭成一片，挥着手臂捶打胸口，痛哭流涕。
我站在门口，没勇气走进去，却依旧阻止不了自己被眼前众人的哀悼裹挟进这场巨大的悲痛之中。
一个人站在那里，望着房间里哭成一片的人，眼泪止不住地向下掉。
奶奶没有掉眼泪，只是不停地走来走去，不停穿梭在一个房间与另一个房间之间，仿佛她此生所爱未曾离开（因为他在时，他奶奶最疼他了)。
时间是方良药，但有些事情时间也不能轻易治愈。
手指点下播放键，铺天盖地的绝望朝我涌来。
昏暗无光的街道，临时搭起的灵堂，黑暗中大风呼啸。
白幡随风飘荡，一口木头棺材横亘在窄小简陋的灵堂中。
蜡烛成排，被风袭卷，烛光火红摇曳不定。
一行人跪在两侧低沉着头失声捶胸痛哭。
风那么大，昏黑的镜头里四起的风声和撕心裂肺的哭声混在一起，像遥远的黑色梦境。
点开的一瞬间，血冲向脑门，眼前一黑，将血淋淋的事实倒回给我。
“时间为这悲痛覆上的隔膜猛地被撕破，不留余地砸向我。”
只一眼，心便绞在一起，不给我留一点念想。
只一眼，便瞬失所有自欺欺人的坚强，轰塌所有自作聪明垒砌的勇敢，没有勇气再看。
飞快按下暂停键，别过头，眼泪便瞬间大颗大颗从脸颊滑落，砸向地面。
我真的有勇气面对你的离开吗？
提起脚走路，仿佛失了重，摇摇晃晃，直想倒向地面，从此不起，与你长眠。
耳朵嗡嗡作响，眼泪鼻涕不受控制，一并流下，只想放声痛哭。
心脏它在痛啊，胀痛不已，就像大梦一场。
梦都梦不彻底，痛也痛不绝。
自己再次走到那条从小就怕的昏黑无灯的回家的路，心里却不像往日那样胆怯，揣揣不安。
我的心好像一下子变硬了。
就算往日我最害怕的小鬼、坏人、人贩子齐齐此时出现，那又怎样呢？
我再也没有你了，还怕什么呢？
你说：“快乖乖喝水啊！”；
你说：“乖乖要好好吃药，那样的话，就拿糖块给你吃。”；
你说：“宝贝，我买了你喜欢的奶油面包，快过来吃！”；
你又说：“乖乖，我明天请假带你去游乐场玩，好不好？”。
都是你的声音，我的脑海里。
你大衣的口袋里总是装着好吃的，有时候你从口袋里掏出一把牛奶糖，有时候是几颗龙眼。
冬天的时候，你的口袋里会有我爱吃的奶油夹心面包。
奶油粘在塑料袋子上，我次次觉得可惜。
你喜欢给我买零食，酸奶布丁曲奇和巧克力堆满了零食桶。那是我的专属零食桶。
“我有点淘气。”
你在厨房做饭，我在客厅看动画片。
我不知道从哪里摸出一把梳子，拿起来玩，玩着玩着就把自己的头发一圈又一圈绕在了梳子上。用力扯也拿不下来，“意！”，我急得快要放声大哭。
你从厨房提着锅铲跑出来，急忙查看我的情况。
你温柔拍着我的背，“乖乖不怕不怕啊，意来帮乖乖解下来。你不要硬扯，这样会痛的”。
你蹲在我面前，试着一点一点把我的头发反方向绕回，一点点绕开，拿出梳子。
我看到被拿出的梳子，“哇”的一声大声哭出来，眼泪扑簌簌地掉。
我扑向你，头埋在你肩上抽泣不已。你抱着我，大手温柔地拍着我的后背，一边拍一边说“乖乖，没事了没事了啦”。
满是无尽的温柔。
我站在镜子前，胡乱摇着吹风机随意吹头发的时候，你笑着摇头走过来，接过我手中的吹风机，站在我身后，轻柔地拨我的头发，慢慢替我吹干头发。
最后，摸了摸我的头，说:“这么大的女孩子了，要懂得收拾自己呀！”
意，在我很小的时候，你牵着我走了很多路。
后来我慢慢长大，离开了家，开始到处奔波生活。
“什么时候有空回来啊？”
“等忙完这段时间啊，我就立马飞回去看你啊。”
“我好想你啊。”
我好想你。
好多话说不出口，只能沉淀在时间里，聚成想念。
好多次见不到面，那么多遗憾一齐冷凝成一块硬硬的晶石横亘在我心里。
来不及拥抱你，来不及再一次趴在你肩上放声痛哭，来不及故意撒娇讨你轻声温和的安抚，再也没有。
仿佛是你，硬要用离开告诉我，这只是大梦半生，不知归处。
“春夏秋冬都失去了你，让我怎么过这一年四季。”
以后，我会努力习惯。
会努力试着将泪收住，不让它流下，可还是想念你，我笑自己，忘此生，笑妄想。
你潦草结束这一生，心脏骤停在某年某月某日的夜晚。
是太累了吗？意。
你被选择了死亡，我被选择了暂时拥有苟活的权利。谁又更幸福呢？苏格拉底曾这样发问。
有温度的你，最终蜕换成一段昏黑低暗众人痛哭的眼泪记忆。
死亡成为一句话语，一段事实，硬生生、冷冰冰向我宣告你的不告而别，好像是在告诉我，那些爱与温柔，都是一场梦啊。
“泉涌的泪，呜咽的泪，为粗犷的号哭哽塞住的痛苦。粗野而阴沉的黑夜的暴雨，夹着风，滂沱而狂骤”，在黑夜失声痛哭。
黑夜我平躺在床上，眼睛睁着，望向无边的黑暗，滚烫的泪流出来。我把手放在心脏附近，它砰砰跳着。
我想象着你的心脏是怎样在那一秒戛然停跳，想象着你是怎样闭上双眼，不管不顾倒下去，躺在冰冷的地板上。任我的世界颠倒，浸入苦海，无法呼吸。
惠特曼写：“在那里母鲸带着幼鲸游泳，从不把它抛弃。”请你，下辈子，别抛下我。
不许我第一时间知道你的离开，不许我出席你的葬礼，不许我混迹在痛哭的人群里任性放声大哭。让我无动于衷地生活下去，是你最后的愿望。
意，你变了。
你变成一个黑色相框，你变成一张带着笑的黑白相片，你变成了一个轻飘飘的名字，你变成一张薄薄的死亡证明书，你变成了一块冰冷坚硬的石碑，
你变成了清明节白蜡烛黄烧纸甜贡品的代名词... ...
我找不到你了。
还想被你抱着伏在肩头，将自己的眼泪难过全都任性留在你肩上，可不可以。
想念你，非常想念你，非常非常想念你。
或许真的存在另一个时空，在那里，你带着我长大，从不把我抛弃。
而在这个时空里，我想念你，非常非常想念你。
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