没有时候……

抑郁症是如何以怪物的姿态将我吞噬，其实我已经有点记不得了，只知道时常将自己陷入反复无解的回忆中，想去辩证自己当初做出的蠢事、后悔不已的抉择。

人际关系的困惑与惶恐，我甚至开始有些被害妄想症的情况出现，我很害怕人，害怕群体，害怕那些在我背后说坏话的人，虚情假意的朋友，口蜜腹剑的敌人，可以信任的朋友总有一天会背叛我吧。这样想着，我开始拒接手机，拔掉电话，过着不开电脑、不看电视的生活，唯一对外的联系是工作上必须面对的每日新闻，此外，我是完全的真空状态。

逐渐，我在夜里几番被噩梦纠缠、惊醒，有时会莫名的流泪，伴随着不定时的心悸和胸痛，浑身不对劲，但也拒绝求诊，拒绝接触精神科医生，拒绝服用任何药物，我连安眠药和镇定剂都不碰，所有身上的能量几乎要耗尽了，唯一能打起精神的仍是工作，不过，坦白说，我在工作上也不是一个能够信赖、称职的员工。

我的抑郁症变本加厉，有时候打字手会抖，有时候觉得记忆力减退，很多事情我记不起来了，有时候甚至经常写错字，而且字迹歪斜扭曲，时常想睡觉，连上班也压抑不了渴睡的欲望，成天无精打采，常有悲哀的情绪涌上心头，我不知道自己怎么回事，只记得胸口间歇性的闷痛，无力感让我好想从高楼上一跃而下，好消除这些加诸在我身上的痛苦。

人越是脆弱的时候，衰事接二连三拜访，像是被衰神缠上似的，那段日子我过得很痛苦，也非常萎靡不振，做什么事都不顺心，看任何人都不顺眼，相信我在其他人的眼中也是丑陋无比，面目可憎的讨厌鬼。

直到某天上午，我终于无法克制自己想要自杀的冲动，翻遍了电话簿好不容易找到一组可以拨出去的号码，我打给了大学社团的学妹，向她求助，陪我说一个小时的话好吗？我拨电话的手止不住地颤抖，说话的唇微微发寒，我说我不知道下一刻的自己会做出什么事来，只知道如果有人能陪我说说话，也许就可以熬得过去，也许生命还会有明天，虽然我不是很确定，乌云的背后是否还会有阳光绽现。

可能是老天垂怜我这个讨厌鬼，电话顺利拨通，我也平安地度过那个上午。