情书

你不停的拓荒，随时能走出深潭。

你有孤注一掷的敢，一举就将我拙稚的乌托邦撕烂。

关于仲夏夜雏莺的啼唱，至今我还心有妄。

白纸篇章，页页费思量。

难忘，难忘，难忘。

——

好久没见。

毕业考试往前再往前很长很长一段时间，我仔仔细细认认真真的想过，要怎么和你说再见。

我想用关系铁的不行的哥们的语气和你说，嘿，毕业快乐，抱一个吧，以后没机会啦。

在那前一天晚上我一定会洗上半个小时以上的澡，穿着晒的香喷喷的冬季校服，往脖子和耳后抹水蜜桃味的香水，然后拥抱你，能抱多久就抱多久。

如果你敢推开我的话我就把你揍一顿。

后来那一天真的来了，我没有抱你，甚至没和你说一句话。

我站在走廊上等了你好久，可你只是急匆匆的从我面前过，你没看到我。

你要去追谁吗，还是对这长长的三年感到疲倦的不行。

我没想过这最后一面这么平淡这么无奇的过去了。

就像雨后积水的泥坑在太阳暴晒下逐渐干涸一样，一样什么也没有留下，什么也没有发生。

我之前总想，我这样独自轰轰烈烈的喜欢了你这么久，总该给这段卑劣又矛盾的日子个交代，或者剩下点什么吧。

可是我没给自己机会。

如果我敢的话，我早就开口了，我早就在你搬着木头凳子坐在我旁边的时候告诉你了，我早就在那个气氛怪异只有我们两个人的傍晚告诉你了，我早就在无数次对视又撇开的视线里告诉你了。

为什么不敢呢，不敢就不敢吧。

再后来的毕业聚餐，我浪费了我们真正意义上的最后一面。我用家里母猪生孩子为理由推掉了，昂没错，是原话。这句话在今天还是会被组织这场聚餐的副班长拿出来笑话。

然后我就再也没有见过你。

我想我不可能喜欢你一辈子吧。然后你就会不听话的趁我每个闲下来的间隙钻进我的脑袋里，否定我的上一句。

啊我不会真的喜欢你一辈子吧。那也蛮可怕的。

那我也蛮专一痴情的嘛。我真的蛮会自我安慰的。我又搞笑了。对不起。笑死了。

我昨天梦到你了。时隔多日终于梦到你了。上一次梦到你还是在连续一个礼拜凌晨三点钟睡觉的复习暴躁阶段，那次我梦到你死掉了。

这次我梦里你活的好好的放心。

梦里我坐着我爹那辆被你嘲笑过的蓝色的小摩托车，想想我也好久没被我爹用摩托载过了。

你站在那家我常去的复印店门口，周边事物干枯褪色，只有你浑身充满了随时能被剥离出我世界的色彩。

你低着头不知道在想什么，我爹的小摩托开的好快好快，我马上就要从你眼前溜走了，我好着急好着急，我想喊你的名字，可是我发不出声音来，我急的眼睛都酸了，脚一伸准备从车上跳下来。

喂！

我终于在这个急的快要流泪的梦里拥有了说话出声的权利，忘记我喊的什么了，好像是这么喊的吧。

你抬头看我。

你愣住了，这次我没有躲开对视，我们互相看了好久，久到像那几秒钟攀爬过那无终又苦涩的岁月，久到像那张躺在我床头柜里的毕业照，久到那平脊无味的时光生锈泛黄，久到我眼睛都痛了

那个眼神和一年前一个暑假没见的我们在某条街的人行道偶遇，你在共享单车上回头看我如出一辙。

我想说什么。

快开口啊。

可我只是抬起了无力的右手朝你挥了挥。

就像在说，hi，好久不见。

你也抬起手，像照镜子一样的，朝我挥了挥。

然后我就再也看不到你了。

我的视线里只剩高耸的土墙，往上是阴暗的天。

我挣扎着从梦里醒过来，身上的被子已经被我踢到床底下，我像心脏超负荷的马拉松选手一样，捂着心口缓了很久也没有缓过来。

我想哭。

最近总是想。

总会因为很小的不顺心的事大哭。

我今天想了很久，你还欠我两个买矿泉水的钢镚和一个正正经经的再见。

我还有好多多话想和你说，想和你说我多遗憾，再肉麻的说一句我永远不会说出口的我好想你啊，但在梦里我只挥手和你说了hi。

你呢。

你挥手，是在和我告别吗。

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谁那就再见啦。