我的父亲是集团军的军长，但强硬的自尊心让我讨厌活在父辈阴影中的那种无力。
因为这个原因，我做什么事情都要做到最好，也从不在人前提起我的家庭。
在军校毕业之后，我被分到最苦最累的七连，一进去就是排长。为了向所有人证明我并不是靠着父亲才做到这个位置，我拼了命的训练。
事实证明，只要你足够的优秀，外界的那些舆论总会停止。而我的标签终于不再是‘高军长的儿子’，而是‘钢七连连长’。
我从未遇到过什么大的挫折，年少时的意气风发，事事要强，仿佛所有的事情都不被我放在眼里。
做几年连长，资历够了再往上发展，然后在合适的年纪由家里人安排相亲，拥有一段幸福的婚姻，温柔的妻子和可爱的儿女。
我以为这就是我的全部人生，直到我遇到了一个人。
成才！
他是我按部就班的生命中最温柔的月光，是我一生的挚爱。我想，除了他，我再也不可能爱上任何人。可是，每每想到这个名字，我的心都钝钝的疼。
因为他，从未属于过我。
我是他的连长，是他的朋友，什么身份都可以是，但就不是我心底希望的那种。
我第一次见他，他当时正站在一群新兵中间，那样的鹤立鸡群。不仅仅是因为他长得好看，还有他周身清冷的气质。
我那时就对他产生了不一样的感觉，那是区别于对周围其他士兵的特别关注。
后来，我想自己之所以这样，大概是因为他看我的眼神和别人不同。
我仔细观察过其他人，他们的眼里有崇拜，有尊敬，有讨好，有畏惧，但只有他看我的时候是悲伤。
是的，悲伤。
很长一段时间，甚至直到现在，我都不明白他为什么会这样看我。但，不可否认的是，就是这样的与众不同才让我越来越关注他。
第二次月光下的相遇，他干净利落的身手让我惊艳，依旧忧伤的眉眼让我心疼，之后越是接触越是被他优秀的才华吸引。
他整个人就像是披着神秘的轻纱，每掀开一层都会看到不一样的风景。
这样的他和许三多完全是两个极端，但我不知道为什么他总是企图让我相信许三多的优秀。
说实话，对于许三多，我没有什么感觉。优秀就留下，不行就走人，多么简单的道理。作为连长，我有那么多的事情要做，这样一个小人物并不值得我心思。
但让我对他产生讨厌的情绪不是因为他拖了史今的后腿，也不是因为他的一个鸡蛋让全连忙碌了一周的防红外作业前功尽弃，而是因为他让成才伤了手。
但我也该感谢他，因为他，我才能有这样一个美好的拥抱。
将他抱在怀里的时候我的心跳的很快，但我下意识的不敢尊崇内心深处的想法，不敢用力，只是浅尝辄止的就放开了他。
我怕，怕成才讨厌我，毕竟他的心里有另一个人的影子。我看的分明，他在透过我看别人。
我的心很痛，但这种痛又让我上瘾。
我想，那个时候我就已经喜欢他了，只是我不知道那就是喜欢。
后来，我不止一次的想过，假如那个时候我不管不顾的对他表白，他会不会慢慢的忘了心里的那个人而选择接受我？
如果我知道那次狙击手大赛会让他遇到袁朗，我还会让他去吗？
可惜，人生没有如果，我也不会未卜先知。
我专程空出一天的时间带他去参赛，那天我很开心。他不仅主动拥抱我，还说要拿个第一名给我。
虽然我知道那只是一个很普通的战友之间的拥抱，但我的心还是不争气的狂跳。
看着他消失在人海里，我心里有一种强烈的渴望，可究竟渴望什么我也不知道。
毋庸置疑，成才是天生的狙击手，他拿了第一名回来！
我一直都知道他的优秀，拿起枪的他和平时很不一样，就像是变成了另外一个人，眼神犀利，气质凛冽，整个人有一种难以言说的魅力。
这样的他让我着迷，我为他骄傲的同时有些患得患失。
事实证明，我的想法是对的。
现在想起来，袁朗那个时候也是被这样的成才所吸引的吧！
可笑的是，我以为这只是一次普通的不能再普通的一次相遇，却没想到，就是一面之缘，这个我见过一次就莫名感觉不喜的人却让成才抛开了心里深藏的那个人，对他一见钟情。
很多事情现在看来有种荒谬的感觉，我们之间有那么多相处的时间，却都被我自己给错过了。而他们，相隔万里却也能相爱。
也许，我们真的有缘无份，我只能这样安慰自己。
那时候的我因为史今的去留问题焦头烂额，以至于我没有来得及弄明白自己对成才的感情。
直到七连改编前的那次红蓝军对抗赛之后，当我看到袁朗抱着成才走到我跟面时，我清晰的感觉到了内心深处的嫉妒。
心脏酸酸涨涨的感觉让我感到新奇，但又觉得满足幸福。我情不自禁的偷吻了他，那个时候，我感觉自己拥有了全世界。
我终于明白了自己的成才的感情，那是喜欢，我喜欢他。
我不介意他心里有别人，我想等他醒了之后跟他表白，我会对他好，尽我的全力对他好。我幻想着自己会慢慢的取代他心里的那个人，幻想着我们之后美好的生活。
可惜，一切都是我的幻想。
当史今声嘶力竭的对我说，我对成才的满腔欢喜都是错的时，我心里很气愤。
史今，他不仅是我的兵，也是我的好朋友。我以为他毫不犹豫的支持我。没想到，他却是第一个反对我的人。
只是我还没来得及争取，我便失去了成才，失去了七连。
之前一番顺遂的人生从此刻开始变得坎坷，我看着昔日欢快的叫我连长的那些士兵一个个的离我而去，而我却无能为力。
更加让我感到命运不公的是，那样优秀的成才却被派到了一片荒凉的大草原。
为什么？在我收到副营长任命的时候，我最爱的人却要独自去面对希望渺茫的前路。
我想带他走，哪怕不是关于爱情，我也想要他的前途能够光明一点。
我邀请过他很多次来担任我的狙击手，却被他拒绝了。
我觉得待在那样的地方完全是在埋没他的才华，但他却自得其乐。是啊，他是那样的优秀，哪怕身处泥沼也掩饰不住他的风华。
可我不甘心，也不想放弃，我想他能一直待在我身边，哪怕他永远都不知道我的感情。那段时间，我带兵正忙，等我空下来去找他的时候才发现他变了。
他变得开朗，变得阳光。我欣喜于他的改变，但也心痛这样的改变不是因为我。
我知道袁朗来找过他，很多次。
我不敢细想，也刻意的去忽略那些显而易见的事情，我害怕，害怕连最后一丝他也可能会喜欢我的侥幸也没有了。
我的私心，生平第一次，我向父亲低头了。我想借助军长的关系，来为我喜欢的人谋一个前程，也想日后能够常常见到他。
可惜，我的感情隐藏的不够好，这件事被父亲发现了，毫无意外的遭到了他的反对。
他和全天下的父亲一样，震惊自己的儿子喜欢上一个男人，并想方设法的阻止，他不希望自己的儿子因为这一个污点而中断了锦绣前程。
是的，污点！
对我来说，喜欢上成才是一件纯洁神圣的事情，他那样美好，美好的我不忍亵渎。但对父亲来说，喜欢上一个男人就是污点！
面对史今的时候，我还可以据理力争的说自己会为成才遮风避雨，不让他受到任何的伤害。可面对父亲，我连与他争辩的机会都没有。
他是不能把我怎么样，再怎么说我也是他的儿子。但成才只是一个没有任何背景的大头兵，团长甚至是连长随便说句话，他的部队生活都将会掀起风雨，更何况是军长呢。
外界的舆论，父亲的威胁，让我满心的痴情瞬间变成了绝望。
那一瞬间，我清晰的认识到，我们之间哪怕相互喜欢也永远都不可能在一起。
这段还没来得及开始的爱情，是伤害他的毒药。
可是，明明知道最后的结局，可我还是自挡不住内心深处对他的渴望，渴望他心里也是喜欢我的，那样我便能奋不顾身的争取一次。
我真的很想不择手段的把他留在我身边，可我接受的教育和心里的道德枷锁不允许我这样做。为了他的前程，我支持他去参加老A选拔赛。
让我下定决心的是，我发现他对我并没有那样的感情。我想，既然他只当我是连长，那么我就只做他的连长。
我忍着心里的痛，亲自送他去参赛。
以他的能力肯定会被选中，这也就意味着，我们以后会相隔万里，再也不能相见就见了。
这种心痛并不算什么，让我更加难过的是，那天我知道了袁朗对成才的感情。
他在看到成才的时候，眼里爆发的惊喜是那样的浓烈。
我讨厌那样的眼神，可以说任何觊觎成才的眼神我都不喜欢。我想做点什么来表达我的立场，但最后的我只是克制的帮他理了理衣领，那时我清楚的看到袁朗的眼中散发的愤怒和嫉妒。
看着成才一无所知的眼神，我的心虽然很疼，但还是有一丝怪异的开心。
我心里阴暗的想着，希望成才永远都不知道袁朗对他的感情，就算知道来也不会接受他的，毕竟成才心里还有另外一个人。
可是，我错了。当我看到他们之间旁若无人的交流和相处时，我才发现自始至终只有我才是多余的那一个。
后来，我常常问自己，明明是我先遇到的他，为什么我们之间的朝夕相处却还是抵不过和袁朗的一面之缘？
可我再不甘心，再嫉妒又有什么用呢？他和谁一起都好，但绝不可能是我。
看到他的开心，我想，我该放下了。只要他喜欢，只要他过的幸福，我该放下的。
可是，那三个月的老A训练，却让我每一天都在思念着他。
我忘不掉，我猜想他虽然训练会很苦，但应该是快乐的，至少袁朗陪在他身边。只要过了三个月，我们就可以写信，可以打电话，我还为他准备了生日礼物。
只是，袁朗的一通电话让我三个月的期待化为乌有。
他的声音中带着疲惫和祈求，说实话，我有些惊讶。袁朗是怎么样的人我自认为还算了解，能让他低三下四的人怕是只有成才。
果然，我想的没错，他出事了。
袁朗把所有的事情都告诉了我，包括他们在一起的事实，还有他对成才的考验。
我看到袁朗的慌乱便知道所有的事情都是误会，而我的角色就是来帮他们和好如初。
多么的讽刺，我不知道我该怀着怎样的心情去见成才。只是在看到他的时候，那个我放在心尖上的人短短三个月的时间便清瘦的让我心里发疼，脸色也苍白的失去了原来的灵动。
而那个人在看到我时，强颜欢笑的样子更是让我的鼻尖发酸。
他爱袁朗，从他说的第一句话我就知道。我抱紧痛哭的他，将他揽到我的怀里，滚烫的眼泪透过衣服落在我的心口，让我一瞬间有了带他走的冲动。
可是，仅有的理智告诉我，这里才是他应该待的地方。
我忍着难过劝他，给自己一个机会。不是我有多伟大，只是因为我知道袁朗对成才的感情不比我少。最重要的是，哪怕是经历过那样的欺骗，成才依然放不下袁朗。
那次回去之后，我开始慢慢的减少想念他的次数。每天，我都给自己安排了很多任务，让自己忙碌起来。这样，我便没有那么多的时间去想他。
事实上，那段时间也的确是很忙。有很多新型的武器需要测试，而这些都需要我这个副营长亲自盯着。
而他的身边有了袁朗，以袁朗的能力，他们肯定会重归于好。而我，也该尝试着把他放下。
只是，一次武器测试的时候，我前脚刚进山里，就接到了袁朗的打来的电话。他出任务受伤，是枪伤。
我连夜赶到医院，担惊受怕的在他身边守了一夜。他的情况很不好，有几次差点没有心跳。
看着他脸色苍白的躺在病床上，嘴里一直叫着我的名字，我本应该担心他的安危才对，但那个时候我却诡异的觉得欣喜。
你看，他梦里都在叫我的名字，醒过来之后还抓着我的手，抚摸着我的脸颊，最后整个人都埋在我的怀里。
我心底的希冀又一次不合时宜的冒了出来，我不确定的想着，或许他心里也是有我的。
可是，当看到为他忙前忙后的袁朗神色落寞的站在病房门口时，我骤然间就清醒了过来。
我在想什么呢，成才早就有喜欢的人了。而我，也早就已经没有资格再去爱他了，不是吗？
即使知道这些，但是关于成才，他的所有事情依然牵动着我的心神，我忍着失落和袁朗开诚布公的谈了一次关于成才的问题。
其实，很久之前就发现成才有严重的心理问题，早在七连的时候。那个时候他总是心事重重，满眼都是悲伤。
我以为他和袁朗在一起后会开心，事实上他也变得开朗，我从没想过事情会发展成这样。
焦虑症，会有轻声的念头。
袁朗说这些的时候，恐慌瞬间席卷了我的大脑。他在老A，我见不到他，也离他太远，对于他的治疗，我鞭长莫及。
这件事我有心无力，只能寄希望于袁朗。我不知道袁朗是怎么着手治疗他的，一段时间后，我在团部看到成才的时候，他的状态明显有了好转。
他当时去团部协助训练，我收到消息的时候他已经准备回老A了。我还来不及失落就听到他说晚上不走了，我开心的邀请他一起吃了顿饭。
从那次草原聚餐之后，这是第二次我们两个人单独一起吃饭，就只有我和他。
他吃不了辣椒，但点的都是有辣椒的菜，都是我喜欢的口味。就这样一个小细节，对我来说就像是上瘾的毒药。
明知道不该贪恋，明知道他没有我想的那个意思，但我总是忍不住的希冀。
那天的气氛太好，我便提议喝点酒。我知道他酒量不好，一杯就已经醉的不省人事。虽然绝大多数的都喝进了我的肚子，但那点酒对我来说真的不算什么。
可成才毫无意识的躺在我身下的时候，困在我心底深处的那些的渴望一股脑的全都被释放出来，最后经过的酒精的催发，我的身体开始失控。
我吻了他。
原来，和喜欢的人亲吻是这样的感觉，被喜欢的人回应是这样的幸福。
那个时候，我什么都不想去思考，被他用水光潋滟的眼眸专注的盯着的时候，我失去了所有的理智，满脑子都是该怎样取悦他，该怎样得到他。
哪怕，我知道他喜欢的是袁朗，他只把我当尊敬的连长。
即将得偿所愿的喜悦还没来得及升起时，我的所有热情和欢喜在我身体里一瞬间全部退去，满心冰凉。
成才，他情动的时候嘴里喊着另一个人的名字。
袁朗，他真的很爱袁朗！
酒精极速的退去，清醒过来的我就这样坐在他的床边，看着他脖子上被我留下的吻痕直到天亮。
天亮的时候，我打了电话给袁朗来接他，又帮他买好了早餐。我没有等他醒过来，就匆匆的返回营里。
其实，是我不知道怎么面对他，我害怕他看到脖子上的痕迹时眼里流露出对我的厌恶。
如果我知道那是我三年来见到他的最后一面，也许我会等他醒过来，好好的跟他道别。
可惜，没有如果。
我亲眼看着他的骨灰下葬，亲眼看着墓碑竖起，亲眼看着袁朗万念俱灰。
所有人都知道成才喜欢袁朗，每个人都在安慰伤心欲绝的袁朗，却没人知道我心里的难过只多不少。
我花了很久的时间才从成才的离世中走出来，我安慰自己，就当做是他去出一次很长的任务。
那段时间，袁朗和我联系频繁起来。
也许是因为我之前告诉他成才心里爱着的人一直是他这件事，他和我的关系亲近了许多。
但是，骤然间从喜欢玩闹变得沉稳还是让我有些适应不良，我能感觉得到他若无其事的外表下鲜血淋漓的心。
被留下的才是最痛苦的那一个。
那天，他突然来找我履行之前吃饭的约定。看着他恢复到了之前的行事作风，甚至还冒着违规的风险告诉我成才的事情已经有了交代。
三年的遗憾，在我们心里压了三年的石块终于消失了。
我们喝了很多酒，一直喝，一直喝。哭了笑，笑了哭，然后接着喝。我们的想法是一样的，都想用酒精来麻痹自己的心不去思念那个如月光般的少年。
我以为，往后我的生命里就只剩下了对他的思念，却没想到会有一天他就那样突然出现在我的面前。
我的心脏剧烈的跳动渐渐的趋于平稳，那一刻，我心里所有对他的心思都化成一句话，回来就好！
看着远处的袁朗视线一直停留在成才的身上，我突然间觉得什么都不重要了。
他是否喜欢我不重要，他是否知道我对他的心思也不重要。重要的是，他还活着，重要的是他和袁朗有情人终成眷属，重要的是我还能看到活生生的他站在我的面前欢喜的叫我连长。
阳光驱散了三年来的阴霾，也将这段刻骨铭心的感情深埋在我心底深处。或许等到我年老的时候，还能把这样一段美好的记忆翻出来细细的回忆。
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