一直以来，我都是其他人眼中别人家的孩子。学习顶好，长得一副受人欢迎的奶油小生样。
那些羡慕和崇拜的眼神，我司空见惯。
我的父母都是知识分子，对我的教育也和别人家不同。从小到大，我的所有选择都是由我自己做决定。
父母说，之所以让我自己选择，也只想要我自己不后悔而已。他们说，我自己的人生，没有人能替我做决定。但既然做出了选择就要坚持，半途而废绝不可取。
而我也很满意自己做出的选择，毕业于国防科技大学，军事、外语双学士，光电学硕士。而在毕业以后，在海军陆战队当了少校副营长。
当时很多领导都对我说，我的专业很有优势，军事学专业是理论基础，外语专业可以无障碍接触外军资料，而光电学硕士则是信息化作战的技术保障。
23岁就已经是少校，学习能力又强，是一个典型的军事主官苗子。唯一美中不足的就是太年轻，还需要历练。
我当然知道这些，也对自己的定位一直都很清晰。我需要进步，还是速度很快的那种，但我不想像那些义务兵一样。
所以，老A招人的时候，我毫不犹豫的选择接受了他们的邀请。
在常规部队想要往上爬，除了要靠自身的实力之外，多多少少还得有点社会关系，不是人人都有高城那样的背景。
老A就不同了，在那里不看背景，完全是看自己的实力。可以说，只要你有能力，这里就有无限可能。
我怀着憧憬和无限希望来到了那里，第一天我就对这里大失所望，第一次我对自己的选择产生了怀疑。
我不禁问自己，这样懒散的军纪，这样痞气的一群人真的是打败我们的那支部队吗？
我冷静的分析之后决定再慎重的观察一下，既来之则安之。既然是我自己做出的选择，那么在我对它彻底失望之前，我依然会对这里抱有一丝期待。
我自认为我的性格还算是比较温和的，在同寝里那个伞兵已经火冒三丈骂骂咧咧的时候，我还能心平气和的安慰他平常心。
可是，三天的时间，我们被关在一栋宿舍楼里，不能出去，也不能互相交流，这里的人像是看一个货物一样看我们，我的脾气也开始慢慢变得浮躁。
就在这个时候，我遇到了成才。
他和许三多是最后两个报道的人，在这里，他们两个士官真的如袁朗所说：稀罕物。
我对他的印象莫名的好，也许是他看我的眼神那么的温和，也许是我被他露出的梨涡晃花了眼，我见他的第一面就觉得他是一个值得交的朋友。
事实上他也的确是，在我跟不上老A的训练时，是他一直在我身边鼓励我，为了我他被教官训斥，被我牵连扣数。
所有人都知道分数有多么的重要，尤其是成才。
我了解到他来老A之前所处的环境时才知道，他对我的帮助有多么的宝贵。
可即使是这样，他依然毫无怨言的帮我，在我被罚的时候帮我放松身体，在我体力跟不上的时候帮我负重，每个人都在争第一，只有他全心全意的帮我，我心里很感动。
以前我身边围着的人或多或少都因为我少校的身份而跟我打交道，只有成才，只有他不含任何目的的对我好。
尤其是当他为了我出言讽刺教官的时候，我心里对他的好感达到了顶峰。
从来都是一副淡然沉默的样子，突然间火力全开，所有人都傻了。
我亲眼看着袁朗黑了的脸，心里痛快的同时又忍不住为他担心。果不其然，他被扣了很多分。
我开始对这里失望，这里的人像是对待牲口一样对我们，分数想扣就扣，没有任何理由。我很想直接走人，但又不甘心被他们这样耍的团团转。
我憋着一口气，在心里暗自下了决定。我一定要留到最后，不是为了能够留在这里，而是想在结束的时候出口恶气，我要让他们后悔这样对我。
这样高强度的训练，每天都有人离开。我的情绪越来越不平静，就连我的‘平常心’也无法安抚我自己，我怕我将会是下一个离开的人。
在这样的压力下，我的训练也变得更加卖力。不得不说，这里的特训还是有效果的，我的体能得到了很大的提升，最起码不会再拖累成才。
我们年龄相当，又都是脾气温和的人。两个月的时间，我成功的加入到了他们的老乡三人组里。许三多善良单纯，伍六一宁折不弯，而成才，温润如水，包容万物。
我从没有作为少校的优越感，交朋友也是全随我自己的心意。可同寝室的27号却总是看不起成才和许三多，他一直都有一种迷之自信。
我不喜欢他每天无休止的抱怨，也不喜欢他和成才说话时的高高在上。在一次27号对成才出言不逊时，我想要出言维护却被成才制止了。
我再一次对他心生佩服，这样的心性是我所不及的。
很快，现实就教会了27号怎样做人，他的满怀自信最后却失意而归。而我，自认为枪法还算不错，也没想到最后的成绩会那样惨不忍睹。
我忍不住产生了质疑，毫无意外得到了扣分的处理。当时我想，27号虽然说话不好听，但有一句话是对的，没有人在枪械瞄准器有问题的情况下打出满分的成绩。
可现实也教会了我做人。
当成才行运流水般的射击震的场上所有人都合不拢嘴的时候，我在吃惊之余，心里对他也是满是赞叹。
原来他的枪法这么好，原来拿起枪的成才是发着光的。他不是一直都那么淡然如水，他也是有锋芒的。
我想，当初见过那样的成才，我就已经把他放在了心上，只是我当时还没有发现自己的感情。也从不觉得我会喜欢上一个男人，而那个人还是我的好朋友。
训练的压力让我没有经历去想那些乱七八糟的事情，我很会自我调节，不管是往常的‘平常心’，还是在我迷茫身心俱疲的时候主动为我的情绪积压找一个发泄口。
屠夫，这个称号取得恰如其分。他每天都黑着脸，对我们说的每一句话都带着羞辱和谩骂，但就是这样一个人居然会红着脸结结巴巴的对着成才道歉。
起因是他踢球的时候不小心把成才的衣服弄脏了，原本那个遭殃的人是我。可那个时候我被成才好好的护在怀里，就像是之前他总是在我需要的时候护着我一样。
我愤怒的擦着成才脸上的污泥，同时也感觉到很疑惑，为什么齐桓对成才的态度是关怀中带着小心翼翼？这和平时对我们横挑鼻子竖挑眼的样子完全不一样。
只是我并没有探究这件事便被屠夫‘齐妈’这个称号所吸引，我开始乐此不疲的调侃这个称号，以此来平衡被他欺压而又无力反抗的愤怒。
后来我知道了，成才和齐桓还有袁朗，他们一早就认识。
而袁朗一早就喜欢成才，而成才在各方面都对齐桓进行过碾压，所以屠夫才会对他那样照顾，才会心甘情愿的被叫‘齐妈’。
可这些都是那个时候的我所不知道的，如果我知道，如果我能再看的仔细一点，也许我便不会一头扎进这个毫无结果痛苦的深渊中。
爱上一个不爱自己的人太让人辛苦！可是人生哪有那么多的早知道，而且，感情的事情不是你想控制就能控制的。
那段时间，我在他的帮助和关心下逐渐的沦陷，我越来越多的关注他，被他吸引。
原以为我自己在这个队伍里还有骄傲的资本，但越是了解他越是觉得他的优秀。
枪法、格斗、武装泅渡，甚至是外语，信息技术，他样样拔尖，相对于只有高中学历的他来说，我这个光电硕士与他比起来也就学历上的优势。
但我一点都不嫉妒，尤其是那次武装泅渡，我被他救了之后，我的对他的心意开始明朗。
我无可救药的爱上了他。
我是一名海军，在海里我应该是如鱼得水，但那天我却莫名其妙的小腿抽筋。深海里很安静，我被装备拖着慢慢的往下沉，很快便被无尽的黑暗包裹。
尽管我已经做好了随时为祖国牺牲的准备，可当我真正面临死亡来临的那一刻时才发现，我原来也没有自己想象的那么洒脱。
恐惧和即将死亡的阴影渐渐腐蚀着我的所有感官，就在我即将彻底的跌入黑暗时，是他逆着光出现在我眼前。
在黑暗的大海里，他是唯一的光源，他出现的一瞬间便驱散了我内心深处所有的绝望。
就这样，在我最脆弱，最需要有人拯救的时候，他强势的闯进了我的内心。那个吻，混着腥咸的海水让我迷醉在无尽的黑暗中，也让我往后的时光能够拿出来细细的回味。
我知道，战友之间以这样的方式救人很普遍，我也知道自己不该多想，可我的心就是控制不住自己因为这个没有任何情欲的吻对他付出了我所有的感情。
等到我伤的遍体鳞伤的时候回过头将所有的事情细细想来，一切又是那么的理所当然。
一个对你处处伸出援手，处处为你出头，又为了你而受伤，还救了你命的人，怎么会不让人喜欢呢？
我半开玩笑半认真的试探他，救命之恩当以身相许。虽然我知道他不明白我的心意，但他真的拒绝我的时候，我还是忍不住的失落。
我对自己说，没关系。我们朝夕相处，我还有机会。他对我和别人是不一样的，我受伤了他会为我包扎伤口，我情绪失控他会默默的安慰我，我对他提的任何要求他都会为我做到。
我内心暗暗欣喜的享受着他的关心，自以为是的认为他对我也是有好感的。否则为什么对我和其他人都不同？
三个月的特训结束了，我们也终于成为了他们中的一员，当然，那只是我以为的而已。我和成才都留下了，我欣喜从今往后我每天都能看到他。
可是我没想到，只是一晚上不见，他给我的感觉就变了。训练的时候频频走神，时不时的傻笑，周身洋溢着愉悦的气息。
我不是什么都不懂的人，但我还是下意识的不愿意往那一方面去想。
现实的残酷让我避无可避，我听到许三多说成才有了女朋友，看到成才欢喜的点头肯定，我的心被伤的支离破碎。
我们朝夕相处，究竟这个女朋友是从哪里冒出来？为什么没有一点征兆的就出现了？
可是，尽管这是成才亲口的承认的，但我还是不相信。我的慌乱和不甘被伍六一看在眼里，第一次我不再隐藏自己的感情。
我激烈的辩驳，我想，那个时候我的表情一定很狰狞。不然，为什么我看到了伍六一眼中的不可置信。
我自欺欺人的安慰自己，那个一年到头都见不了几次面的女朋友怎么可能和我比？
他们之间一点也不合适，我可以和成才一起训练，和他一起上战场，还可以为了成才去死，她能为成才做什么呢？
原本我想悄无声息的入侵他的生活，让他慢慢的感受到我的心意。但这个事情还是打了我一个措手不及，与此同时，袁朗对成才的特殊让我的心里更加的不安。
成才和他和谐的相处，放松玩笑的样子都是我不曾见过的风景，我的心猛的沉了下去。
我发现了一个事实，原来袁朗和我一样。
袁朗喜欢成才，而成才对袁朗...
我不敢想，我害怕得到的答案是我最不想接受的那一个。
我看着成才被齐桓带走，直到第二天才出现在我们面前。我不知道他去做了什么，但他脖子上贴的创可贴让我不由的担心。
但不得不说，那粉色的东西贴在他的脖子上是那么的可爱。
后来发生了什么呢？我只是想帮他换一个创可贴而已，为什么要让我看到那样一幕？
我喜欢的人锁骨上密密麻麻的吻痕深深的刺痛了我的眼睛，我的心在哭泣，在滴血。
他们已经发展到这个地步了吗？所以，他才会变得越来越爱笑，是因为爱情吗？
我心痛，纠结，也开心他喜欢的那个人不是袁朗。可是，一次考验却让我心里的侥幸消失了。
当齐桓把他们之间的事情全盘托出的时候，我才知道，他所谓的‘女朋友’是袁朗。而袁朗却没有好好的珍惜他，为了他所谓的考核，欺骗了他。
我心疼他满身的伤，也为他感到不值得，但那个时候我心里卑劣的想着取代袁朗在他心里的位置。
我不耻自己肮脏的心思，但我就是控制不住。
在考核评估的时候，我忍不住为成才打抱不平。那样温柔的人如今却被袁朗这个恶人伤害，而在伤害了他之后，袁朗凭什么还能这样若无其事的高高在上。
可是，只有我自己知道，我只是不甘心而已，不甘心成才选择的是袁朗而不是我，不甘心哪怕袁朗如此的伤害他，他的心里还是放不下这个人。
没过多久，我便听到他们分手的消息，我的心里有一瞬间的开心和希冀。可是，新任务的到来让我无暇顾及。
第一次杀人的感觉并不好，我看着那些断肢和鲜血吐的一塌糊涂。可是，我的那些不适对于成才身上的伤口来说都不算什么。
他为了救许三多，为了许三多不合时宜的善良被枪击中。我颤抖着手，小心翼翼的为他包扎伤口。冷汗遍布我的后背，我心里满是后怕。
第一次，我对许三多产生了埋怨，如果不是心里最后的理智还在，我想我的拳头已经出现在对方的脸上。
我一直都知道战争是残酷的，但直到这一刻，直到差点失去成才的这一刻我才发现，它远比我想象中的更加残酷。
我第一次在内心承认袁朗的优秀，也或许，在我打算留在老A的时候就认可了袁朗。也终于明白了成才之前对我说的那句话的含义，‘在你以为自己身处魔鬼地狱的时候，也许它是人间天堂！’
袁朗值得成才去爱他。
可是我呢？我都还没有让他知道我的感情就要放弃了吗？
我不甘心，我想赌一把，赌我在他心里是有一点点位置的。
我看着成才，眼里是对他不再掩饰的感情。可是，他的反应让我输的一败涂地。
我知道他知道了，而我，没有机会了。
他受伤进了医院，尽管他拒绝了我的感情，但我还是忍不住的担心他。在我的争取下，抢到了照顾他的资格。
我不想在失去了爱他的资格时，也失去他和他做朋友的机会。
这个时候我该庆幸袁朗是队长，他的身份不允许他有那么多的个人感情。所以，才便宜了我和成才单独相处的机会。
可是袁朗太讨厌了，即使人不在医院也能用他烂到家的厨艺在成才的面前刷存在感。
我也终于承认，他们之间即使是分手了，也不是我能介入的。我选择认输，选择退回到朋友的位置祝福他。
可是，我有我的骄傲。我对他坦白了自己的心意，我想让他知道曾经有一个人全心全意的爱过他。我想哪怕是黯然离场，也要仰着头离开。
后来发生了什么呢？
只是参加了一次演习而已，只是出了一次任务而已，那个人怎么就回不来了呢？
我冷眼看着袁朗痛不欲生，越过所有人悲痛的脸看向墓碑上那张黑白照片，照片里他笑的那么开心，一如当初第一次见面时那样，对我露出那对深深的梨涡。
我是恨袁朗的，成才本该和我们一起参加演习的。
如果不是他非要说什么力求真实，成才也不会去参加什么任务，更不会这么年轻就失去生命。
那天的葬礼我并没有感觉到难过，我觉得自己可能生病了。可是，在那不久之后，突然有一天，铺天盖地的悲伤毫无征兆的将我淹没了。
那个时候我才知道，我不是不难过，我只是接受不了他骤然间离开我的事实。
我、袁朗还有高城，三个人都在默默的疗伤，为了同一个人。而高城，我钦佩他的为人，他真的做到了爱一个人就是要他幸福。
至于袁朗，我知道他是我们中间最伤心的那一个。起初我还想要他后悔，想看他痛不欲生，虽然我知道成才的离开并不是他的错。
但后来，我一点点的看着他消沉，再到慢慢的振作，却再也恢复不到从前那种随心所欲，我突然就释然了。
他的身上已经被套上了厚重的枷锁，我知道他已经受到了最严厉的惩罚，我知道他后悔了。
日子一天一天的过，就在我已经接受了那个人再也回不来的事实时，他就那样突兀的出现在我的面前。
那一刻，我的眼泪没能忍住，身体也不受控制的把他抱在我的怀里。我爱了多年的人，也想念了多年的人就这样安然无恙的回来了，心里空着的那一块就这样被填满。
我的心里很满足，也很宁静。看着那熟悉的眉眼，眼前突然就飘过高城温柔克制的脸，我的心里突然就理解了他的默默守护。
我对自己说，就这样吧，只要他还活着，只要他幸福快乐。在经历了生死之后，没有比活着更重要了，不是吗？
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