我曾经不止一次的想过，在战场上为我的队员挡子弹，也想过，我的队员为我挡子弹。那个人也许是齐桓，也许是吴哲，甚至是许三多，但我从来没有想过那个为我失去生命的人会是成才。
我和他的第一次见面是在老A的选拔赛，当然那是我以为。
那个时候，面对许三多的不抛弃不放弃，成才那样抛弃战友的人，对老部队没有丝毫留恋的人，我内心深处已经对他下了结论。
这不是我需要的人，即使他通过了选拔。
我自认为能够看透一个人的本性，而三个月的特训让我再次对他有了一个更加全面的了解。正如我第一次见他时对他做出的判定一样。
自私，目的性太强，缺乏团队精神。所以，在最终的考核评估中，我否决了他。
当时的我是怎么对他的呢？面对他的辩解，我心里对他越发的看不上，连带着说出来的话都刻意的带着轻蔑和不屑。
我一直都知道自己是一个冷心冷情的人，面对不喜欢的人表现的尤为明显。
但是不知道为什么，在看到他惨白的脸色和绝望的眼神时，我下意识的移开了视线。
既然都选择做了逃兵，就要为自己的所作所为付出代价，这样一副姿态，只会让我更加看不起。
我选择性的忽视了心里的不舒服，只以为是对这个人的不喜。但很快，我便没时间想这些了，新兵的训练占据了我全部的心神。而这次特训中，我得到了我想要的人。
许三多，他是我最看重的兵。
可以说他和成才是完全相反的性格，善良，单纯，执拗的坚持自己对战友们的不抛弃和不放弃。可能我本身就是一个复杂的人，人往往都向往那些自己没有的事物。
所以，我喜欢许三多的单纯直白，尤其是他黑白分明的眼睛。
我教给他战争的残酷，杀敌的真实感，教给他一切我能教的。
可是，不知为何，每次看到他的时候，我总是会下意识的想起那个让我不喜欢的人，想起那个人离开时脆弱的眉眼和苍白的脸色。
这样不受控制的情绪让我非常的排斥，我开始让自己忙起来，以此来遗忘这个在我生命中出现的小插曲。
很长一段时间，长到我以为我已经忘记了那个人的时候，那次卫星电话，我再次见到了他的身影。
那是许三多参加的第一次实战，第一次面对有人死在自己面前，这样残酷的经历让他没有任何心理准备。我也没有想到这件事情会让他崩溃，甚至向我提出复员。
那一刻，我很难过。
看着眼前短短几天不见就憔悴异常的许三多，我的脑海里突然间就闯进了一个人的脸。
如果在这个时候，我就明白成才在我心里的特殊，也许后来就不会发生那么多让我追悔莫及的事情。
那时的我唯一的想法就是留下许三多，我给了他自己一个月的工资，一个月的假。让他出去走走，看看。然后再回来告诉我，他的选择，无论是走还是留，我都不会再有异议。
可是，只有我自己清楚，我害怕许三多的离开，特别害怕。
我不知道为什么会有这样的情绪，也许是因为许三多真的很出色，失去这个队员对于老A来说是一个损失。也许，是因为他的单纯善良是我所喜欢的。
只是，我还没有等到许三多告诉我他要留下的消息，他家里就出事了。我不用查都知道他去了哪里，他的嘴里说的最多的就是高城和成才。
卫星通话设备里，我见到了已经切除了盲肠，热情洋溢的许三多。当然，还有他身边站着的是那个自己刻意去遗忘的人。
听着电话里许三多一声声的询问，我才回过神来。
只是那道消瘦的身影却再次映在了我的心里，他担忧的看着许三多，却没有给我一个眼神。
我的心对我说，它想仔细的看看那个人，可身后的许一乐催促的声音让我将它的意愿压了下去。
我的心很乱，也很焦躁。
我想，可能是因为心疼许三多的缘故，心疼这个我最看重的兵才刚从一个噩梦中走出来却又要踏进另一个深渊的缘故。
没过多久，高拟真的跨军区对抗演习就开始了，四人小组，除了内定的吴哲和许三多之外，加上我还差一个人。
为了力求逼真，我决定从新来的一批受训人员里选出一位来加入我们的小组。
在二中队长欣喜的告诉我，新人里有一个人的枪法特别的好，甚至已经远超齐桓他们的时候，这勾起了我的兴趣。
可当我知道他所说的人是成才的时候，我毫不犹豫的再次否决了他，尤其是他的射击节奏更是让我火冒三丈。
以为刻意模仿我的射击方式就可以让我另眼相看的吗？
可是我的愤怒和否定并没有什么用，我不明白，为什么铁大不顾我的意愿将人留下，难道他不知道这个人的品行吗？
我开始刁难他，不仅仅是为了表达我的气愤，还是因为自己失去了对这个人的判定能力。
和第一次来这里完全不同的为人处事，他变了，变得不再争强好胜，变得内敛和淡然。
但根深蒂固的成见已经形成，这些改变在我看来，都是为了表现而表现而已。
而在我用尽了所有手段都无法真正看透他时，我对他的不待见达到了顶峰。
他给我看的是真的自己还是假的自己已经不重要了，因为在我心里他早就被判了死刑，早在第一次对他进行判定的时候。
我的再次否定让知道消息的许三多一遍一遍不厌其烦的来找我，企图说服我接受成才。
他总是有一套说辞，他说我设计的手段比人过日子还要复杂，说我根本没有在意过成才所经历的一切，说我要是去过五班就不会这么轻易的否定成才的改变。
他的话终究还是在我心里还是留下了一丝痕迹，看在许三多的面子上，我决定给他一次机会。
我自欺欺人的对自己说，是因为许三多，我不想许三多伤心才答应给他机会的。所以，我将他吸纳进了我们的对抗演习小组。
毕竟，有这样一个定时炸弹在队伍里，会让这次演习更加逼真。
不出意外，演习中，他的表现真的很出色，枪法就不用说了，最重要的是他已经可以像一个指挥官一样思考。
整个人变的沉稳内敛却又不失光华，我虽然惊讶于他的成长，但依然不信任他。
我不相信一个人的本性会在短短半年的时间里变得和之前截然相反，我又一次判定他不合格，用比上次更犀利的语言。
我不知道这是我深思熟虑之后做出的决定，还是只是为了激怒他，探出他的本性才这样。
我也不知道我是因为许三多从十四米的栈桥摔下心情不好，还是为了其他什么。就连身边的吴哲都看出了我真实的内心，我却不自知。
面对吴哲意味深长的眼神，我的心情很糟糕，那是一种被人点破心思的羞恼和烦躁。
这是我第二次失去弄懂自己心意的机会。
演习结束之后，在那个海面上，我看到他在许三多醒了之后露出的一个我从没见过的笑容，阳光和真挚。
只是当他看到我的时候又快速的收敛了他所有的情绪，同时收起的还有那对醉人的梨涡。
我下意识的对他做出了最后一次试探，现在回想起来才明白，那时的我并不是真的为了什么所谓的考验，我只是想得他的关注而已。
面对我的否定，我以为他会愤怒，会理论，就像第一次他梗着脖子说自己不了解他一样。
可让我失望的是，他的眼里除了为怀里的许三多的担忧外，再无其他的情绪。他就那样平静的说了一句知道了，便低下头再也没有言语。
我心里很懊恼，明明我想留下他的，只要他再表现一次，他那么聪明，肯定知道我想听的是什么，可是他什么都没说，甚至看都没看我一眼。
气氛有些冷场，鬼使神差的我对他们说了我年轻的时候和成才很像的话，我也不知道自己为什么要说这些，也许那个时候我就不甘心他对我的无视。
他向我投来惊讶的目光时，那黑白分明的眼睛让我的心猛的跳了一下。那一瞬间我冲动的向他发出了邀请。
我心里想着，既然暂时分析不出来这个人的真实性，那就把他带到身边来慢慢分析。日积月累，总会暴露出本性来。
尤其是我看到满脸血污，却笑的异常开心的许三多时，我觉得自己的决定没有错。
我在心里对自己说，我是为了许三多的苏醒，为了不让我最看重的兵难过。留下成才，也只是为了满足他一直以来一个小小的愿望而已。
而我却下意识的忽略了成才说愿意的时候，我心里那种不同以往的惊喜。
回基地之后，尽管我接收他进了A大队，但其他队员对他的固有印象，他们之间相处的并不好。
表现在，几乎每次在玩牌的时候，许三多都会拉着成才一起，往往这个时候只有吴哲会真心的欢迎他的加入。
而这个时候他总是腼腆的对着吴哲笑，还对他展露他的梨涡。
我虽然很少关注他，但我知道以他的聪明，想要融入这个集体不难。
果然，没过多久，即使没有许三多和吴哲，他也可以和每个人都聊上几句，就连对他意见最大的齐桓都会主动邀请他一起玩牌。
我知道，队员们已经开始接受他了。在他刻意的多输了几次牌之后，刻意的露出大家都喜欢的梨涡之后。
是的，刻意。
我对他这样的行为很不喜欢，但抛开所有的外在因素不谈，成才是我见过天赋最高的狙击手。
作为队长，我不有余力的培养他，手把手的教他一切射击技巧。那段时间，我们之间的关系缓和了许多，最起码他看到我的时候不再把我当作空气。
这是我第一次有一种松了口气的感觉。
可是，可没过多久我就发现，他对许三多笑，对吴哲笑，甚至对齐桓，对老A所有人都笑，只是除了我。
哪怕前一秒他和别人说笑，在看到我的时候便瞬间收敛了他所有的开心。
他不是很会做人吗？难道我这个队长不值得他巴结讨好吗？
我也不知道为什么会烦躁，所以，我口不择言的说他是两幅面孔，说他太会表现，竟然可以让齐桓他们认可一个二茬南瓜。说他以为进了这里就能高枕无忧吗？说他如果达不到要求依然会被踢出去。
看着他惨白着脸垂下头，我清晰的感觉到了心里的慌乱。这不是我心里真实的想法，可我也不知道究竟想让他怎么做才能让我顺心。
我想我该道歉，可是，当我看到他抬起头的时候又恢复成了那种无欲无求的样子，心中的那抹慌乱和歉意便被怒气冲散了。
我讨厌他这个样子，特别讨厌。
那种高高在上无欲无求的样子，就像不食人间烟火的仙，把我衬托的更加像是无理取闹的小丑。
后来，吴哲来找我理论，甚至大队长也觉得我对成才太过苛刻。
他说我看不清自己的内心，说我这样对他，总有一天会后悔的。
我心里嗤笑，我为什么要后悔？他是什么样的人我最清楚不过。
我坚定不移的相信着自己的判断，在我看来，他和以前一样，只是更加会隐藏情绪了而已。
自以为对人性的把握，让我失去了我的第三次机会。
从那之后，我们之间好不容易变得融洽的关系一朝跌落冰点。
原本他看到我的时候还会直视我的眼睛，有时候说一些无关痛痒的废话。但现在，他再次把我当作空气。除了公事之外，我说的话得到不到他的任何回应。
低气压在我们之间流转，我每次看到他的脸，都想撕开他那层淡定的面具。我想要他和以前一样和我正面争论，想要以前那样鲜活的样子。
可他却变得越来越沉默，而我的情绪也越来越不受控制。于是，可怕的恶性循环开始了。
我从没想过，他会死！还会为我而死。
看到他推开我浑身是血的躺在地上的时候，我忘记了反应，整个大脑里一片空白。
我从震惊中反应过来想去检查他的情况时，远处的许三多快我一步，我想抓住他滑落的手时，却被吴哲抢先。
我总是晚一步。
成才出事之后，队员们对这件事接受的很快，情绪也只是低迷了一阵就重新投入到了训练和任务中。
整个A大队，只有许三多和吴哲为他撕心裂肺的哭过。
许三多我可以理解，他和成才是从小一起长大的朋友。而吴哲，我不懂，尤其是他看我的眼神让我困惑不解，复杂中夹杂着一丝怨恨。
是因为我没有表现出伤心吗？
可我是队长，这次任务的后续和各种报告还在等着我来处理。我没有时间，也来不及去想心里那些细细密密的疼是怎么回事时，繁重的工作就已经占据了我的全部心神。
但我知道，心里那种钝钝的感觉一直没有消失。说实话，这比中一枪来的无害多了，可我就是难受，甚至让我觉得窒息。
渐渐的，我适应了这种感觉，它并没有影响到我的日常生活和训练。
可没过多久我就发现，我适应了那种感觉，可我适应不了没有成才的日子。
站在队列前的时候，我会下意识的去寻找那个身影。踢球时，我开始想念他和我默契的配合。
射击训练时，我总是会在众多枪声中寻找那抹特殊的射击声。
武装泅渡时，我想起那个波光淋漓的海面上，他低头朝着许三多露出阳光明媚的笑，将他的酒窝展现人前。
我越来越多的时候想起他，也越来越期待想起他的每个瞬间。可是，我也很困扰这个人让我的情绪失控。
我去找了心理咨询，当我看到秦清脸上的吃惊，同时他的眼中还有一丝不忍和同情。
但他什么实质性的意见也没有给我，只说是我一时接受不了队员的牺牲而已，过段时间就会没事的。
我也是这样认为的，毕竟他是我的队员，还是为我而死，于情于理我都不该忘了他。
这样的日子我也开始适应，直到那天，我在靶场听到了吴哲和许三多的对话。
“三多，我后悔了，我应该早点告诉他，我喜欢他！”吴哲的声音里充满了哀伤和悔恨，“可他的心里只有队长，就连他生命的最后一刻还在叫队长的名字。”
那简短的话直插我的大脑，让我的脚像是灌了铅一样站在原地。
我满脑子都是一个疑问，成才喜欢我吗？
不！这不可能！他怎么可能会喜欢我的？
我那样对他，他怎么会喜欢我呢？我不相信！
我踉跄着转身想要逃离这里，却迎面撞上了来寻我的齐桓。
他的眼神很复杂，我在秦清和那里看到过，也在三中队其他人的眼里看到过，甚至铁队也曾这么看过我。
一个事实闪过我的大脑，我的心猛的沉了下去，那些藏在记忆里的事情争前恐后的涌向我。
我后知后觉的发现，我一直都弄错了一件事。
我不是讨厌他，我是喜欢他！
那些刁难只是我心有不甘而已，不甘心他眼里没有我，不甘心他的快乐和开心不是因为我，不甘心他和吴哲关系要好，甚至对A大队所有人都和和气气却总是对我冷冰冰。
不甘心，命运把他推离我的身边。
真是可笑，我竟然爱而不自知。一直以来，都是我心中自以为是的成见深深的伤害了我最爱的人。
可是，在我明白一切的时候，我却永远失去了他。
难道，这就是上天对我的惩罚吗？惩罚我玩弄人心？惩罚我对成才所有的苛刻？
那一刻，我体会到了成才的感觉，我体会到了什么叫痛不欲生。
可是为什么啊？为什么你们都知道他喜欢我，却没有人告诉我？如果我知道的话，我不会做出那么多伤害他的事。
我接受不了这样的事实，强烈的刺激让我承受不住，眼前一阵阵的发黑，最后归于黑暗。
醒来之后，我去了他曾经生活过的草原五班，那个荒凉到方圆百里一个人影都看不到的地方。
即使许三多说过，这里被成才用心的改造过，我也觉得是那样的荒凉。我真的不知道，部队里居然还有这样的地方。
我在那里停留了三天，那三天里，我走遍了草原上他曾经踏过的每一寸草地，感受着他当年的心境。
设身处地的想才明白许三多说的对，我真的从没在意过他真正经历过什么，也从没有想过被我那样的毫不留情的否定之后，他心里的艰难。
我只想着重新起跑不是一件坏事，可当他真的重新站起来后，反而是我在剥夺他的机会。
被我拒绝的时候，他在想什么？他会恨我吗？面对我的刁难，他是不是很难过？
我以为我的余生都会在对成才的愧疚和思念中度过，但上天对我的惩罚还没有结束。
那是成才离开后的第五年，我接到队里的命令去执行一次秘密任务。原本以我的枪法完全可以全身而退，但在最后撤离的时候，我看到了那个人和成才相似的眉眼。
就是这一霎那的迟疑，子弹击穿了我的心脏。
面对即将到到来的死亡，我很平静，心里甚至还有一丝解脱之感。
成才，你看，我们连中枪的位置都一样，这是不是意味着，你已经原谅我了？
我看着和成才牺牲那天一样的蓝天，用尽最后一丝虔诚向上苍祈求，如果有来生，换我来爱他。
也许是我的诚意感动了上苍，我有了一次重生的机会。可我不明白，为什么等待我的却是让我再一次失去你？
脑海里的那些记忆，那些甜蜜和痛苦，从最初的接近，试探，到最后的相爱、误会和伤害，我都感同身受。
前世积压的那些痛苦终于在隔了一个时空之后发泄出来，我终于可以为他尽情的哭一次。
尽管我的心已经渐渐适应了他永远不会回到我身边这个事实，但这样得到之后又失去的巨大落差还是让我接受不能。
我再一次来晚了。
那个时候我甚至在想，如果我在成才死后就跟着他一起死去的话，是不是我们就能够一起从头再来？是不是我们之间就不会有这么多的误会和伤害？
我很绝望，绝望命运弄人。
我真的想不管不顾的跟随他而去，这样或许还能追上他的脚步。但在自杀的时候我却犹豫了，我并不怕死，只是怕老天不会再给我一次重来的机会。我怕即使现在死去，依然没有再见到成才的机会。
我慢慢的冷静下来，幸好这一世除了那些不愉快的事情之外，我们之间的关系比前世好的太多。起码，他留下了不少的东西可以让我睹物思人。
不像前世，他只言片语都没有留给过我，那时的我只能靠那些痛苦的回忆来思念他。
我把自己关在房间里三天，忏悔着这两段人生中对成才做出的伤害。
我以为这一生又是照着前世一样的轨迹走下去，思念成才，任务，直到那次秘密任务之后我再次牺牲。
可我没想到，三年后，我收到了两世以来最大的一个惊喜。
成才，他回来了！
没人知道我看到他的那一刻心里是如何的惊喜和酸涩，我想告诉他我错了，我想告诉他所有的误会，我想告诉他我爱他。
我无比的感谢上苍，感谢他给了我一次重生的机会，让我能够和喜欢的人长相守。
可我还没从他还没死的事情中缓过神来，就听到他说他要离开我，让我忘了他的那些话。
我的心被恐慌占据，明明记忆里他是爱我的啊，为什么要离开我？为什么要说出这么绝情的话？
报复也好，不爱也罢，我都无所谓了！
我等了两世，好不容易才等来了这个人完好无损的站在我的面前，怎么能让他再次离开我呢？我怎么能允许这样的事情发生呢？
只要能让他原谅我，我任何事都心甘情愿。索性，一切都只是误会而已。
他还是爱我的！
这个讯息让我欣喜，但没一会我便开始患得患失。如果成才知道了我是重生而来，他会不会不再喜欢我，甚至是恨我呢？
我怀着忐忑的心情问他，而他的回答很好的抚平了我所有的不安。他说爱我，那样的深情不悔。面对这样的他，我再也忍不住的将他拥入怀里疯狂的占有。
终于，在这个时空，我们解开了所有的误会，坦诚了所有的心事之后，两个相爱的人合二为一。
所有的苦难和悲伤一扫而空，连带着被二中队长压着签了很多不平等条约都没能影响我的心情。
不过，看着在成才眼前晃悠的吴哲和高城，我还是觉得有些糟心。但看在成才这么轻声细语哄我的份上，我就不跟他们俩计较了。
哼！别人再惦记有什么用呢？这个人的心里可是只有我一个人！
他说过只爱我一个人，我当真了的！
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