我独自走在雨后的沙滩上，望着远处的高楼大厦，看着沙滩上的垃圾，陷入了沉思…… 我漫无目的的继续朝海里走着，思考着我记忆深处的不甘…… 为什么你们都不理解我，为什么你们总是说我，为什么我不能做我自己，为什么要骗我，为什么要背叛我，为什么…… #心跳加速##释然##不堪的往事##原创#
记忆中的他，乐观调皮，而我在他面前却有着无穷无尽的自卑…… 为什么喜欢他呢，可能是因为喜欢他的锁骨，可能是因为他的性格，我喜欢他喜欢的没有一点尊严。 他能记住我说的一切，有些我随口一说的话他也会记住，我逐渐沉沦。 在学校玩真心话大冒险的时候有人问他喜欢谁，这不是明知故问吗，他没有写下来，却说“人，不是在眼前吗”我没有感觉道异样，傻乎乎的笑。
我们经常分分合合，每次都是他先低头，找我复合，说着甜言蜜语，我知道我有恋爱脑，所以我最终还是同意了…… 老师当时开班会说“女孩子不要倒贴”她应该是说我吧，可是我控制不住我自己…… 假期他从来不主动找我，我主动找他，他就敷衍我，甚至不回，回学校后，他说“手机没收了”我傻傻的信了。
又是一次分手，我闺蜜和我说，他就是玩玩我，不是真的喜欢我，班里他的朋友都知道，我当时很震惊，但我接受了。 后来他天天找我，写纸条，我感觉那是我做过最硬气的一次了，我把纸条撕了，后来我心软了…… 原谅他一次又一次后，级部里不在传他渣，而是在传我渣，我也不想，可是我总是心软…… 好在，马上就是升初中了，那年暑假他冷暴力我，让我开口提了分手，我不在对他抱有希望……
后来去了初中，我花了整整一年忘了他……我碰到了我小学的好朋友宁宁，我们一起结交了一位好朋友佳佳。 我们一开始玩的非常好，不知道是什么时候这份友情变了味…… 可能是一些点点滴滴的小事，可能是一次又一次的失约，可能是背后的讨论……
对于佳佳的失约，我很迷茫，明明答应过了，为什么却从来不实施呢？ 我和佳佳提前约好她来我家玩，佳佳毫不犹豫的答应了，可是结果呢？她去了别的同学家，临时去的，可是明明是我先约的啊！她明明答应我了啊！ 我问佳佳，那下午来吧，佳佳说“我懒得动，你来我家吧”十分钟就可以来我家，她却不愿意来，她30分钟去别人家，却可以毫不犹豫！
我妥协了，那下周再来吧，佳佳还是一口答应了。 到了下周，佳佳又去了别人家，她说“等我下午看看吧” 结果呢，重蹈覆辙罢了，佳佳说了同样的话“我懒得动弹，你来我家吧” 为什么一次又一次的让我妥协，失望的种子一但埋下，我们的友谊将消失，不过是时间问题……
第二次失望在哪呢？ 有次我拉我对象和佳佳，还有一个同学一起玩，我是关听筒的，听不到他们讲话，我的朋友可以。 我有突然好奇，想问问他们在聊什么，我同学说，佳佳一口一个哥哥的叫着我对象帮忙，然后我对象就帮他。 我当然不信，所以我问了佳佳，佳佳说“没有！我在和我那个同学说话！” 可是我的听筒显示，是佳佳和我对象开着麦……所以我觉得是我的听筒坏了，我选择相信佳佳……
后来我又问了几次我同学，我知道我相信了佳佳再问不好，但是我心中隐隐的不安让我想去问问。 后来我直接问了佳佳，佳佳的言辞却发生了变化“啊？我以为我一直在和同学聊天”听到这句话，已经有了答案，他们俩的声音天差地别，而且佳佳不可能叫我同学小哥哥，所以我又去问了我对象，他支支吾吾的说“我……不知道……”后来在我一直问他又说“我以为我在和你聊天”我后来和他分手了，对于佳佳，我心里了然。
第三次呢，是我最失望的一次。 我和宁宁不喜欢的人，佳佳和他们都是好朋友，我们没有说什么。 有次我的朋友心心告诉我，佳佳在背后骂宁宁，我不理解，宁宁对佳佳那么好，佳佳骂我也不该骂宁宁啊！心心继续说，佳佳说宁宁知道她喜欢一个人，宁宁还去和他玩的那么好，真不要脸之类的。 我和宁宁都很迷茫，可是佳佳喜欢的人现在讨厌佳佳啊！可是一开始佳佳喜欢的人对佳佳是有好感的，可是呢……好感被佳佳磨光了。
不嫌弃的话听听我对这段友情的碎碎念吧！ 当时佳佳遇到坏人威胁他，恐吓他，第二天我去了佳佳家里，安慰她，说帮她，会保护她，让她有事找我，可是呢，看了聊天记录让我很无语，那个人说要和佳佳做，可是佳佳以为他说着玩，和他聊了很多……我不明白，她为什么看不出来！ 后来我觉得我好可笑，识人不清，明明抖音在线却不回我消息，而我对她却是秒回。 佳佳还发朋友圈说我，说的很隐晦。
这是我们友情决裂的标志。 最后一次，因为她有个QQ是我给她的，我闺蜜不知道，看到佳佳发的说说说什么结束了，我闺蜜以为是我发的，就去撒娇，佳佳不知道她是谁，就接话，她为什么不能说说不是本人呢！ 佳佳问的最后一句话，是我们的友尽。她说“你们现在还是闺蜜吗” 我明明经常和佳佳提起，她为什么要这么问！ 现在的我们，和普通朋友没什么两样了，毕业后应该就不会联系了吧……
我很喜欢小动物，不过我最喜欢小狗狗，我喜欢他们的忠诚，喜欢他们的可爱，喜欢他们幸福。 我家不能养狗，所以我把狗狗放在奶奶家养，我很爱我的狗狗，我每次回家都会陪他玩，后来呢，他打架受伤了，我想让爸爸妈妈带他去宠物医院看看，但是医院下班了，爸妈也不带他去，我当时束手无策，只能在一旁哭。 我哭了好久，我妈妈还说，等她死了我都不能这么哭。我很纳闷，为什么要拿生命比。 我爱狗，但是我不能。
我现在太小了，我没有办法给狗狗幸福的生活。他受伤了我都没有能力带他去看医生……我真不配喜欢狗狗，更不配养。 所以我最大的梦想就是快点长大，然后养一屋子狗狗，然后救助流浪动物。 所以我等养完这只狗狗，就不打算继续养了……
有次回家，我问爸妈那是什么肉，爸爸妈妈说“那是驴肉，吃行了”我心中不安追问“不是狗肉吧”他们给了我肯定的答案，不是！ 我吃了。 第二天，姥姥告诉我，这就是狗肉。 下班回来，我又问他们，他们说我姥姥“彤彤不吃狗肉，我骗骗她，你们告诉她干嘛！” 我当时愣了好久，他们明明知道我最爱狗，他们还骗我，我当时特别后悔，为什么我要吃，都怪我。 我
我很崩溃，就像信宗教的人，玷污了他们宗教，我玷污了我的信仰。 我当时心里想的是赔罪。 然后我用刀片一下有一下的割我的胳膊，后来爸爸妈妈过来拿走了刀片，妈妈还说“吃狗肉就吃行了，至于吗，等我死了你是不是不能这样，我是不是还不如个狗”爸爸说“管她干什么，不就吃个狗肉吗，让她哭会就好了。” 他们永远不会理解我……
等着今年暑/寒假我带你们出去玩！这是我听过最多的一句话了。 爸爸妈妈总是不讲信用，自己的承诺从来不会实现。 有很多次，我和妈妈说我要和同学玩，妈妈明明答应的好好的，为什么第二天就翻脸不认账了呢！ 为什么一次又一次的给了我希望又将希望抹杀。 我讨厌现在的自己，现在的我被束缚的死死的。 说我不出去走走，可是你们让我出去了吗……
在你们眼里我是懂事，听话，乖巧的，可是在背后呢，我是叛逆的，疯狂的，不听话的。 你们的不理解让我感到很窒息，你们很少考虑我的感受，很少会知道我的情绪，以前的我会和你们分享一切，现在的我，不会分享，只会默默消化。 你们总是拿我和别人比较，我非常讨厌这样，我就是我，为什么要用他们来定义我。 你们平白无故的发脾气，说我，让我感觉好迷茫。 我从来不会和你们谈心，可能是因为我无法说出。
听着海浪的声音，我回过神来，望着周围的一切，想明白了，高楼大厦是国家强盛发展的标志，沙滩上的垃圾已经被处理了，到处充斥着欢声笑语。 浪花打在我腿上，我渐渐的释然了，我慢慢的往沙滩上走去，走一步，释怀一次…… 爸爸妈妈也找到我，“该回家了，彤彤” 我笑了笑，“嗯，该回家了！”
人生不是十全十美的，我们既没有完美的父母，也没有稳定的情绪。 不要遇到事情就退缩，就想结束生命。 我们可以和父母谈谈心，和好朋友吐槽，或者是一个人大声喊喊，把烦恼都喊出去。 这些小故事是发生在我身上让我记忆最深的，我已经释然了，我和过去说拜拜了，希望我的未来一片光明。 也希望你们和过去释然，把握现在，让未来一片光明！祝你们前程似锦！永远开心快乐！ 拜拜啦~
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