独白

我真自私。

哥哥对我那么好，我却执着于是否唯一，想阻碍他的正常生活，独占他的关爱。

我害怕，有了嫂子后，他不要我了。

我明白他不是我的附属品，他是有思想的个体，但我就是控制不住我的心。

所以我只能生气，只能哭，哭完心情还是很郁闷，不想写作业了，只是写日记，用这种方式宣泄不满。

如果可以选择人生，我要当个无人管束的孤儿，安静自由地活着，没被爱过，所以亲情对我可有可无。我向来不喜与人沟通，觉得麻烦又心烦，外人面前，性格内敛老成，所以没有朋友。性子古怪，时而暴躁，时而冷漠，时而懂事，时而阴郁，阴晴不定。阴暗，偏激，无数个我。

独处时，我会无聊孤独，仿徨落寞，总爱发呆睡觉，因为那些时光，我什么都不用想，只是单纯无意识的肉体罢了，我就不会累。

我大抵是得了什么心病，反正暴怒无常，心口常压着无名之火，细想又悲哀难熬，泪水在眼里打转，流下便认为脏。

生来愚笨，玻璃心一碰即碎，总将滴点小事无线放大，久久无法释怀，情绪反复崩溃，得与失不该标定为终点，它以过程形式奠定新的起点，偏我拿得起放不下。我一直在思索，我的性格与什么有关？是我本身出了问题，还是外界因素？我认为是命运走向，多想顺其自然，却也不敢赌前路是否光亮。

我太情绪化了，恰好这世界发展太极端，我像试错品，走了弯路。

多想淡化情绪啊，我试着云淡风轻漫不经心，这是我对生活的态度，也是克制消极情绪的必须。我注定是个人 ，所以要压抑自己。

只盼清风乱页过门窗，带去厄运和烦恼。

冬天很冷，夜晚更冷，我不再想去外面散步，因为我的心情平复许多，感谢日记帮我排忧遣难。

……

一到夜晚，世界都安静下来了。偶尔听见远处几声狗吠，在万籁俱寂中尤为明显，我个人认为并无不妥，也算美名其曰自然之音吧。我打开了窗户，风涌入我的小房间，把热气都挤走，渐渐的，玻璃抹上一层飘渺水汽，我好像看见了笼笼雾气。我走过去伸出手指写了一句：好想死啊。然后立马做贼心虚地擦掉，害怕谁看见似的。对啊，这种事对我就是这么难以启齿。哪个人有事没事地要死要活？我要伪装成正常人去生活，才不会受人歧视，才有那份社会归属感。

万恶的生活。总是让我如此为难，如此极端。我甚至想，如果世界有百分之六十的人对眼下很生活，那我为什么偏偏是那百分之四十？有人说，也许，今世的磨难是一种考验，如果通过，下辈子就可以幸福了。但我不傻，怎会信这种说法，不过是自我安慰罢了。呵，我可真是矫情。

可是呀，后来明事理，发现不是我的生活糟糕透顶，无可救药，是我这个人烂透了。

但是有人扶着我这颗烂果子，没让我陷泥里面。