记忆里，有时我是一个人渣。
我抛弃了自己的爱人，抛弃了自己的家庭，抛弃了我曾经视如珍宝的东西。
我很早之前就感到厌烦，于是出轨，外遇。
若是对方安安分分，那我可能也不会怎么样，就好吃好喝地供起来呗。
可对方偏偏不满足，总是罗里吧嗦嘱托一大堆完全没必要的小事，总是疑神疑鬼问东问西。
我真的好烦啊。
可能离婚才是最好的结局吧。
明明都已经说了要离婚了，那人还多此一举给我庆生，给我做饭。
当然，这些东西最后都进了垃圾桶里。因为本来说好了那天签字办妥的，结果有人要给我过生日，给我准备了惊喜。
那我当然是奔赴惊喜去了。
我才不会承认在生日那天离婚是我的恶趣味呢。
当然，后面我也想起来了，那天同样还是我们的结婚纪念日。
可是，那又怎么样呢？
不爱了就是不爱了。
不要了就是不要了。
至少，当时，我就是那么认为的。
后来秘书告诉我，那人病倒了，很严重。
我忽略了那一刹那的惊慌，只觉得对方是在耍手段，拖延着不想签字。
哈，以为这样就能让我心软妥协吗？那也太小看我了吧。
后面秘书又去了，只说对方签好字了，没有过多纠缠。
我再次忽略了心底的不爽，因为我也不知道自己在不爽些什么。
啧，后面几天证明，我确实高看对方了。
说什么不再纠缠，还不是一次又一次堵我，痛哭流涕，死缠烂打，丑死了。
我当初究竟是什么眼光啊，竟然会与这样的人结婚。
幸好现在离婚了。
我自由了。
……
记忆里，当时的我真的是个人渣啊，当然我也有渣人的资本。
只是，当时不曾注意到的，亦或许是我自己刻意忽视的，那些微妙的悔恨，愧疚，心虚……此刻却是如同附骨之蛆，如此鲜明，如此清晰。
我后悔了吗？
——我不知道。
我愧疚吗？
——我不知道。
我还爱着我曾经的宝贝吗？
——我依旧不知道。
梦里不知身是客，一响贪欢。
在这梦里，这对于我曾经的爱人，对于现在的我而言都能算是噩梦的记忆里，我眷念不已。
因为只有在这全是刀子的玻璃渣里，我才能鲜血淋漓地感受到我的挚爱。
即便当我苏醒，这梦境就会破碎，这记忆就会丢失，但是没关系的。
我沉溺于此，即便痛苦，依旧快乐。
可惜，天亮了。
……
我后面渐渐能够感知到这个世界了。
视听嗅味触，开始引领我重新回归世界的怀抱。
我试着打探自己的身份，试着窥伺过去的生活，试着了解现在的处境，不过没人搭理我。
明明那天还很焦急，很关心我的，现在却如此冷漠。仿佛我是一个禁忌，一个支离破碎的瓷器。
他们小心翼翼地伺候着我，却绝口不提与我有关的一切，导致我现在都还不知道自己是谁，叫什么名字。
啧，可恶的人类，虚假又无情。
我早晚会知道一切真相的。
我是如此笃定。
而答案，很可能就在我日复一日的梦境里。
就在我遗失的记忆里。
或许，等我窥破真相的那一天，就是我死亡的时候。
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