在玩女友的手机。看着看着，发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，于是问MM“哎，备胎是谁啊？” MM（很紧张）“不是谁~快把手机还我” 我：“不说，不说我打给他喽~(拨出去了)于是我的手机就响了…

小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了，儿子说：没事，我就随便问问..

有一天，蘑菇在路上走着，不料被迎面走来的橙子撞倒了。

蘑菇站起来对橙子说:“你眼睛瞎了啊?去死吧! ”

后来，橙子真的死了。人们在桌上发现了它留下的遗言:菌要橙死，橙不得不死。

火锅店杀人案现场，经验不丰富的实习警员小李在死者身上发现蒜泥的痕迹，他立即通知经验丰富的王警官，但王警官并没在意。小李深知北方火锅店吃蒜泥小料的人并不多，所以再次重申:“我说!蒜泥痕.."王警官一-愣!似乎想到了什么，接道: "善...善用无辜的眼神，谎话说了两句你就当真?”

狄仁杰看着怀里的妻子说到:这世道不仁，为什么我的名字里面要有仁字?我不服!

妻子看着他说:你到底想说什么?

狄仁杰望着妻子的眼睛温柔地说到:如果我是狄杰你会爱我吗?你会爱我吗？

周末，小红在家里做卷发，突然问道:“老公，我的卷发棒在哪啊?

“棒就棒在跟你的气质很搭~~"

一个猎人开枪打了一只狐狸，然后自己却死了。

狐狸说:“哈哈哈，我是反射狐’

我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。

学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”

大学时候在宿舍一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：我好帅啊！另一个答道：你这种人也太狠了，居然连自己都骗。

大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫芦娃们异口同声：我们是植！物！人！

大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊。”那人没理他。过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……

谁说万圣节一定要暗黑～我只想做一个仙气十足的小精灵🧚🏻‍♀️🧚🏻‍♀️

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无题