第68个未来（下）

我的繁华是镜头带来的。我的毁灭也是镜头带来的。我去找镜头的初衷是我哥，让我在镜头前坚持下来的也是我哥。所以，只要救回他，从根源上掐断因，一系列的果就会发生质变：我不会去找张郑周，不找他就不会被威胁。我会和庞莱过上平静的生活，也许不是和他而是和别的男人，总之是过着平静的生活。没有跑车，也不会有车祸。

贝多芬1893说过，生命线已经写定很难改变，可既然我上次能在生命线上杀人，为什么这次不能在生命线上救人？我想试一试。

我哥走丢那年是2008年，奥运会刚过，开学前夕。我早上领了书，下午在家包书皮，我爸妈去给村长儿子的婚宴帮忙还没回，我哥搭手帮我包书皮。

三四点光景，李结巴来找我哥，进门很兴奋，拍我哥肩膀说，兄，兄，兄弟，我，我表姐，常灵，灵，在哎哎广州打啊啊啊工，挺赚钱，打电安安安安话来让昂昂昂我也去，也去。我在村嗯嗯嗯嗯里就你，你，你这一个朋友，走前来跟你嗯，道，道嗷嗷嗷嗷嗷个别。

我哥手里活没停，冲着李结巴嘿嘿笑一下。俩人不再说话，李结巴也坐下帮我包书皮。

下午我爸妈回来，弄了晚饭吃过，天擦黑，我哥说出去一趟。我爸问你干啥去。我哥先笑，笑完说，就出去一趟。

我爸妈累一天，隔天还要早起，九点不到早早歇下。我升初中了有点小兴奋睡不着。我爸睡前叮嘱我，十点半我哥不回来，去李结巴家找找。我躺床上新课本挨个翻，鼻子凑上去闻新书的味道，喜欢得不行。书味儿闻够，看表十点十几了，我哥还没回，正准备出门，他回来了。看着特高兴，我还纳闷，他唯一的好朋友要走了，高兴个什么劲儿。问他，他先是嘿嘿笑，过会儿说，哥以后供我芳儿上音乐学院，见天儿的唱歌好不好。我也笑，好。我哥最好了。嘴上应付着，心里没多想。

隔天中午放学回家没见他，以为他跟爸妈出去了。自己做饭吃了。下午放学回家爸妈都在，还没见他。问我妈，哥呢。我妈说地里呢吧，饭马上好，你去叫回来。我去地里，没人。这才急了，又去后院李结巴家，李结巴家院门紧闭，捶了半天没人开。回家跟我妈说了，我妈说没事，估计跟李结巴去哪儿爬树掏鸟去了，耍累就回来了。饭给他坐锅里。等人回来你给他端出来。我说行。晚上写完作业收拾书包，留意到台灯旁边放着我哥的表，下面还压着张白纸，抽出来一看，我哥写的辞别书，说为我将来能上音乐学院，要出去挣大钱。

我拿着东西给我爸妈看，想起头天下午李结巴来过，照实跟他们说了，前前后后，包括晚上我哥回来说的话也学说了一遍。我爸听完，一巴掌呼过来，扇得我天旋地转，扇完破口就骂，杂种养的，不撒泡尿照照自己，还痴心妄想上音乐学院，上你妈了个逼。老子辛辛苦苦赚钱，养来养去给家里养个胡撺掇的人精，成天地里撺掇你哥出去赚钱给你花，你脑子咋这么够用。我告诉你，这回你哥要是有个三长两短，老子把你扔尿坑里泡死。

村里人问遍没人知道我哥去哪儿了。李结巴家没人。他爸妈早年离婚，妈改嫁了，他爸和庞莱他爸还有村里其他几个壮劳力去工地干活，一年到头不着家。李结巴上高中，学习稀烂，高二上完死活不去了，跟他爸上工地嫌苦嫌累的，一年没坚持下来，说死不去了。一直在家闲着。爱跟我哥玩，没事就来找，我家农忙的时候跟着在地里干点轻省活，我妈管口饭吃。就这么混了一年多。直到他表姐打电话来。

我爸打听到李结巴表姐在东莞，找过去，李结巴一口咬定说他一个人来的，没见我哥。我爸在那闹了几天见他不松口，又拿不出真凭实据证明我哥是跟他走的，只好作罢。直到很多年后，秘密在李结巴心里发酵，膨胀，从嘴里源源不断地泄出来。

要救我哥很简单，李结巴来见他那天，阻止他们见面就好。

我抵达领完书回家的那一刻，我哥喂完鸡正扫院子。我说哥，老师让买辅导教材呢，你陪我去镇上新华书店一趟吧。我哥不想去。我生拉硬拽让他跟我出了门。到了镇上到处消磨时间，等回家天都黑定了，爸妈吃过饭正看电视，李结巴也在。见我们回来，李结巴扭头笑嘻嘻看着我哥，兄，兄，兄弟，我，我表姐，常灵，灵，在哎哎广州打啊啊工，挺赚钱……

失败了。我没想到李结巴那么能耗。

夜里，爸妈睡觉前，我提醒我爸，我哥不会跟李结巴去广州吧？

我爸说，他要真有那能耐，老子倒佩服他。说完上楼锁门睡去了。

我不敢睡，通宵醒着听我哥动静。耗到凌晨两点，实在熬不住，打了个盹。再睁眼，天已经微微亮了，听见门响，以为是我哥。翻身从床上下来开门去看，是我爸妈，收拾准备着去地里。我扫了台灯一眼，一切如常，没有纸条没有表。去他睡房看，人在床上躺着。我放心地躺回床上睡回笼觉。再醒来，我哥还在，我一颗心放回胸腔，应该没事了。然而时间拨到中午放学回家，我哥不见了，表和纸条在台灯旁摆着。

又失败了。他打定主意要走，天摸黑走还是天大亮再走，有什么区别。

说到底，我哥走丢，祸根是我。想要阻止他走，我得耐心点，把时间拉远了做打算。

我从我们相处的每一个点改起。和他说话的方式要冷淡些，他在外面吃了亏我不帮他，更得克制自己不要为了他跟人打架；对待他的态度要稍微刻薄些，少对他笑，尽量不唱歌，绝不陪他看选秀节目。我好怕改着改着次数用尽，格外珍惜，格外小心。

最初修改还比较容易，轻轻松松就成功。越往后越难。就像被针戳久的血管，在不断的修改中，事情的脉络层变得坚硬，能分明感受到它们在抵触修改。也许，抵触的不是事情，而是我的内心。每改动一点，我心里就失去一点快乐或者温情，有时候是自信，我不确定这么做是不是正确。可为了我哥不出走，为了我能好好活着，又不得不这么做。

全世界唯一一个完全接受我原本样子的人，只有我的傻子哥哥。其他所有正常的爱都有条件，我得首先值得被爱才能得到爱。就连我自己，也只爱那个能够带来更好的生活，更有利用价值的我。不被喜欢的另一面，一直被掩埋，只在性命垂危的时候，作为换取活下去的条件才被勉强接受。

我意识到我正在做的不是修改，是删除，删除我生命里尽管早早失去但后来却源源不断向我输入能量的，无条件的爱。当我们美好的经历越来越少，我心里不是变空了，而是像被什么东西堵得实实在在，呼吸都艰难。好几次我想放弃，到此为止吧，咬咬牙，又坚持了下来。

剩下最后一个需要修改的地方时，我多希望弗洛伊德1893跳出来提醒我，你的次数已用尽。这样我就能理所当然地放弃。可是没有，没有任何提示。

最后一个需要修改的地方，在小学一年级一个周末的下午。电影频道放《E·T外星人》，我和我哥边看，边学着E·T和小男孩食指相碰的桥段，乐此不疲地拿着手指跟对方互戳。电影放完，我意犹未尽，跟我哥约定，以后我们之间如果有谁不高兴，就伸出右手食指和对方碰一碰，相互传递能量，让不高兴的人从高兴一点的人那里获得能量。谁要是特别高兴，也伸出右手食指碰一碰，把特别高兴的能量传给另一个没那么高兴的人。如果都不高兴，还是要碰一碰，相互打气。总之就是要碰一碰，要一起高兴，一起充满力量。

这个游戏，玩了好多好多年，直到他离开之前，我们还在玩。

我犹豫了很久很久，幻想保留这一小块不会影响结果，可又怕就是这一点，让所有改动功亏一篑。我不能冒险，没有机会冒险。为了保证结果，这天我没有和他一起看电影。

再见到弗洛伊德1893时，我精疲力尽。

修改完了？

嗯。

那么，我现在覆盖？

好的。