第68个未来

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事情的发展和走向有点诡异呀，我对贝多芬1893说。

要结束吗？

No，No，No，我伸出右手，冲它摇摇食指，学着影视剧里反派的语气说，这一切变得有意思起来了。

这次修改我很满意，就此结束也不是不可以。但那偶然的，并非基于我本人的行为而得到的成功，让我的内部发生了微妙的转变。那是和长久卡在某一局的游戏某天意外过关时一样的心情，在成就感和好奇心的双重作用下，绝无可能就此作罢，哪怕紧迫到没时间玩，也得点开看一眼下一关到底是个什么关。何况我有的是时间。

我爱这种感觉，虽然最后的部分有些失控，包含些许危险因素，但如贝多芬1893所说，我的生命线已经形成。我的生命线上没有危险，在这里，即便天塌下来我都没有后顾之忧。这跟拿上主角剧本有什么区别。

带着终于在自己的故事里当上主角的兴奋，我按下2020年1月。疫情还未到来，我赶在封城之前囤了很多吃的。我也试图提醒身边的人，大家劝我不要听风就是雨。谣言止于智者，不信谣不传谣。好多人嘴上这么说，身体却发散着幽幽暗暗棕蓝色的怀疑之光，铁锨铲动黑泥土的味道。我看他们表面装作镇定心里却窝藏疑虑，觉得很有意思。

为了给以后开直播跳舞做铺垫，我另一个修改是打算居家期间跟着视频学点基础舞步。只坚持了两天。太难了。不过王沁芳在朋友圈分享的化妆教学视频，我倒是认真地学了。化妆技术有了质的飞跃。

同时我留意到透过屏幕无法看到人的情绪。色彩、形象和气味，全被镜头过滤掉了。但无所谓，这不影响我的修改。

2019年12月，我感受了一下随意出门不用做核酸戴口罩的生活，去商场买了一支对我来说价格不菲的口红。以前舍不得。钱得花在刀刃上，我爸妈这么教育着我长大。如今境况不同了，既然未来有保障是已知条件，一支正版口红不过是对自身的投资。

柜姐身上始终散发着一种她能把我弄好看的自信，那种海水映射白云的颜色，和电影院里爆米花一样香甜的气味让我倍感放松。当有人把我当做一个事业来做的时候，我的不够好反而成了一项优势。我很开心。咨询她哪个色号适合我，哪个色号在镜头下好看，哪个色号能衬得我在镜头下好看。我们热烈地讨论着，我感受到了从前未曾感受过的，计较细节带来的极度精致的高档感。我俩的热情和投入甚至吸引了几个路过的女孩加入，她们先是好奇，紧接着跟我们一样，变得快乐无比。以至于到了分别的时候，有些依依不舍。

2018年10月，那件简直是为我而生的，却因为价钱超出预期太多被放弃的羊绒外套，买！

走出专卖店，渴望终于被满足的幸福感油然而生。当初那家店的老板娘全程黑着脸对我，我记了好多年。以为她是嫌我一副穷酸相，嫌我不自量力，试了又不买，因而耿耿于怀。然而不是，这次我才知道我在她眼里什么都不是，我拿衣服，问有没有折扣，她的回答都在例行公事，到付款的时候她才注意到我。而我已经不再怪她了，一进门我就看到她背后紧跟一只流泪的白色红顶仙鹤，那是悲伤。她被悲伤豢养了，她黑脸和冷漠跟我无关，心底的痛苦已经浮上面容，融入性格，成长为她的一部分。

2018年8月，下暴雨那天早上我提前出门，避免慌忙下公交时重心不稳扑上街道，被人嘲笑。我左边大腿外侧还被树枝戳到，留下一条一寸多长难看的疤。

2017年3月，陪同事逛街，买下那双试穿后很合适，却由于自卑而不敢买的高跟鞋。

以前我总以为所有人看我都是带着挑剔的，嘲讽的眼光。真相不是这样，真相是很多时候我不在别人的视野之内。我把我想得太重要了。这也不是什么错，每个人都这样。大家的注意力都聚焦于自己，或拿在手里的手机。那些长得好看的，不好看的，男的，女的，只要看到镜头（哪怕只是电梯监控），身后都会短暂或更短暂地出现一根带着油漆味，一看就不够牢固的栏杆，那是担忧。他们经意或不经意地调整着身体姿态和表情，迎合镜头，迎合那一刻脑海中虚构的，挑剔的，镜头另一端的观众，担心自己的影像不够完美。相比之下，自身的真实情况反倒显得无所谓。

了解到这一点，了解到即便是外形无可挑剔的帅哥美女们也不是百分之百自信，我对将来要开直播这件事就更有恃无恐了。

一些“画外音”不定期从外部的某个方向响起。有时是嘈杂的脚步声，有时是啜泣，叹息声。也有断断续续的对话，危险期，求生欲强烈，和自己做斗争等等，听到过最完整的一句话是，只要能熬过今晚。还有音乐，贝多芬的《命运交响曲》。

但我想我都能看到闻到人的情绪了，听到一些来历不明的声音也正常，我被扩展的又不只视觉嗅觉。

修改人生就像用橡皮擦掉铅笔写错的痕迹，让人上瘾。我乐此不疲地改着，一想到每一次修改完成都是在给最终的成功注入新的自信，就感到振奋不已。我幻想着自己出现在直播镜头里，丑态百出，却自信十足，最终靠励志打动大众。每每想到这里，就觉得从前的自己太傻。在处处是镜头的时代，人人都在发照片，视频，朋友圈，把自己当明星，把生活当秀场一样表演的时代，我却龟缩在自己的壳里，害怕得头都不敢抬。

我也曾试图在某次无端被领导大声呵斥时拍案而起，在好几个晚上听见隔壁家老公打得老婆鬼哭狼嚎时出门阻止，我想体验真正的主角所具备的英勇品质。但贝多芬1893没说错，我能做的修改突破不了我的性格和经历。这些挑战无一例外地失败了。在那些内心的勇气咆哮着和怯懦争夺发言权最后败下阵来的时刻，我看到了我的上限，即便拿着主角剧本也突破不了的顶点，我没有为自己或为他人献身的勇敢气魄，我只想苟活。

就算可以自由地修改人生，我也只能苟活吗？我又要陷入沮丧了。我想起5月26日那晚打蚊子总也打不到时源源不断层层叠加的沮丧，恍如隔世。和那些沮丧相比，修改失败的沮丧，又似乎可以忽略不计。

有好几次我迫不及待想看一看最后的结果。贝多芬1893提醒我，一旦将修改的内容覆盖过去，变成定局，就无法回头了。它用“无法回头”几个字震慑住我。我猜那几个字的意思是，机不可失时不再来。联想到我从前的失败，我决定拿出十足的耐心对待这个得来不易的机会