现在是凌晨1：57，还是没睡，不过很困😪。
算了，真的晚安了。
唉，现在是中午啦。
我好无聊啊，天气也很热。
哎。
好吧，一个人待在这里也是很好的。
没有人管我，没有人看着我，我可以无拘无束。
但我还是好无聊啊。
没有什么事情可以做。
好吧，背单词。
但是发现好像都记不住。
我还是很想玩，很想开开心心痛痛快快的玩。
但是现在已经没有人会愿意和我一起幼稚了。
现在是晚上。
我刚吃完晚饭，在洗碗。
突然就想到人生有些时候要做出很多选择。
但是我很害怕作出选择。
并不是我拥有选择困难症还是什么的。
而是我怕这个选择并没有达到很好的效果。
招来他人的鄙夷，白眼或是谩骂，或者是疏远。
所以我会常常说，我不知道啊。
现在想来，我只不过是害怕迈出那一步。
但是那一步太难了，你需要付出很大很大的勇气。
但是当你拥有了这个计划，准备去实施，就差最后一步的时候。
忽然就有人告诉你要怎么怎么样，并且说那是老一辈的经验，那是老一辈走下来的路。
那个人总是摆着一副理所当然的样子去劝告你，去否定你，告诉你之前做的准备一切都是无用功。
那个时候，我觉得心里很崩溃。
然后我迎来了我的叛逆。
我暴躁不安，只要有任何一句话中的某一个词有不对的地方，我就开始大发雷霆。
我想要急于摆脱以前的影子，发现怎么甩都甩不掉。
就像童年时期的小学老师对我的谩骂，殴打，父母的呵斥，打骂，我永远都会忘不掉。
不可能忘掉。
所以现在读书的时候，不管是初中高中或者是大学，我都很害怕老师。
他们在我旁边，只要他们突然做出扬起手的动作，我就会下意识的闪躲或者受到惊吓。
我的母亲觉得我是被她管教出来的人，她理所应当的认为，我现在能够达到的全都是她的成果。
或者说每一位家长都把孩子当做自己的附属品。
有谁会觉得附属品需要感受吗？
不不会的。
他们只是需要一张任意他们涂抹的白纸。
他们需要的是一个成绩优异乖乖听话的小孩，不会打游戏，平时也会做兼职，能够为他们创造价值，能够让他们脸上显光的附属品。
每天总有那么一段时候，我总觉得自己很悲伤。
但是当我打游戏的时候，我的注意力会投入到游戏中，我不会感到悲伤。
我很懒。
我承认。
我知道。
所以我妹妹身体不好，母亲需要照顾她，所以活应该我干的。
但是我不想动。
他们只会使唤我，他们把他们的心全都放在我妹妹身上，没有问过我的感受。
把我一个人放在家，也没有问我过的好不好。
他们可能会理所应当的认为我一个人在家会很开心。
确实我很开心。
那时候我养了一只猫猫，不过我喜欢看电视。
那只猫猫只是在我旁边玩闹。
然后，我得了湿疹。
我妹妹那个时候得的是荨麻疹，然后他们就把那个猫猫送走了。
当我母亲知道我得了湿疹。
带我去医院检查，配了1000左右的药。
她很震惊，看病的过程中一路都在指责我。
说为什么我得了这个病要花这么多钱。
她明明问了医生这个病没有传染性。
却还是跟我妹妹说要远离我。
那个时候家里只有一个空调。
她还不允许我住在空调间，让我去外面开电风扇睡。
最后我自己在床的旁边用凳子搭了一个简易的床，但是她还是在那里喋喋不休。
那时候我还屈服于家长的权威。
哎。
我好难过呀。
怎么会有那么多难过的事情让我难过呢？
我每天也是很想要过得开心的。
现在问她还记不记得当时发生的事，她只会说她忘记了。
哎。
徒留我一个人还在挣扎。
哎。
津ICP备2022002164号-2 © 2016-2023 iHuaBen.com 版权保护声明 不良信息举报:jubao@ihuaben.com
京公网安备11010502036362号