8月12号

今天凌晨的时候我还是没有睡着，我在想着过往的种种，有些时候觉得人生一点都不美好。

大人总是觉得自己是最好的，当他们生气的时候，就会把怒火燃烧到小辈的身上。

我无法描述那个感受，我只是觉得很痛苦。

我的泪腺比较发达，有些时候想着想着，就忍不住想要哭泣。

我并不想外出，我觉得外面的世界太可怕。

你如果稍稍犯了一些错误，得来的可能是他人的嘲笑。

有些时候我想要强迫自己停下来，不要去思考。但是那些景象就像放电影一样，在我的脑海里萦绕徘徊。

哎。

好像叹气声能够将所有的愤懑吐出。

但是我没有

因为我学不会。

好像一根绳索。

一旦你说出真相，所有一切都会崩断。

就这样吧。

毕竟大部分时候的我是快乐的。

好吧，有些时候还是超级无聊。

哎，人生好像有多事情要做。

但是好像都和我没什么关系。

大家都有事情要做，但是我想让他们陪着我，但是没有空。

我有个妹妹，但是她老是爱告状，所以我不想她陪着我。

emmm……

我好像也没有什么朋友，这么多年以来，好像只有一个。

现在我又想到了我的小时候。

我出生在我的外婆家，但是我的父亲并不是那个地方的人。

然后我外婆那边的小孩都说滚出那里。

唔，他们有时不带我玩也是这个理由。

不仅仅是小孩，还有大人，他们问我什么时候回到我自己该呆的地方。

哎。

很难过。

真的真的很难过。

那个时候我也是个笨笨的小孩。

永远记不住母亲让我背的1，2，3……

然后理所当然的就被打了，但是那个时候的我只是恐惧母亲的呵斥责以及打在我身上的疼痛。

前几年我问过母亲，她说你那个时候太笨了，我已经要放弃你了。

我当时就回答了一个淡淡的哦。

但是我知道，我很难过难过。

原来我也是曾经被放弃过的孩子。

哎。

不知道从什么时候开始，我就开始善于伪装自己。

我开始学会察言观色，开始想要拼命讨好周边的人。

但是那样太累了。

他们告诉我我是在为自己学习，但是我感觉是在为他们学习。

上小学的时候我遇到了一个女性语文老师。

那个时候的我很笨，听不懂老师的话，因为我搞不清楚为什么是这样制定标准的，就像我搞不清语言的逻辑顺序一样。

然后我被打了。

我很乖，我很听话。

因为回答不出问题，老师将我的书丢在了地上，说不准捡书。

好吧，下一秒等她布置作业的时候，我仍然乖乖听她的话。

啪的一声，我被重重的扇了一个耳光。

被我的父亲看到了，那是放学了，他在班级后面门口看我，他看的一清二楚。

他跟我说他去后门口找我了。

我问他他有没有看到老师打我。

他说看到了。

并且被找去了办公室谈话。

他说的时候很平静。

他说老师说我不听话。

我沉默了，我想控制着眼泪不要流出。

但是在那之前他告诉过我，如果再哭，就会打我。

现在我和他的关系有点像陌生人，但是更亲近一点。

我和他亲近不起来。

不仅是他，好像所有人我都亲近不起来，都像隔了一层纱。

哎。

好吧，刷短视频很快乐，嘿嘿嘿。

最起码我看的时候很快乐。

晚安。