沉梦：再临

我再次从噩梦中惊醒……

我知道这个是梦，我再熟悉它不过了。

从那年起，噩梦便纠缠我至今，我没睡过什么好觉，总是会在睡着后几分钟，几十分钟，几个小时内醒来。

后来我被迫入不义组织，遭受凌辱，做了很多苦差事，能活下来已是万幸。

在那个时候也有精灵救下了我，一个被凌辱到难堪的我，一个肮脏破碎不堪的我，一个毫无价值身为累赘的我。

她教会了我如何不用眼睛去看这个世界，教会了我活下去的重要，所以我离开了她，对我来说，我只是个会给她带来麻烦的东西罢了，我不能这样厚脸皮待在她身边，我没有资格和真正的太阳站在一起。

可笑的是，我作为一只太阳伊布，生活作息却和典型月伊布相当，但是，我恐惧黑夜。

可我却在黑夜里活了十几年，我还是不习惯它，因为未知会带来恐惧，我强做镇定让精神绷紧不能让下边的精灵乱套。

我确实在变强，用着所谓的小聪明机缘巧合之下爬上了高层。

我管理几百号的精灵，但是我知道这是不够的，上面的势力已经扎根许久，很多方面的措施做的几尽完美我无法捣毁，日子过得紧绷，每天都在冒着被上头查出来的风险布局，我仍然在给上头做事，这个事实并没有改变。

我做了错事，有许多精灵为此丧生，我已经无法回头了，这必定是条不归路。

噩梦的缘由也有部分来自这些被我害死的精灵，我大概，这辈子也得不到救赎，身在泥潭中的我并不奢求这不存在的东西。

我由内到外都是肮脏的，是可憎的狠角色，我在伪装自己，这似乎成了一种习惯，我离不开这可悲的外壳，它已经成为我生活的一部分，没了它我不知道该怎么和别人相处，该怎么成为我自己。

隐隐之中觉得，这个梦，似乎和以往的不太一样，我内心期待着“ta”是独一无二的。

如往日一般在梦中睁眼，我几乎快忘掉了色彩是什么样的了，那一定很美丽……也有可能是血腥。

每次开头都重复着母亲还在空中的头颅，我一开始还会被惊醒，一但多了后也见怪不怪了，只是心存余悸的感觉从未消失。

我总是庆幸着自己没有忘掉母亲，没有忘记那段过往，是我太过执拗不愿意忘记过错，我该拿什么来赎罪？

大概只能自我欺骗，我选择撒手不干，抛下视我为首的众人，伪造生死，趁机脱逃，我没能拯救那些被困于水火中的精灵，没能救下那个喊我大姐姐的小孩，我只能欺骗自己，让自己活在自己的世界里。

我逃了，被懦弱和胆怯，压力和负担所驱使。

我不知道哪里还容得下我，我喜欢独自一人的感觉，又贪婪地想让别人拯救我。

我真是……

……无可救药，像我这种贪得无厌的精灵，既没有像太阳一样去拯救别人，也没有真正做成功自己的事。

现在，我打算背负罪孽度过余生，最后下地狱去。