苏芩的人设（苏芩的视角）

我是苏芩，前世的我，就是人世间最普通不过的那类男生，一生无风无浪、无波无澜，从头到尾都按着最规矩的人生轨迹慢慢走，平凡得扔进人群里就再也找不出来。

从小我的性格就格外内敛安静，不闹、不张扬，不爱争抢，也不善言辞。

读书的时候，我的成绩永远稳稳停在中等位置，不算拖后腿，也从来算不上优秀。

我没有过人的天赋，也没有拼命苦读的韧劲，就是踏踏实实、按部就班地跟着课堂进度走。

老师对我没有批评，也没有特别的夸奖，同学眼里的我也只是一个性格软、脾气很好、看起来干干净净很可爱的普通男生。

我从小生长在单亲家庭，但我的童年一点都不残缺，反而比很多人都要温暖幸福。

我妈妈一个人撑起了整个家，她温柔细心，把所有的爱、耐心和偏爱全都给了我。

从小到大，我没有吃过苦，没有受过委屈，更没有体会过所谓的缺爱和敏感。

也正因如此，我养成了温顺、慢热、体贴的性子。

我最亲、最依赖的人就是妈妈，性格里带着一点习惯性的黏人，从小到大所有的心事、所有的开心和低落，我都只愿意跟她分享。

我的青春格外安分，几乎称得上寡淡。

青春期里别人有的悸动、暗恋、叛逆、逃课、肆意挥霍的年少，我一样都没有。

我乖乖上学，乖乖长大，从不惹事，从不给家里添任何麻烦。

我从来没有谈过恋爱，感情世界一片空白，人生里没有轰轰烈烈的相遇与别离，没有刻骨铭心的遗憾和纠葛，我的十几年青春，干净、单调、安稳，日复一日都是平淡的日常。

高中结束，我顺利考上了一所普通的大学，依旧过着最普通的大学生活。

我不热衷社交，不喜欢扎堆热闹，性格偏宅，大多数时间都是上课、回宿舍、偶尔散步，生活简单到极致。

看着身边的同学忙着恋爱、忙着兼职、忙着旅行、忙着拓展各种人脉，我始终守着自己安稳的小世界，不羡慕、不攀比，安安静静过完了四年大学时光。

毕业后，我和千千万万普通毕业生一样，踏入了社会，正式成为了一名打工人。

真正步入生活之后，我才慢慢体会到成年人的辛苦。

我找了一份中规中矩的工作，薪资平平，却有着永远做不完的任务和随时待命的加班。

至此，我的生活彻底被工作裹挟。

朝九晚五是假象，熬夜加班是常态。我开始过上全年无休、随时待命的日子，工作日忙碌，节假日也常常被各种临时工作打断。

长期作息不规律、精神高度紧绷、身心持续透支，一点点耗空了我的精力。

我活得像一台不停运转的机器，像大家口中自嘲的“牛马”，日复一日为生活奔波，不敢停下，不敢懈怠。

我性格隐忍，习惯了吃苦不吭声，委屈不抱怨。

我从来不会撒娇偷懒，也不会推脱责任，所有的压力和疲惫都自己默默消化。

我心里一直很简单、很纯粹地想着：我是妈妈唯一的寄托，我必须好好努力，好好赚钱，好好生活，以后好好孝顺她，让她不用再那么辛苦。

支撑我熬过无数个疲惫日夜的，就是这一点朴素的念想。

我不求大富大贵，不求出人头地，我只求安稳度日，只求能陪着妈妈，让她后半生轻松安稳、无忧无虑。

我就这样咬牙坚持了一年又一年，把所有的青春和精力，全部耗费在重复枯燥的工作里，日复一日透支自己的身体，以为年轻就是资本，以为只要撑住就还有以后，还有无数可以陪伴家人的来日方长。

我这辈子活得太过规矩，太过安分，没有做过一件疯狂的事，没有为自己活过一天，从头到尾，都是在踏实过日子，为生活、为家人负重前行。

我从未想过，我的人生会结束得如此仓促、如此遗憾、如此猝不及防。

那是一年春节，是我一年到头为数不多可以回家团圆的日子。

常年在外工作，聚少离多，春节短短几天的陪伴，是我整年最期盼、最放松的时光。

在家里，不用赶进度，不用回消息，不用随时紧绷神经，只要安安静静陪着妈妈，吃几顿家里的热饭，听几句家常唠叨，就足以抚平我一整年所有的疲惫。

假期过得很快，转眼就到了我返程返工的那天。

老家一直流传着一句老话，叫上车饺子下车面。出门远行前吃一碗饺子，寓意一路平安、顺顺利利。

妈妈一直牢牢记着这个习俗，哪怕过年家里琐事繁多，她依旧特意早起，亲手给我包饺子，只为让我出门前吃上一碗热乎饭，讨一个平安顺遂的好兆头。

厨房里热气袅袅，白雾氤氲，新鲜包好的饺子在锅里翻滚浮动，满屋子都是温热的烟火气息。

看着妈妈忙碌的背影，我心里又暖又不舍。我难得回家一次，她总想把最好的、最温热的都留给我。

可成年人的生活，从来不会因为团圆、不会因为过年、不会因为离别，就手下留情。

明明是春节假期，明明是即将离家的时刻，工作依旧如期而至。

手机不断弹出消息，工作群接连刷屏，紧急任务临时下发，一堆堆积如山的文件需要立刻处理。

我没有办法推脱，也没有办法置之不理。

为了不耽误返程时间，我只能拿出随身携带的笔记本电脑，坐在餐桌前，一边等着饺子出锅，一边低头处理繁杂的工作。

妈妈把热腾腾、香喷喷的一碗饺子端到我面前，白雾扑面而来，温热的香气萦绕鼻尖。

她轻声催我先趁热吃，我却只能无奈摆手，告诉她我先把紧急工作处理完，马上就吃。

我当时心里只是想着，很快、只要一小会儿就能忙完，就能好好吃下这碗离家前的饺子，好好和妈妈道别，奔赴新一年的生活。

我从未想过，这短暂的忙碌，会成为我人生最后的时光。

长年累月的熬夜加班、过度劳累、精神高压、身体透支，早已悄悄掏空了我的身体，只是我一直年轻、一直硬撑、一直忽略。

在那个温热喧嚣、满是烟火气息的团圆上午，我的身体彻底抵达了极限。

在我低头盯着电脑屏幕、指尖不停敲击键盘的一瞬间，剧烈的眩晕和心脏绞痛骤然袭来，浑身力气瞬间被抽干，视线骤然发黑，耳边所有的声音瞬间远去。

我甚至来不及反应，来不及疼痛，来不及遗憾，来不及告别。

意识彻底陷入黑暗之前，我脑海里唯一的念头，是那一碗摆在手边、热气腾腾、我一口都没有吃上的饺子。

我辛苦奔波一整年，熬过无数通宵、无数压力爆棚的时刻，拼尽全力活着、努力着，满心期盼好好生活、好好孝顺妈妈。

可到最后，我连一口离家前的热饺子，都没能吃上。

妈妈，我好想你做的饺子，我好想你小时候在我耳边担心我安全的唠叨。

我的一生，平平淡淡、规规矩矩、勤勤恳恳，没有做错任何事，没有虚度光阴，没有肆意放纵，只是普普通通努力生活、认真活着。

可结局，却是猝不及防的猝死，潦草又仓促地结束了短暂的一生。

上天你*的在逗我吗？我还没有给我妈养老，我妈该有多伤心啊……养了那么久的孩子，就这么没了……

无尽的黑暗席卷了我所有的意识，所有的疲惫、所有的期盼、所有未来得及说出口的孝顺和告别，全部戛然而止。

我以为我的人生就此终结，彻底归于虚无。

可再次睁眼时，世间所有的电脑、工作、加班、奔波、人间烟火和遗憾，全都消失不见。

没有温暖的房间，没有热气腾腾的饺子，没有熟悉的家乡，没有我牵挂一生的妈妈。

取而代之的，是漫天风雪、苍茫雪域、凛冽寒风与荒芜冰冷的山野。

我不再是那个奔波劳碌、平凡普通的人类打工人苏芩。

我成了一只刚出生不久、体型弱小、懵懂无助、毫无半点自保能力的雪豹幼崽。

带着完整的成年人灵魂、带着前世全部的记忆、性格与认知。

同时我发现我可以无障碍听懂、理解人类世界的所有语言，也可以完全听懂这片雪原之上雪豹一族的兽语，不存在任何语言隔阂。

前世的我，内敛温顺、心思细腻、敏感安静、习惯观察、习惯隐忍、性格柔软温和。

这份刻在骨子里的性格，完完整整地保留在了我的新生里。

即使换了世界、换了身份、换了皮囊，我依旧是那个安静懂事、温柔柔软、心思通透，习惯默默观察一切、看透一切，却从不张扬、从不声张的苏芩。

总不可能穿越了性格就变吧……那踏马这叫夺舍！叫做性情大便！（性情大变）