爱

我是一个被爱抛弃的孩子。

我今年26岁了，今天也是我的26岁生日。

我一个人坐在顶楼，吹着夏天傍晚的凉风，这26年来，第一次感觉到如此的放松。

我借着底下万家灯火的微弱光芒，看着胳膊上大大小小的伤痕，这一刻，我释怀了。

26年前的今天，母亲因为生我难产而就此长眠，我的哥哥，我的父亲，认为我是杀害母亲的罪魁祸首。

自懂事以来，所有人对我的称呼都是“扫把星”，谁又记得我真正的名字呢？

上小学时，我总是很羡慕那些有家长接送的同学，他们和父母走在一起总是开开心心的。

我回到家，在父亲面前表现的很懂事很乖巧，我笑着向父亲说：“爸爸，明天放学您可以接我吗？”

然而我没有等来我想要的答案，等来的却是冷冰冰的回答：“我供你吃供你穿已经是仁至义尽，别有任何要求。”

自此之后，我没有再向父亲提过任何一个要求，也没有多说过一句废话。

初中，我的性格变得很孤僻，不擅长和人打交道，出于家庭制约下的我不会生气，不会愤怒，因此也变成了他们的霸凌对象。

零用钱总是会被抢走，总是一天又一天的挨饿，不敢和父亲开口要。

每隔一段时间便被他们打的浑身是伤，当我回到家中与哥哥碰面时，我渴望他能够安慰我，然而他看到我也只是一声冷笑：“扫把星，你活该啊。”

我很多次看着镜子中的自己，一度怀疑自己真的这么惹人厌恶吗？答案是，是的，因为没有人爱我。

我还清楚的记得初二的夏天，那是我第一次来例假，不知道该怎么办而彻底慌了神，哥哥敲响了我的房门，给了我卫生巾，红糖以及暖宝宝。

我笑了，哥哥是爱我的，然而他的一句话却打消了我的想法：“别弄得到处都是，恶心人。”

一瞬间，我竟不知道该笑还是该哭，尽管已经习惯了家人的明嘲暗讽，但是还是会伤心难过。

你问我青春是什么？我只能回答你，青春是我永远无法走出的黑洞。

高二，我被强奸了，被2个学校的混子轮奸。

我很害怕，我一个人躲在天台哭了很久很久，我很想找人倾诉，好想要一个温暖的怀抱，我好想那个被我害死的母亲，我甚至恨她为什么要把我带到这个世界上来。

当我很凌乱的回到家中，父亲与哥哥看了我一眼，也只是一眼，父亲冷冽的开口：“别不知检点。”

我没有说话，回到房间中，自残。

其实在那个时候我就已经想自杀了，但是我被救了，是被我的哥哥救了。

我手腕上的血不断往外流，开始变得虚弱，我安逸得躺在地上，正准备闭眼时，哥哥的脸出现在我眼前。

当我再次睁眼时，已经躺在了医院。

当我质问他为什么要救我时，他也只是轻描淡写的回了一句：“要死死远点儿，别死在我眼前。”

我笑了，笑的很大声，没有人知道我为什么这么笑，包括我自己。

高三，我拼尽全力，取得了好成绩，报了一所离家很远很远的学校。

我成功了，脱离了那个“家”，来到了新的地方，新的环境。

就当我认为我的人生可以正式起步时，那两个混子的出现，让我的人生看不到一点儿光明。

二次强奸，我报了警，可是，警察和他们是一伙的。

我开始酗酒，抽烟，打架，被关进了拘留所。

哥哥来了，没有说任何话，将我带出去后扇了我一巴掌。

他走了，走向了光明，我没有动，因为我不管在怎么挣扎都身处黑暗。

24岁，我得到了人生中的第一份工作，也是最后一份。

我结识了Lisa，她和我一样，是身处黑暗的人，她带我来到了心理诊所看心理医生。

是的，我是重度抑郁症患者，重度抑郁，意味着什么，我自己也不清楚。

就这样，两年来我不停的控制自己的情绪，不断的吃药，不断的复诊，我的病情有所好转，可是，就当一切即将步入正轨的时候，我的哥哥和父亲再次出现了。

他们要我嫁人，要用我来换取公司利益最大化。

我学会了反驳，学会了说不。

但是，一张和我长相一样的老旧照片被父亲甩在了我的眼前：“扫把星，就是你把她害死的，如果没有你，我们一家人可以很快乐！现在支离破碎都是你的错，你难道不应该还吗？”

回忆着往事种种，在今天，我将会和这个世界，对我不公平的世界正式告个别。

“再见，父亲，哥哥，谢谢多年来的养育之恩，我恨你们。”

她在23层楼高的天台跳了下去，尸体已经变得不成样子。

葬礼上，她的父亲冷静且严肃，而他的哥哥则是红了眼眶。

我将这段文字，在葬礼逐字逐句的念了出来。

事后，她的日记本被她的哥哥领走了。

我看到了。

看到了她的哥哥抱着日记本，哭的上气不接下气的样子。

看到了她的父亲严肃表情下暗淡的目光。

或许是怕丢了面子，也或许是还留存有一丝对她的爱，对她那张长得像母亲的脸的爱。