母亲与孩子

角色：母亲

年龄：55

特征：微胖、爱笑、善良、节俭

我有一个孩子，特别喜欢Ta，从小金尊玉贵长大，什么脏活累活都不让Ta做，只要Ta开心就好。

我给了Ta所有的母爱，倾其所有。

Ta小时候特别黏我，可自从Ta爸爸过世后，就变了，我的孩子消极，不求上进，冷血无情。

说Ta冷血，我很不愿意这么形容，可Ta一下子成了抓不住的小鸟，越飞越远，宁愿外面吃不饱饭，被人骗，都不愿意回家。

我已经三年都没见过Ta了，每次电话、视频都会被挂断，甚至不知道Ta有没有变样，过得好不好。

给Ta发十条信息，Ta才会回一条，如果我催Ta回来，抱怨什么的，Ta就会失联，让我联系不上。

我开始回想这些年，到底是哪里出了问题，为什么Ta宁愿在外面吃苦受累，都不回来见我。

我老了，虽然挣不到什么钱，可是给Ta留了一笔小财富，就等着Ta回来接手。

我给Ta说过这些，可Ta一点不在乎那些钱。

这让我更加害怕，猜想Ta是不是恨我，在报复我，用这种看不见的软刀子，一下又一下折磨我。

我年纪已大，父母也走了，丈夫也得病死了，除了那些不怎么重要的亲戚，孩子是我唯一的牵挂和依靠，可我们都活着，却要生离。

Ta明明可以回家找工作，非要跑那么远，跨越大半个祖国。

去年春节，我在北方抱着火炉取暖，Ta在南边穿着单衣上班。

我给Ta寄了亲手做的腊肠，可Ta只说了一句好吃，连里面有没有放辣都答不上来。

那天，老来找的伴，听我讲完心里话，气得找Ta对峙，问Ta为什么连母亲都不要了，有什么仇、什么怨就说出来，别这样折磨年纪大的人。

我那从小善良可爱的孩子，心冷得令人害怕。

Ta只说太忙，没空回去，又不擅长交流。

我还记得Ta小时候特别外向活泼，不知什么时候竟然连话都不愿意和别人说。

又问了几次，Ta无非是说想挣钱，渐渐的，我也就不管Ta了，不再期待Ta的回信，有了心里话，发到老友群，哪怕无人回我。

别人都有自己的家庭，而我有孩子却和没孩子一样。

角色扮演：孩子

年龄：25

习惯：喜欢抠手指

特征：敏感、自卑、邪恶、冷漠

我有一个对我很好的妈妈，好到成了负担。

有她在的地方，就没有自由，我不能有喜欢的东西，包括人、宠物、食物。

她会以自己的方式让我戒掉一切喜好，去接受她喜欢的东西，比如唱歌、跳舞、化妆、穿土土的花衣服……

她真的很爱我，爱到我再也找不到任何更好的人，可这份爱是负担，它禁锢着我。

我小时候有很多朋友，可一个个的都闹翻了，我无颜面对。

闹翻的原因大多一样，母亲不允许我和那些人关系好，哪怕那些人都是优生，可是妈妈就是要嫌弃所有人，不是嫌弃我就是嫌弃那些人。

后来，我一次次忍着心痛和朋友分道扬镳，再纯真的友情，当你的亲人天天在你耳边说坏话，不成熟的心态总有一天会受不了。

谎言、鄙夷、攀比、蔑视、猜忌……这些负能量伴随着我的童年。

我信赖妈妈的同时，又被她打压得自卑、敏感、脆弱、多疑、矛盾，不敢轻易和人做朋友。

因为害怕美好的友情再次失去，害怕自己保护不好喜欢的东西。

每次的不欢而散，都让我深深质疑自己是否有获得爱的能力。

妈妈的爱太深沉，让我喘不过气。

后来爸爸妈妈关系破裂，质疑友情之后，我又开始质疑爱情，甚至害怕和别人扯上关系。

阴影已经形成，不管和谁形成亲密关系，都会患得患失，猜想哪一天会步上父母后尘，迎接关系破裂的审判。

我对喜欢的人很好，像我妈妈对我一样，倾其所有，因为这就是我感受过的爱，可是又时刻猜忌，提前做好会被背叛的准备。

一段感情还没开始，我就在估算它何时会枯萎。

无条件的纵容，只会养大对方的心，感情最终无疾而终。

一次次的失败，更加验证了父母的爱情理论，再美好、再恩爱，最终都会满目疮痍。

至于为什么不回去看母亲，因为在那个家，自父母分居后，我就感受不到温暖。

他们还没离婚，我已经过上了漂泊的生活，习惯了独居的人，怎么会希望有人介入自己的生活呢！

何况妈妈喜欢干预我的每一件事，我不可以喝喜欢的牛奶、不能喝茶，就连喝白开水都是奢侈，她喜欢让我喝她亲手熬制的药汤。

她会当着外人的面，把我当作三岁小孩一样教训。

我很大了，她还会称呼我为小朋友，结果被邻居群嘲。

这些都让我身为成年人的自尊，碎得一塌涂地，可我不能怪她，因为这都是母爱啊，是她太在乎我了，我只能在自己身上找原因。

我不知道怎么改变她溺爱以及掌控我一切的心理。

或许她心理有道伤，一直未愈合，于是把这伤转交给了我。

讲个笑话，她从来记不住我喜欢吃什么，很少买我喜欢吃的，只会买她认为我该吃的。

或许母亲都害怕孩子偏食，所以有自己的养孩子心得。

说这么多抱怨的话，我都觉得自己是个忘恩负义的人，只是仗着她爱我，才挑三拣四，若是换了别人，巴不得有位这么负责的好母亲。

而我也习惯了索取，忘记了，她老了，需要关爱，需要我回报给她等价的爱。

只是我还没做好准备，不知道何时才有底气面对。

我知道她对我好，可我也许有情感障碍，回避型人格，越是对我好的人，越不愿意接触。

我也不想回去面对妈妈和叔叔，只会让我想起爸爸死得有多么惨，我有多么无能和愚蠢，救不了亲人，更救不了自己。

自爸爸走后，有很多人怜我、助我，可我消沉着，困在那些伦理枷锁中不可逃脱，逃避一切责任。

曾经以为父母是庸人，长大了才知道，我也只是庸人罢了，甚至不如父母厉害。

是他们用自己的肩膀，为我撑起幼时的一片天，现在天塌了，暴雨灌下。