我死了

嘉陵关一战，比比东走了

我一人空守武魂殿中，偌大的殿堂，只有我一人，每天立于窗前，目睹清晨时刚刚升起的太阳，目睹黄昏时缓缓西沉的落日，即便一点熹微的光落在我身上，也是片刻的温暖，仿佛天使之力依然继续燃烧

一切就像一场梦一样，梦中的我患得患失

被痛苦麻痹的感觉是什么？我不知道

父亲，爷爷，妈妈，相继离我而去

没有响天彻地的哭泣，也没有无边的恐惧，只是心上好像多了什么，又好像少了什么

或许是因为这一切我都不曾得到过，过去是，现在是，以后也是

只是在濒临生死的那一刻，我小小的拥有了一下母亲，那一瞬她只是属于我的，可也转瞬即逝

我想安置好胡列娜，但我们之间总有些敌意

我知道

老师是她心中的依靠，最后一束光熄灭，任谁都会有怨言

但我跟她不同，不论是少时的九个年间，还是在天斗满盘皆输的二十年青春，我的依靠永远都是自己

毕竟，我的出生本就是肮脏的，我是父亲玩命留下来的孩子，眉眼自然会刻上他的影子，所以母亲看我的眼神只是难以掩饰的恶心

落于我身上爱少之又少，几近没有，所以我也不懂爱是什么，以至于一时杀繆成性，一时又恪守道义，

后来竟成了这样虚伪的两面人

但他们只当我疯了点

母亲厌恶我，能够想象她有一段时间曾一度想要至我于死地

所以我也恨她，关系闹得很僵，后来父亲走了，爷爷将我送去天斗，或者那是我自愿的，总之我没有拒绝――眼不见为净，她不愿看我，我也不愿见她

我又终究骗不过自己，心底还是存了一丝期望，我想她至少会有那么一瞬的担心，然而期望落空了，我恨她恨得彻彻底底

可我似乎从未注意，也不曾纠结为何恨她

恍然，我对她的恨本就源于骨子里的爱

我在意她的爱，在意她的目光，在意她的一切，这些本就是属于我的，可我却从未拥有过

反倒是从未在我身上实现的，胡列娜都得到了

你望她的眸子永远是那样温柔，温柔到我羡慕甚至嫉妒，但这样的情绪只是潜移默化的刻在潜意识里，我从不曾将它表现出来，再次蒙蔽了自己

有时，我真的很想质问一句，天斗的二十年，你当真不在乎吗，哪怕是一瞬的心软于我

我总觉得 我是恨你的，但我又想你爱我像曾经我爱你那样，于是我开始讨厌自己

胡列娜对你来说很重要，所以在和唐三谈条件时我护了她

即便我不是很喜欢她，但那是你在意的，我本能的随了自己的心

我痛恨失败，所以一心追求强大，血液里流淌的冷傲不允许我低头，可当我看到你在红光中挣扎时，另一种感情将我包围，我可以不顾性命，燃烧神位换取你安好无恙

我有些累，我想与你两清，再不相欠

然而总是天意弄人，我又欠你了

连带着父亲的罪过压在我身上，压得我喘不过气

他欠你的，我真的还不清

祂说死了就好，一了百了

窗外，天际那边的最后一抹霞辉吞没，天使圣剑刺穿了我的心脏