沈若飞的一生3

踏入大学之后，我的性格依旧没变。

长相妖艳、气质撩人、嘴会说话、情商极高，随便站在哪里，都是自带关注度的人。

大学里依旧有很多人喜欢我，我待人松弛随性，说话带点漫不经心的温柔，习惯性撩人，习惯性让人好感倍增。

可大学的我，比高中更懂事，也更隐忍了。

家里条件普通，上大学后生活费捉襟见肘，远远不够日常开销。

我清清楚楚知道家里的情况，从来没有半点抱怨，从来没有和爸妈提过一句不够花、一句委屈。

我太清楚父母的不易，他们已经拼尽全力把最好的都给了我，我没有资格索取更多，更没有资格抱怨生活。

从大一开始，我心里就埋下了执念：我要好好读书，好好努力，毕业之后好好工作，赚钱养活自己，减轻家里的负担，好好报答爸妈。

我收起了所有少年的傲气，收起了不甘的矫情，逼着自己变得务实、沉稳、能扛事。

别人的大学是吃喝玩乐、肆意挥霍青春，我的大学是省吃俭用、默默蓄力。

我依旧是那个外表开朗撩人、朋友众多的沈若飞，可内里的我，早就被现实磨出了隐忍和克制。

我依旧对所有人笑，依旧温柔会说话，依旧自带勾人气质，可我的心里，越来越累。

毕业后，我以应届生的身份，踏入了职场。

那是我人生真正噩梦的开始，也是彻底压垮我的最后一根稻草。

曾经那个鲜活松弛、肆意开朗、撩人又灵动的我，在日复一日的职场内耗里，一点点被磨没了。

职场的压抑、上司的针对、无休止的内耗、毫无意义的工作，一点点蚕食我的耐心和温柔。曾经心态再好的我，也慢慢变得易怒、烦躁、压抑。

一点小事就能让我心里堵得慌，积压的情绪越来越多。

可我不敢反抗，不敢辞职，不敢任性。

我家境普通，没有退路，没有底气，我输不起。

我只能忍。

上司处处打压我，抢占我的功劳，挑我的毛病，无论我做得多好，永远得不到一句认可。

我像一头任劳任怨的牛马，被肆意压榨、随意磋磨。

更荒唐的是那场耗尽我最后一丝生机的项目。

最开始对接甲方时，对方信誓旦旦告诉我，方案全权交给我发挥，怎么做都可以，无需拘束。我信以为真，熬了无数个夜晚，倾尽心血打磨方案。

可交付之后，甲方立刻翻脸，毫无理由、毫无标准地反复挑刺、推翻、重做。

一次、两次、三次……一直改到第二十九版。

整整二十九次修改，无数个通宵熬夜，无数次全盘推翻重来啊！！！

没有一次得到认可，只有无休止的否定和刁难。

所有的心血全部付诸东流，所有的坚持都变成笑话。

我终于忍不住了，积攒了数年的委屈、压抑和疲惫彻底爆发。

我鼓起勇气找到上司，想诉说苦衷，想寻求一点理解，想得到一点支撑。

可上司只是冷冰冰、轻飘飘丢给我一句最伤人的话。

“你不干，有的是人干。”

那一刻，我所有的坚持、所有的隐忍、所有的懂事，全部碎得一干二净。

我无话可说，无从辩驳，更无处申诉。

我只能硬生生咽下所有的委屈，攥紧拳头，把所有的愤怒和不甘死死压在心底，继续咬牙接手这份荒唐又磨人的工作。

那天深夜，整座城市寂静无声，整间办公室只剩我一个人。

电脑屏幕亮得刺眼，屏幕上是改了第二十九版的方案。

长期熬夜的透支、日复一日的内耗、数年积压的落差和委屈、无处宣泄的愤怒，全部在这一刻爆发。

胸口骤然传来剧烈的闷痛，心脏像是被一只手狠狠攥住，窒息感席卷全身。

视线模糊，手脚发麻，眩晕感彻底吞没了我。

在意识彻底消散的最后一刻，我脑子里闪过了很多画面。

闪过小时候嘴甜讨喜、被所有人偏爱的我。

闪过初中稳居第一、意气风发的我。

闪过高中外表开朗撩人、深夜独自崩溃的我。

闪过大学懂事隐忍、省吃俭用的我。

也闪过职场里卑微隐忍、被磋磨殆尽的自己。

我的一生，好像永远在讨好别人、体谅别人、迁就生活。

我懂事、孝顺、温柔、会来事、情商高，我从来不给别人添麻烦，从来只报喜不报忧，从来默默消化所有负面情绪。

我善待了所有人，唯独亏欠了自己。

我本该是意气风发的天才少年，却在一次次落差里自我内耗。

我本该肆意鲜活地活着，却被现实和生活逼得步步退让。

我明明长着一张最勾人、最耀眼的脸，活成了最隐忍、最委屈的普通人。

我这辈子，风光给外人看，苦楚全部自己扛。

唯一温暖我的，是我爸妈毫无保留的爱意，还有我当年在路边捡回来、从濒死状态救回来、取名若秋的小狗。

那是我枯燥压抑的人生里，为数不多的温柔慰藉。

可就连这样的温柔，我也再也握不住了。

二十四岁，我在冰冷的写字楼工位上，被无尽的职场内耗和常年的情绪压抑，生生耗尽了性命。

我带着满心的不甘、遗憾和委屈，彻底告别了我憋屈又懂事、耀眼又破碎的前世人生。

也正是这场潦草又荒唐的死亡，让我彻底解脱，让我迎来了可以获得奖金的系统！

等拿到钱之后，2/3给爸妈，然后1/3放到银行吃利息，我不想再工作了，我想爸妈了……

爸……

妈……

我想你了……