沈若飞的人生2（第一人称）

如果说我的人生有一道最清晰、最锋利的分水岭，那一定是高中三年。

在踏进市一中的校门之前，我的人生是顺风顺水的明亮。

初中那几年，我活得太张扬、太顺遂了，顺风顺水到我几乎以为，优秀是刻在我骨血里的本能，是永远不会消失的天赋。

我读的只是家门口最普通的公立初中，没有得天独厚的师资，没有卷到极致的学习氛围，可我凭着天生的悟性和还算聪明的脑子，常年霸占年级第一的位置，从来没有掉出过顶端。

那时候的我，是所有人眼里的天才。

再加上我从小养出来的性子和这张过分出挑的脸，我的少年时代几乎没有半点阴霾。

我从来不是内敛温顺的性格，打小就嘴甜会来事，情商高得离谱。

见长辈会软着声调喊哥哥姐姐，从不刻板地喊叔叔阿姨，哄得所有大人都偏爱我；遇见学弟学妹也温柔客气，分寸感拿捏得恰到好处。

长了一张妖艳夺目、自带风情的脸，再加上会说话、会待人、懂得察言观色，我从小到大从来不缺朋友，走到哪里都是人群的焦点，热闹、鲜活、讨喜，是所有人贴在我身上的标签。

那时候的快乐是真的，意气风发也是真的。我习惯了被人注视，习惯了被夸赞，习惯了遥遥领先，习惯了自己永远是最亮眼的那一个。

我理所当然地觉得，未来的路只会越来越宽，我会一直优秀下去，一直站在高处。

可市一中，亲手打碎了我所有的自负和天真。

凭着初中全校第一的成绩，我顺理成章考进了全市最好的重点高中。

收到录取通知书的那天，爸妈比谁都开心，亲戚邻里也都连连夸赞，所有人都笃定，我未来一定会继续闪闪发光，会成为真正的优等生、佼佼者。

我当时也是这么以为的，带着一身少年傲气和满心期待，走进了这所汇聚全城尖子生的学校。

也是从踏入这里的第一天起，我第一次体会到什么叫天才修为尽失。

市一中的每一个人，都不再是我初中遇到的普通同学。

这里的每个人，曾经都是各自初中的年级第一、佼佼者、天之骄子。

从前我轻轻松松就能碾压所有人，可在这里，我瞬间被淹没在遍地天才的人海里。

没有人再格外注视我，没有人再惊叹我的成绩，曾经属于我的光环，一夜之间消失得干干净净。

第一次月考成绩出来的时候，我站在公告栏前，整个人都是懵的。

我的名次狠狠跌落到了班级中游，不靠前，不亮眼，平平无奇，普通得不能再普通。

那种落差感，是旁人永远无法体会的窒息。

如果我从来没有优秀过，如果我一直都是普通学生，那甘于平庸、接受平凡，根本不算什么难事。可我不一样，我是从云端摔下来的人。

我尝过站在顶峰的滋味，享受过万众瞩目的荣光，习惯了毫不费力的优秀，再被迫跌入平庸的人群里，这种心理上的割裂和不甘，几乎要把我整个人撕裂。

高一整整一年，我都在这种落差里反复内耗、挣扎。

外表的我，依旧是所有人眼里最耀眼的沈若飞。

长开之后的我，眉眼的艳丽感愈发突出，少年青涩褪去，多了几分漫不经心的慵懒和撩人气质。

我说话依旧好听，语气松弛温柔，眉眼带笑，随便一个眼神、一句玩笑，都自带勾人的氛围感。

高中的我愈发会待人接物，性格开朗洒脱，爱开玩笑，爱和同学打闹，看似无忧无虑，随性又张扬。

班里的同学都觉得我心态极好，天生乐观，从不为成绩烦恼，老师也总说我性格讨喜、人缘极好，是个阳光通透的少年。

没有人知道，这份阳光和洒脱，全是我演出来的。

我不敢表现出失落，不敢流露出自卑，更不敢让任何人看到我的狼狈。

从前我有多耀眼，现在的平庸就有多刺眼。我怕看到同学诧异的目光，怕看到老师惋惜的眼神，更怕听见别人私下议论：原来以前的天才，也不过如此。

我骨子里的骄傲，不允许我认输，更不允许我示弱。

于是我戴上了一副完美的面具，把所有的压抑、不甘和自我怀疑全部藏在心底，日复一日扮演着那个开朗乐观、无忧无虑的撩人少年。

白天我和所有人说说笑笑，插科打诨，活跃在人群最中央，仿佛成绩的起伏从来影响不到我半分。

可每当放学熄灯，寝室只剩下我一个人的时候，所有伪装出来的坚强瞬间崩塌，密密麻麻的憋屈和失落，会瞬间将我整个人包裹。

真正压垮我心态的，是高二。

高二文理分科后，理科难度陡然翻倍，数学、物理的知识点难度直线飙升，不再是依靠小聪明就能掌握的内容，需要实打实的积累、刷题和逻辑思维。

从前我轻轻松松就能拿高分的理科，突然变得晦涩难懂，课堂上的知识点开始跟不上，课后刷题漏洞百出，曾经得心应手的学科，变成了我的负担。

我开始变得吃力，变得疲惫，变得力不从心。

我拼尽全力去听课、记笔记、刷题、复盘，比初中任何时候都要努力，可得到的结果依旧平平无奇。我再也无法轻松领跑，只能咬着牙硬撑，勉强跟上班级的进度。

曾经遥遥领先的我，彻底变成了班里最普通的中等生。

这种落差，让我心里极度不得劲，却又无处诉说。

我不能和同学说，说了只会换来不痛不痒的安慰，甚至是旁人的轻视；我更不能和爸妈说。

我的家庭普通，父母勤恳一生，最大的期盼就是我能好好读书、出人头地。

他们已经拼尽所有能力给我最好的生活，从不给我压力，从不苛求我什么，我怎么敢告诉他们，曾经引以为傲的儿子，现在变得如此平庸？

我从小养成的习惯，永远是报喜不报忧。

每次回家、每次打电话，我永远笑着说我过得很好，适应得很好，成绩很稳定，让他们不用操心。

我把所有的低谷、所有的挣扎、所有的自我否定全部藏起来，独自消化所有的负面情绪。我宁愿自己深夜辗转难眠，反复内耗，也不愿让爱我的人半分失望和担忧。

那段时间的我，我也不知道我是怎么挺过去的，我只知道我快他妈成精神病了

外人眼中的我容貌惊艳，气质撩人，性格开朗风趣，人缘极好，随性洒脱，好像对一切都云淡风轻，天生就是自在耀眼的少年。

只有我自己知道内里的我是敏感、别扭、不甘、自卑、极度内耗。

我一边不甘心自己的平庸，不甘心天赋陨落，不甘心从天才沦为普通人；一边又不得不认清现实，逼着自己接受落差，承认自己不再优秀。

无数个深夜，我坐在书桌前看着满页的错题和不上不下的成绩单，心里堵得喘不过气。我无数次反问自己，为什么曾经轻轻松松就能做到的事，现在拼尽全力都做不好？

为什么曾经遥遥领先的我，现在只能落在人群中游？

为什么我的天赋好像凭空消失了？

自我怀疑像潮水一样，一次次将我淹没。

我见过巅峰的风景，所以无法心安理得地接受低谷。

那种落差带来的心理阴影，贯穿了我整个高中生涯。我开始变得隐忍，变得不爱外露情绪，看似随和开朗，实则心里藏了沉甸甸的心事。也正是从高中开始，我的性格里多了一丝阴郁和疲惫，不再是初中那个真正无忧无虑、肆意张扬的少年。

长期的心理压抑，也让我的脾气悄悄发生了改变。

从前我温和耐心，待人包容，可高中长期的内耗和压抑，让我慢慢变得容易烦躁、容易易怒。

只是我太会掩饰情绪，所有的烦躁和压抑都被我完美藏住，从来不会对外人发作，所有人依旧觉得我是那个温柔讨喜的沈若飞。

即便心态反复崩盘，即便满心不甘和委屈，我从来没有真正放弃过自己。

我骨子里的韧劲还在，哪怕不再天赋碾压，哪怕沦为中等生，我依旧咬着牙坚持，日复一日刷题、复盘、查漏补缺。

我褪去了初中的傲气，学会了脚踏实地，学会了默默隐忍，学会了接受自己的普通，却依旧拼尽全力想要翻盘。

高中三年，是我人生最割裂、最压抑、最成长的三年。

我在人前维持着撩人洒脱、阳光开朗的人设，活成了所有人眼里的理想少年；在人后独自熬过无数个自我怀疑、满心憋屈的夜晚，默默承受着天才陨落的落差和无人知晓的内耗。

这三年，磨掉了我年少的傲气，磨平了我不切实际的自负，也彻底重塑了我的性格。让我从一个靠着天赋发光、肆意张扬的少年，变成了一个懂得隐忍、懂得体谅、懂事克制、习惯独自扛下所有压力的人。

也是这三年的落差和压抑，悄悄为我后来的人生埋下了伏笔。我习惯了伪装开心，习惯了报喜不报忧，习惯了独自承压，习惯了哪怕满心委屈也依旧体面待人。

最后高考落幕，我凭着三年的咬牙坚持，稳稳考上了一本大学。

这个成绩，对于普通学生来说，是足够优秀、值得庆贺的结果。可对于曾经站在云端、包揽第一的我来说，终究只是一场平庸的答卷。

没有人知道，这份看似不错的成绩背后，是我整整三年的自我拉扯、日夜煎熬、情绪内耗，是我藏在耀眼外表下，整整三年无人知晓的遗憾和不甘。

我的高中，外人看的是风光耀眼、人缘极佳、气质撩人；我自己记的，却是无数个深夜的挣扎、落差的刺痛，以及一场盛大又无声的、天才陨落的独白。

那是我人生第一次明白，原来人生最残忍的事，不是从来没有优秀过，是曾经万丈光芒，后来泯然众人。

....................................卡文喽～