曾经是偏执了

可能我觉得，有些事情并不是我想的那么的不美好，相反，自己的敏感会将一些事情的性质定义的很重，其实，为什么小时候自己总是不快乐，后来也一直都没有找到答案。

我一直觉得自己目前的成长其实是处于逐渐上升的状态，至少在情绪价值上是这样的。

2023 年 6 月 28 日，我有了一些反思，其实这些感悟是自己思考很久很久才选择写下来，如果可以有幸看到，又迎来到我的小世界，很欢迎你，接下来我要进行自我的陈述。

我是一个敏感的人，我时常觉得敏感的人相处起来很累，这也不是口说无凭，是有根据的，无论是自己的朋友中，还是过往的一些情感上，我都觉得敏感是一把刀，架在人的脖子上让我们不得不去思考更多，可是压根就是没有意思，甚至会适得其反的思考，所谓的内耗吧！

今年虽然没有很多惊喜，但是相比去年来说很开心了，我相信这种美好也会永远的存续下去，我从来不觉得自己是一个不美好的人，只是有时候有些自卑罢了，比如去年总体来说我定义为糟糕，并不是因为去年的每个日子都是让我感觉平淡无奇或者惨淡的，相反的，我觉得 2022 我可以用“两级反转”形容，总体而言，前半年我体会到了长这么以来没有体会过的快乐，那怕因为一个最后伤害很深的人，也不能说是对我的伤害，是一段有缘无分的感情，所以上半年是美好的，我感觉我的到了充分的治愈，让我有些忘记自己的身份，自己的任务以及忽视了自己的朋友和爱好，可是我那时认为这是值得的，因为我就是喜欢这种沉浸式的只属于自己世界的快乐！不过，天下没有不散的宴席，六月开始，我的下半年痛苦的开始，那个暑假更是我痛苦的循环，我觉得我在一段内耗的感情中失去了自己，我只会被别人的情绪牵着鼻子走，我甚至没有自己的性格，变得敏感的像个随时可以跪下的奴隶，我并没有刻意的去曲解我的卑微，没有人要求我自己这样，也没有人教过我这就是待人正确的方式，可是我偏偏某些时候“自学成才”，虽然说是朽木可雕，但是木匠没有了工具，凭借着干净的双手如何去对着镜子再次雕琢自己。

于是经历了长期的沉沦，我觉得自己是不健康的，我也反思，为什么人们都是知道道理，却真正的难以做到，当看清自己只是别人旅途中的一程，我突然明白任何时候都不能将自己的期待值拉满，这绝对不是扫兴，也不是不信任，而是学会爱自己罢了。

就在又一年的上半年，我遇到了让我再次很开心的人，这是朋友，我第一次觉得，原来了解自己的朋友是可以做到无话不谈的，以前总是不相信别人的友谊为什么能够那么的持久，甚至身边有人的朋友认识十几年，她们也不会觉得乏味。但是，我确实遇到了一个特别理解我的姐姐，我之所以称之为姐姐而不是朋友，是因为我觉得“姐姐”是一个温暖的、善良的、成熟的角色，这是一段我从未有过的友谊，虽然开启的还不算长，我却很感谢她的出现，让我真的开心了很久，我突然从和姐姐的相处中也更加全面的认识了自己，也让自己有了一些从来不会有过的思考问题的角度，比如这章开始我提到的“敏感”。我喜欢给知心的人诉说我的凄惨，实则我是一个幸运的人，我只是不愿意把长大的美好收集起来的人，而长久的将注意力集中在伤害过自己的童年，可是最近我突然发觉，童年伤害自己的最深的人其实是我自己。

为什么会这么说，最近在和姐姐的聊天中，我会分享一些我和妈妈的相处，她突然提到的一句话是，有没有一种可能是我和我妈之间的那种紧张关系，是我自己的敏感放大的。

一句话突然点醒了我，更小的时候，我觉得妈妈不爱我，她更喜欢弟弟妹妹和姐姐，我也把这种理由归结于我是后来者，其实这个原因是有的，可是并不是最重要的原因。我突然明白，为什么我会产生这种对比心理，因为我敏感，同样在很小的时候，妈妈的责骂声劈头盖脸的甩过来的时候，认真思考一下会发现，大多数时候都会没有明确对象的，可是我总是那个喜欢主动代入进去的人，妹妹和弟弟每次都很无所谓，骂就骂了，就像没心没肺没有知觉的冷血动物一样，为什么难受的都是我一个人，这种尴尬的局面下，我会臆想出来一种结论妈妈其实就是冲着我说话的，其实就是为了给我留面子，不指名道姓罢了，我不知道自己这种臆想的能力从何而来，我的敏感是哪个瞬间生长出来的？

可是这一切都不重要了，重要的是，我现在还年轻，可是敏感成就了性格的大部分，我和它不能完全割舍了，可是同时，我也随着年龄的增长，我忽略了自己的无语能力，何炅曾经节目上说，我们每个人需要学会有一种能力，就是“钝感力”，它是指，我们只有不去在意身边的言语，不去把自己对号入座到他人的评价和话语中，慢慢的我们会变得不那么敏感，自然而然也就容易快乐了起来。

现在我发现，我不仅仅是因为敏感看轻了家人对我的爱，还同时发现，在自我成功过程中，我已经自己治愈了自己，我的执念不那么深了，我对一切的过往可以很容易的放下了，这都是因为我在成长过程中，逐渐的在很多的时候，惶恐和无助时锻炼自己学会了漠视，所以我觉得冷漠和钝感力应该也有共同之处。

如今的我，突然觉得，自己不用去在意一个人到底会不会刻意的去特殊对待我，那怕是恶意的，我也觉得几率是很小的，毕竟针对一个人也是花费精力的，谁也不喜欢把精力放在自己不喜欢的人身上，当然了，我是说大多数人，在遇到不对付的人的时候，可能会选择远离，电影里面的设计陷害就另说了，毕竟那是小概率事件。

所以说，我每年都在经历和收获着，我也只有遇到不同的人，才会反复的治愈我的曾经并且改变我的执着，都挺好的，过往不是不够美丽，只是我太喜欢追求一个结果，对待人和人的关系上，总是喜欢一个名分，其实最后还是大多数落空了，我需要做到的是，自己不再去设想结果，不再觉得自己就该在别人不满意的时候退出，一切关系无论是亲情、爱情还是友情，都是一个没有固定公式的，它更偏向文科，感性且需要情商！