随想录

努力去追赶快乐，可早就忘了快乐不是讨来的！

我这个人就是成不了大事，太缺爱了，却给了别人麻烦，好人卡太多了，我不是好人，这个世界既然没有心疼的我的人，那我就这样吧，没必要再去找心灵的慰藉，反正从没人坚定的告诉我，未来会一直陪我走下去。

已经十九岁快二十岁的人了，还是那么的幼稚，那么的不知人情世故，大学以后，这两年改变我的东西很多，我变得智力低下，情商低下，我不懂群体的规则，不懂得忍耐，永远皱着眉头，像是别人欠着我巨款一样。

“你太没有耐心了！”

“你好像每天很急急忙忙的，你是很赶时间吗？”

“算了，我不问你题了，你好没有耐心，脾气好大”

有些怀疑自己了，我明明觉得自己是个善良的人，可是我错了，我压根不配拥有未来，我只是个光会用嘴说出那些没用大道理的人，我更是个自私鬼，不喜欢或者没有关系的人我连基本的耐心都没有，可是我浪费了那么的时间在于写一些没用的东西上，或者是网络中，我找不到精神寄托处，于是我开始跻身网络，丑陋的面孔，真实的学不会伪装。

别人在时间里面享受孤独，提升自我，我呢？只会是三分钟热度，甚至努力的动力不是自己，也不是自己的未来，更不是家人，失败的没有懂我的朋友，我就是一束蒲公英，飘飘浮浮，一直找不到满意的扎根处，最后龙卷风袭来，我被拍死在了海浪里，从此长长久久的没有生的希望。

我也自私的想过，我自己这样挺好的，活的没心没肺，活的轻轻松松，可偏偏一天天过去，当身边的欢声笑语和固定的圈子形成时，我才觉得自己就是个笑话。在这个世俗里，我不想看到的东西和人不一定我有权利去评价，我讨厌着世俗却依赖着世俗，金钱让宇宙推向星际，让是非颠倒，促使无奈和疾苦壮大，也让我内心的抗衡一点点被消磨掉，我太渺小了，渺小到这辈子可能没有人会把我排在他们世界的中心，吸引力法则，那些强大和适应世俗的人往往是很多物的中心，生命的尽头还有生命，生命的尽头也是虚空，我拼了命的克制不去想某些东西，可偏偏大脑不受控制，我为什么会觉得孤独，又为什么会降临，又为什么还活在当下。

我爱别人，我怕受伤，可我不爱自己呀，所以我何必在乎，可是我爱的这些人和物还不是为了满足我自己，说到底我还是自私的，爱不是束缚，我希望他们是自由的，不想占有任何事物。可是我受够了压抑，请别让我这种内心黑暗又危险的人得到光明，要不然变成习惯，可能会换来加倍的痛苦。

当清晨的阳光对于我来说只是热，当我不再去关注天空的点点繁星，当一切自然规律的反复上演到让我麻木，我发觉自己长大了，得到了什么呢？好像是没有，也好像只是摆脱了一个心灵的创伤，时间点点流逝，冲刷掉了我的过去，也冲淡了我的童真，人总是企图用明天去填补昨天，可每天都是明天的坑，可又不得不重复那些愚蠢的想法，只是为了活在别人的眼光中。

从很小的时候，每晚闭上眼睛，我都能看到类似宇宙的一个空间，其间密密麻麻的像星辰，越来越密，这时会出现一个石像，好像是大理白色，又像是由星辰点点汇聚变而成的具象物质，有些像三星堆文明的沧海一粟，又像是一尊庄严的墓碑，那是谁的，是不是每个人的虚空世界里都有一座墓碑，祭司着死去的过去和失去的自己，比如一岁两岁年年岁岁，如果说年龄不是积累来的，而是每岁的自己都是发放出来的，那心疼的过去并不是自己，未来也不是此刻的自己。