今天，是我死后的第一天。

　　不知从什么时候起，我爱上了小刀割手腕的感觉。

　　爱上了窒息的快感。

　　至少那时，我可以脱离这个世界。

　　我从小活在父母的庇护下，不经世俗，更不用考虑那么多事。

　　每天无忧无虑的像个傻子。

　　确实也是个傻子。

　　我喜欢拿筷子敲玻璃，敲出的节奏是那首我再熟悉不过的歌。

　　可父母似乎不喜欢这个声音，总是劝我，劝不动就骂我。

　　我还喜欢吃排骨，妈妈做的排骨是最好吃的，至少在小时候我这么认为。

　　后来再大些，我上了学。

　　前些年倒还好。

　　直到五年级时，班级的同学开始有了喜欢这个情绪。

　　我倒是没有喜欢的人，可他们有。

　　他们偷偷谈恋爱，偷偷牵手。

　　这个时候他们一个个都变得好成熟，像是，小孩子穿着大人的衣服，滑稽极了。

　　有个女孩，他喜欢了一个男孩，而那个男孩是我的前桌，我们的关系也好。他喜欢我，和我表白了，可我没答应。

　　我不想惹麻烦。

　　可是你不惹麻烦不代表麻烦不会来找你。

　　那天我清晰的记得他站在讲台上义正言辞的说我学她，我处处都学他，我是他的替代品我想要替代她。

　　我永远也忘不了那个场面。

　　所有人都用厌恶的眼神看着我，此刻只有我知道我什么都没做。

　　我讨厌阴天，因为天阴森森的很可怕，大地没有一点光，像是末日要来了。

　　可偏偏那天天气就不好，所以导致后来我一到阴天就会发抖。

　　我们的故事不止这些。

　　她拿着刀要划我的脸，说我是害人精学人鬼。

　　她拿着水泼到我身上说我不配活着。

　　她用剪刀剪了我的头发说我总爱勾引他的人。

　　她说我是神经病狐狸精骂我打我把洗发水泼到我眼睛里。

　　可我很疑惑，我没做什么啊。

　　我错了吗。我错了。

　　后来我开始昏昏沉沉，每日提不起精神，不在打打闹闹。

　　可即便这样她还是每天在我面前阴阳怪气。

　　我退学了，不上了。

　　我总算硬气了一回，但我不甘心，他当时的表情好得意，凭什么。

　　退学那段日子，我把自己关在房间里，上锁，谁敲都不开，拉上窗帘，躺在床上，什么都不想。

　　我想睡觉想休息，可我睡不着，我一闭眼就是她对我实施暴力的场面，梦里也都是她丑陋的嘴脸。

　　我会吓醒，经常一身冷汗。

　　那时我甚至萌生了一个想法：既然消灭不了她，那就消灭我吧。

　　后来越来越严重，我只能吃药才能勉强睡着。

　　我剪了自己刚长出来的头发。

　　不留着，没意义。

　　我奇怪她的做法。痛恨她的为人。延误她的眼神。讨厌她的样貌。

　　可这有什么用，我只能靠伤害自己冷静下来。

　　“我又不能杀了他，所以我只能杀了我自己”

　　我开始自残，每天都在想怎么死。

　　可每次都是刀到了位置却不敢下手，我也不知道为什么，明明我没什么可留恋的了啊，为什么我死不了呢？

　　我不知道，可回忆起那段艰难的日子，我倒挺庆幸我死了。

　　幸亏我下手了，不然我还不知道要遭什么罪呢。

　　“恶人有恶报，但我等不到了”

文《死亡倒计时》—完—